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文｜若初
第一次听到“嫁给自己”这个论调，是从TED的一个演讲视频里面看到的。主讲人是Tracy McMillan，她的演讲题目是《最好的结婚对象其实是你自己》。
她的母亲是性工作者，父亲大半生在监狱里度过。她在极度贫穷和颠沛流离的光景中度过童年，9岁之前被20多个家庭寄养。
然而她之所以能够做这样一场演讲，绝不是因为她有着光鲜亮丽的逆袭之旅，也不是因为她的婚姻是多么的幸福美满。反而，她离婚了三次，如今告诉女孩子们要嫁给自己。
她的三任前夫都不是烂人，反而她对他们的评价都很高，说他们都是很nice的人。
在演讲中，她也自黑：“我不知道你们为什么要听一个离婚三次的人在这里给你们讲婚姻，哈哈~~~”
她年轻的时候，曾经以为结婚是依靠，是她的港湾，但是在三段破碎的婚姻之后，她开始重新审视自己，思考自我，思考婚姻，思考爱和幸福的秘密。
我不禁想起那句常被女孩子们传讲的宏图大志：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
愿望总是美好的，然而我们很容易忽略一个问题：婚姻是作为我们人生的补满，而不是我们的全部。
人是群居性的社会团体，却也是彼此独立的个体。没有任何人是可以一生都为另一个人而活的，更没有任何人能负另一个人一生的责任。
昨天，小琳神情忧郁的坐在我对面，她和丈夫如今结婚一年左右，却找我说她觉得自己过不下去了。
我惊讶之余问她：“怎么会呢？当初他追你可是追了三四年啊！绝对是将你收藏好、妥善安放、细心保存啊。这好不容易步入婚姻殿堂了，怎么就过不下去了呢？”
小琳叹口气，“是啊，正是因为他追了这么久，我觉得他是真的很喜欢我，所以才答应的。但是，婚后他很快就原形毕露了。以前他和我都有同样的圈子，有共同的社交生活。但婚后他就不愿意了，还动不动催我去聚会，说我聚会回来就不和他吵架了。平时，很小的事情我们都能吵起来。”
遇到这些问题的绝不是小琳一个人。
有多少姑娘曾被一句“我养你啊”所打动，然后成了被圈养的金丝雀，却最终又被嫌弃、被冷暴力；
有多少姑娘被一句“你敢在我这儿赌，我就绝不会让你输”所打动，但至终却输的体无完肤；
有多少姑娘被一句“我会爱你一生一世”所打动，但这个一生一世真的好短暂，昙花一现。
在中国的婚恋教育里面，整个社会的主流观念就是，女孩子是要找一个男人来托付终生。
“托付”？呵呵~~
对方能做你的帮手，但绝不能担当你的一切，你不能将自己的所有的重量和重心都放在对方身上。
学会对自己认真，为自己负责，是一个人从青涩到成熟的标志性的表现。
我们为什么要结婚？是为了有人能够“免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”吗？
如果我们想从婚姻里得到这些，那我们终将大失所望、一无所获。
“惊、苦、四下流离、无枝可依”，这是我们每个人在成长的过程中，一定会遇到的难处和问题，不论是在精神上还是身体上。
每个人都是背着十字架的前行者。我们有自己当走的路，是一步也不能减少的，我们也有自己当吃的苦，是别人无法代替的。
我们想到婚姻的时候，与此同时，应该想到“经营，共同成长”。
进入婚姻，并不是进入保险箱，并不是“免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，而是站在一个新的领域里面，选择一种新的生活方式。
在婚姻里，你依然是你，但是是一个不断成长、度量不断被扩充，更加包容的你。
好的婚姻不是让你嫁给一个男人，而让你嫁给自己，在婚姻里被成全建立，成为更好的你。
正如那句话所说的：“我爱你，不是因为你是谁，而是因为和你在一起的时候，我是谁。”
选择婚姻，不是选择一个人保全你的一生，而是选择一个人与你一同经营生活、与你在生活里共同成长。
他不必拥有替你解决生活中所有雨露风霜、刀光剑影的能力，因为没有人可以具备这样的能力，但是，他必须站在与你同样的位置。当你在低谷的时候，他能够从自己的高山下到你的低谷里，体谅你、陪伴你，引导你。
你惊、你苦、你四下流离、你无枝可依的时候，有人一直一直与你彼此相顾、扶持与共，行过高山、也走过低谷，他依然与你站在一起，步调一致。
但是这个过程都是需要你自己去经历的，别人给的是陪伴，而不是代替和承担。
Tracy McMillan在演讲中关于“嫁给自己”提炼除了3个观点：
1、就爱此时此刻的自己；
2、不管你好你坏，都一样爱自己；
3、爱自己，像期待对方那样来爱你。
Tracy McMillan现在正在交往第四位男朋友，她有一句话我很认同，“现在我关注的是在他的陪伴下我的感受，是否快乐，是否放松，而不是他是否喜欢我。”
演讲末了，有个小细节让我很感动。
“在你嫁给那个和你共度一生的人之前，你最应该先先嫁给自己”。她说完就紧抿着嘴唇，强忍着眼泪没有掉出来。
那一刻，我愿意相信她说的都是对的。
她忍着眼泪不哭出来，不是为自己的三段失败的婚姻感到悲伤，而是因为自己兜兜转转，如今才明白这个“嫁给自己”的道理。
而与此同时，还有成千上万的女孩子活在自己编织的浪漫爱情和婚姻美梦里。
她们就像溺水的人一样，将婚姻视为拯救，却不会从自身去找问题、去为自己的人生动手术，而是期待或者是等待一个男人来作自己的救赎。
如果，一个人单身的时候都不能打理好自己的人生，那么，即便进入婚姻，也不能拯救她。
在你期待被一个男人接纳之前，你先要学会自己接纳自己，认同自己，珍赏自己。
婚姻，大多数人寻求的都是安全感和亲密关系的建立。
但是，安全感是从内心深处去寻找，从自我身上去建立，而不是从外界、从别人身上去索取。
而在亲密关系的建立里，你要先唤醒自己内心深处的信念、勇气和力量，把自己活成爱的本身，才有力量去和另一个人建立亲密关系。
最好的婚姻，是先嫁给自己，然后再嫁给那个与你共度一生的男人。