如果生命，没有遗憾，没有波澜。

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昨晚上3点半睡着，一直睡到今天中午12点半。昨天晚上一直在刷微博，看着“三种颜色”的热搜从三百万掉到50万。

我给母亲发了微信，发了朋友圈，坐在床边，对着墙笑哈哈，眼泪一滴滴往心里流。

1

下面是一个真实的故事。

“我曾经差点被强奸，或者说被诱奸，那年我14岁，我不知道什么是性。我被带到一个地方，我不知道他们要干什么。只感觉到了害怕和恐慌，用尽毕生的力气逃了出来。

所幸是我遇到了两个天使，第一个天使在我14岁那年陪在我身边让我继续单纯善良，第二个天使在我高中时期陪我度过身体最脆弱的阶段让我安心成长。

直到十七岁时候懂得了什么是性，我才明白14岁那年是怎样的死里逃生。

很多人问我为什么要这么努力地活着，我说，因为有一天，我想让一些人死。

很多年里，我抑郁，厌食，暴食，失眠。周而复始，从没有好起来。

我曾单身很久，后来有个时期我疯狂的想要谈恋爱，可是我又接受不了任何人的接近。

用了很多年，终于可以跟熟悉的人正常沟通了。

但是和陌生人我做不到，我不敢接外卖和快递的电话，不敢去拿快递，都是让他们放在代收点。我从来不和陌生人讲话，我甚至不敢一个人出门。有一段时间，我天天去一个小摊上买菜，一度被人认为是个哑巴。

曾经有个人掐着我的下巴让我抬头和别人讲话，但是掐了那么久我还是改不过来，一遇到陌生人，就会低下头。

我没有办法正常地上学，和同学们相处，我办不到，于是我退学了。

退学之后我不敢出去上班，我始终说服不了自己，于是我选择了一个很自由不需要踏出家门的工作，赚着刚刚够吃饭的钱，一个人安静地生活着。

我一直被说“没出息，不上进”，但是我很喜欢现在这种“咸鱼式的生活”。安全，稳妥，没有伤害。没有大富大贵，但是够吃够喝，在我自己的世界里，我很快乐。

我还需要一段时间恢复，我不知道具体是多久，一年两年，十年八年，或许需要一生，我很感谢在我病痛时期陪我走过苦难的每个人，更感谢现在身边的人不放弃我。

我在努力了，我只是还需要时间而已。”

2

我有半年没有工作了，半年都在休息。因为我又开始不想说话了，就一个人每天呆着，写字画画，吃饭睡觉。

这阵子搬了出来，有人一起生活感觉好了很多，可是还是一个人吃饭，他工作很忙，于是自己吃饭就开始控制不住自己。

这几天一直在暴食的状态里，吃了太多太多让胃不舒服的东西，每次吃完，都蹲在马桶前面使劲儿抠着嘴巴，我知道很恶心，可是吐出来会很轻松。

其实我好几次提出说想和他一起吃饭，但他说我像个孩子一样，不独立，吃饭都需要个伴。说了几次，也就罢了。

懒得吵架，懒得叨叨，什么都不想说。

3

被现实打败过太多次，我渐渐地失去了情绪，像个漏斗一样失去了所有。我以为我早就没有了同情和爱心，也早就没有了愤怒与起伏，我以为我的余生都将波澜不惊。但是每次触碰到这个点我还是会很痛很痛。一场现实版的熔炉赤裸裸地拉扯着心脏。

昨晚上我很想去阳台上大喊一声，但是我知道我不能，我还没有彻底好起来，我得控制自己的情绪，不能再犯病。

早上他走的时候给我盖被子，我抱了抱他，闭着眼对他说着昨晚的新闻，他语气一瞬间变得复杂，说了句“以后有孩子还怎么放心让他去上学。”

我说“以后都不要生孩子了，他受一点点伤害我都想杀人”

他笑了笑“睡吧，我走了”

我又睡着了，梦里，我在一片田野里奔跑着，我梦到了彤彤，梦见太阳旁边月亮也在。梦里响着一首小时候听过的歌。

“如果生命，没有遗憾，没有波澜，你会不会永远没有说再见的一天”