2009年，2010年，2011年，2012年
用此生所会的语言，竭力将内心疯长的秘密编辑成如水的辞藻讲给你听。你会不会误解成是我能言善道的套路，即使我一再真诚的像你坦白？
写了好多，又全都删掉，反正，都痛到了心坎里。
2013年
『二月』
冷，深深的冷寂。
自你二人以后，我真的觉得爱的好累。很多个孤单快乐的时候，很想与人分享，却不知该找你还是他。
深知，都已惘然。
最后，还是自己。
我没有忘掉他，也忘不掉你，实是对自己的狠心折磨。
我抛开过他两次，他不会给我第三次机会，而我也绝对不会回头去找他。是我的骄傲和自卑在作祟，也是我的理智和感情左右了我的行为。
你们都是网络的虚拟人物，可能是我对你们的期盼太高太完美了，也可能是我自身的缺陷。以至于我终究不能和你们任何一个长久，且爱的如此偏执，畸形。
越来越想要见到你，只因你身上有太多未知的秘密。
也许，有一天知道了也就不再爱了。
不管怎样都好，只要能见到你，于我来说其余都已不重要了。
杰，回来吧，我这日子过的特没意思。
『四月』
每日到了不得不入睡时，才发觉对白昼里自己的厌恶。
一身的疲乏卸在床中，望着天花板的裂痕，我试图给自己一个荒谬的答案：我告诉自己，我是无所谓的，我从厌倦中走来，去往没有欲望的地方，那里没有尖牙利爪的争纷，那里没有穷极脑海的嫉恨。
想拥有却没有勇气，从始至终不知道是以一个什么身份在和你相处，互相伤害的仇人吗还是恋人？连说我们在一起吧，都没有勇气，每次鼓足勇气要放弃你的时候，你又突然蹦出来说一些痛心的话。
可是你都不要我了，你有了比我还重要的东西，我又何必还要为你在这里原地徘徊，虐待自己。
我该放下了。
今天，我跟你的替身提出了分手。
想来我在这个港湾停靠的太久了，该扬帆起航继续前行了。
『六月』
纵观你我身边的朋友，亲人，还有几人是可以百分百信赖的。终于，我不再怪你这么多年对我的质疑，敷衍，欺骗，伤害。
一直以来，我把所有的爱恨都记在你的头上。别怪我，要怪只能怪你招惹我爱上你，只能怪你当年没能兑现许下的承诺还用一大堆的谎言敷衍我。
王思杰，你这个大骗子，臭流氓，王八蛋。超级大傻瓜，我想你，还爱着恨着怨着你。
操，还没放下你。
『八月』
我知道。
我知道，我知道我都知道。
我知道我罪孽深重，可还是没有办法死心。
我该怎么做，我又能怎么办呢？
我伤害过的人，自己数都数不清楚了，可我不也被恶念反噬着吗。
坚强，真的厌恶极了，我从来就不是个勇敢的女子，生活的残酷逼迫着我独立，为了更好更随心的活着，的确是不择手段，可对别人我毕竟不够狠。
周而复始的打着自己耳光，血肉模糊，我该怪自己残忍吗？
为了得到你，为了忘记你，自认已经无所不用其极了，能做的都做了，能说的也全都说了，虽然粗劣不堪，已经如此卑贱了，还要我怎么样呢？
我，毕竟骄傲啊！
王思杰，我爱你这件小事，已经成为我这一生无法书写，无力言说的血泪史。
你到底也不知道，终究不会明白我的心思。
也许，等到有一天你即将结婚，我才会忍不住跑过去告诉你所有这一切。
只为利用这些真相，催醒残存在你心底对我的那一丝真情，借此破坏你的婚礼。
恶毒吗？
嗯，你又不是第一天认识我，谜一向如此恶毒不是么？呵！
『九月』
对不起，我恨你。
对不起，忘不掉你。
对不起，我弄丢了我们仅剩的机会。
我谢你，终要嫁做他人妻。
我谢你，终要生别人姓氏的孩子。
我谢你，终要为爱，因你毁一生。
王思杰，你敢不敢给我一个家？
王思杰，你当真一点都不疼吗？
王思杰，从此之后你我他相逢陌路！
王思杰，你大爷，你二大爷，你三大爷，你四大爷，你五六七八九十大爷。
混蛋，你他妈混蛋，诅咒你如我一般所爱终不可得！！！
想斌了，深深的想念，想念他紧紧拥我入怀的拥抱。倘若是他，绝对不会让我做出如此伤害的行为。即便他不会给我我所想要的，也一定会努力不让我失去自己最珍贵的东西。只有他懂我，只有他懂的怎样保护我。我却为了你，为了自己的私心，一次又一次践踏他对我的用心良苦。
我后悔了吗？我没有后悔爱过你，也没有后悔离开他，我只是不甘心，不甘心付出那么多感情，你和他终不知。
我清楚的知道他深爱的那个人不是我，但是他已经努力的爱我呵护我且为我的未来做出安排和改变。
可我看不懂你，那个曾经满世界喊着爱我的你，却从不肯为了我做出任何改变和努力。
今时今日，他和我已经相对沉默了三年之久，谁都不肯先说话，却都会关注对方的点滴生活，你不懂我亦不懂他。就在我决定嫁给你替身的时候，他却发来一条消息，我都不知道是该难过还是开心，他告诉我所选之人并非良人，莫再任性，要为自己的未来负责。
何去何从，我清楚，却期望着你会站出来阻止我，可你没有。
既如此，我宁为孩子苟活。
『十月』
我恨你，我恨你，我恨你。
我爱你的啊，王思杰，妈的fuck！
虽爱过斌，却将一颗炽热的心和未来都悉数交给了你。
操，你根本不珍惜。
那年的你有多混蛋，你自己最清楚，我将真心付你，你却用无数个谎言来敷衍我。看似无情的我却最深情，看似深情的你只会用自己都圆不了的谎言刺伤我。
所有人，所有所有认识你我的都认为是我负了你，他她们责难于我，怪罪于我，甚至辱骂我，嘲笑我。
然而除了寥寥几人，甚至不算朋友的人，熟知你我和他之间所有过程的人，来劝慰我离开你是最好的选择。每一个清楚过程的人都看得透彻：
他不舍得让我受的苦，你全让我受了。
他不舍得欺骗我的事，你也全都欺骗了。
他肯放下尊严，放低姿态只为对我负责，你呢？
是我不要他的，是我伤了他，是我背叛了他，从始至终他没做过一件伤害我的事情，除了没挽留我。
我们彼此都很清楚，他对我负责任只是出于喜欢和感动，并不是因为爱。他负了所爱的，总不能连爱他的也负吧，不过是为了减轻内心的罪恶感罢了。
那时的我太恶毒，当他对我坦诚和我在一起是因为一个赌约，而最爱的仍旧是前任的时候，内心的怨恨与愤怒再也抑制不住。
从那一刻起便不再信任他，他后来说的做的所有在我眼里都变成了笑话。即使他用尽真心待我，也已无法熄灭复仇的火焰。
杰，你不知道的吧，我的上升星座是天蝎。简单解释就是爱你的时候是白羊座，被你欺骗刺伤之后人格就会分裂成天蝎。白羊是善良温柔的，而天蝎是有仇必报的，不惜牺牲自己的所有都要去报复对方。只可惜白羊座的善良特质是和天蝎的冷漠共同存在的，因此最后伤的最深最痛最苦的那一个只会是自己。
其实，我报复你的方式。早在认识你之前我就报复过斌了，在他安下心来将爱意从前任那里转向我的时候，我故意答应了他最好的兄弟的追求，做了他兄弟的老婆。而这个兄弟就是曾跟他一起打赌的泽，他为了我跟泽，跟所有的人决裂。而泽来找我其实只是为了向我证明，斌能做到的他也能做到，也为了向斌证明兄弟永远比女人靠谱。
这一切斌都知道，他佯装潇洒无谓，那晚去酒吧买花酒喝，不想越喝越清醒，越清醒越放不下，最后假装借着醉酒劲低头妥协了。他本可以跟酒吧里遇见的那个魔鬼身材天使脸蛋的女人厮混，却选择一个人回家。只因为怕再一次错过不想错过的人，打电话给我时歇斯底里的暴露了他内心的疼痛无助。我问他为什么不放弃我，他说他怕我孤单一个人，怕别人给不了我最好的，但是他更怕我又去答应做谁的老婆。他无助的挽留我，承诺了一个礼拜以后现实在一起生活。
他真的认真了我却怕了，最后我逃了，连一句解释一句再见都没有说就消失了。他打来电话发的消息犹如石沉大海，从那以后，他离开了，割断了网络里的一切，只有苏和他有联系，这一点我特别清楚。
毕竟爱过也恨过，即使复仇也不能给我带来快感，我只是不甘心，不甘心被他戏弄过，不甘心前任散了还与我分享着他的爱，不甘心他就这样默默的离开了，其实放不下的那个人是我。可惜复仇的火焰烧坏了脑子，无法理智的做出选择，才有了后来痴怨的碎碎念。
我不快乐，更不快乐了。
直到那天遇见你开始，从你那里获得了超越斌给予我的存在感，满足感，喜悦感，幸福感。于是理所当然的把你当成了他的替代品，直到有一天为了你冲动割腕，才明白你在我心里已经不仅仅只是替身那么简单，你已经逐渐替代了他在我心里的位置。
日子久了，我又开始害怕，以死相逼，不过是为了赌你会不会给我一个家，多么决绝。只是你不该让我看穿你的敷衍和谎言，尤其是在我对你错付了真心之后，天蝎的复仇之矛再次被激怒。
于是，疯狂的报复你，哪怕利用斌对我的感情，也在所不惜，哪里是你最疼最痛最恨的，我就将复仇之矛戳伤那里。
他和你这辈子都不会看到这些真相。
倘若看得到，也会觉的谜无可救药了吧，也会觉得后怕，原来谜是这么恐怖病态疯狂的女人吧。
没关系，我全都承认，承受，不解释。
王思杰，我诅咒你这个混蛋，诅咒你在未来的任何一段感情里，你们的幸福都不得善终。
除了我，除了我，除了我欧阳谜。
否则，你他妈的将再无爱的能力，即使从新拥有也会被彼此背叛，伤害。
我真心诚挚得祝福斌未来的幸福善始善终。
『十一月』
王思杰，你不爱我了。
王思杰，你当真觉得我不敢嫁是吧？
王思杰，我会让你后悔的，你记住。
王思杰，你他妈就是个彻头彻尾的混蛋。
王思杰，
你他妈知道他很像你吗？
你他妈知道他和你一样姓王吗？
他妈你知道他和你一样也是白羊座吗？
你他妈知道他说话的方式和你有多像吗？
你他妈知道他像你一样做了你的替身吗？
你都不知道，因为你早他妈不在乎我了！
我不知道为什么自己要如此重蹈覆辙的去爱一个人。一个斌带给我的伤害还不够吗？还要多加一个你！
为什么一定要试探你对我的情意？
为什么一定要践踏你给我的呵护？
为什么做错了一切之后还不肯回头？
究竟是我太愚蠢还是太他妈在乎你许下的每一个假意的承诺？
我要结婚了，可惜不是你更不会是斌。
我像一个笑话，独自演着可悲的剧情。
所有人都看得出来我不爱他，
所有人都看得出来他很爱我，
有没有觉得像极了当年的你我。
而你和斌一样，永远都不会知道我有多爱过你们，不会看到我写给你们的每一篇书信。
呵呵，多么有趣的因果轮回，只剩下我这头受伤的野兽默默舔着伤口念旧。
真的好累，好想闭上眼便可以一睡不醒。
到此为止了。
这一次，真的到此为止了。
原谅我打着恨你，互相伤害的幌子瞒着你，爱着你，对你尚存着些许奢望。
2014年
『北京 四月』
杰，我们的孩子出生了。
我希望他长大以后会像你。
我希望你来做孩子的爸爸。
你愿意吗？
你还会愿意吗，你不会愿意的。
可在我心里，只有你配做孩子的父亲，也只有你才是孩子真正的爸爸。
从那日你告诉我不会让我怀你的孩子时，我便深知，我及我们之间在你那其实早已过去了，是我自己死死抓着不肯放。
早在11年你就已经放下了，而我竟然那时才明白自己有多离不开你。跟你示意了那么多次，你明明懂却假装不懂，是我自作多情了。幼稚的跟你跟自己赌气，选了一个像你的替代品以慰心伤，终不成想亲手毁了自己的将来。
是啊，同样的游戏怎能任由我反复戏弄。
放的下斌，却放不下你了。可笑的是你们二人我皆不曾得到过，一面之缘的斌也不过是圆梦之余，对你们二人的双重报复罢了。我恨我痴心，我恨天蝎本性难改，我又能怎么办呢。
发现怀孕之初，除了这个男人不是我要的之外，真的太想要个孩子，太想有个家，太想安稳下来了。
我累了，怨够了，恨够了，而你和斌二人早已将我磨得失去了爱的能力。我是怎么忍受自己选了这么不堪的替代品的呢？
除了不想欠他的那些，用另一种形式偿还弥补，我都不知道自己是否真正喜欢过现在这个男人，他做什么事情都感动不了我，做什么事情也无法激怒我，做什么事情都没有办法让我欢喜让我忧，终究是将就罢了。
『六月』
杰，
告诉你一个秘密，你听了一定高兴万分。
我这个伤害过你的女人，被你的替身家暴。
你开心吗，老天爷终于开眼了，果断是我瞎了眼。根本不需你动手，她便已过的苦不堪言，狼狈不堪了。
就在去年还放肆的，张牙舞爪要让你后悔终生呢，而今已沦为他人案板上的鱼肉，被狠狠地一次又一次打的遍体鳞伤。
你开心吗？你开心吗？你开心吗？
我却很开心！我却很开心！我却很开心！
知道为什么吗？
因为啊，终于有了离婚的理由。
虽然我也不明白，为什么自己做什么事情总喜欢找个理由和借口，可能是太没有安全感了吧。不过，值得庆幸的是从今以后，我将要带着孩子过属于自己的生活了。
我很开心，因为他的的确确不配拥有我和孩子。
心疼吗？可惜，你永远都不会知道所有的这一切，又何来心疼的妄谈。
今晚的月色真美，像伤口渗出的血液一样冷冽，惊艳。
『八月』
杰，对不起，是我不好。
还是要爱你很久很久，试了那么多次终割舍不下你。我真的尽力了，我看不懂自己，有多恨你就有多爱。
杰，此刻比任何时候都需要你在我身边。
如果你听得到我的呼唤，就来带我离开好吗？
我和孩子，真的很需要你。
『河北 十月』
对不起。
突然很想念斌了。
不爱也不痛了，只是想起他对我的好了。
想念过去每一个待我真，对我好的人，有的都不记得名字了。和他们在一起的时候都努力保护自己，不让自己爱上对方，虽然不曾经受什么背叛，却总也坚持不了多久。
结果，最后只有没见过的你，还在我心里久居赖着不肯离去。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有持无恐，可能是不甘心在作祟吧，毕竟我是天蝎，不是你的丫头。
『腊月』
杰。
我......你懂。
请求你不要恨我，因为我已经后悔，没有陪你走到最后。
我和你，对不起。
突然很想一醉方休。
来陪我喝一杯好吗。
你还爱我吗？
为什么不来找我，你早已不在乎了吧！
我曾无数次问自己，为什么不能和喜欢的人在一起。
后来，我明白了。
爱你的时候，我眼睛里容不得半粒沙子。
恨你的时候，我心里亦容不下任何除了你之外的人。
而爱的情深时候，却是你亲手将一粒粒沙尘揉进我的眼睛。
当我恨之入骨时候，又是自己亲手将你埋藏进心城之内，从此再也不需担心谁会抢了你，再也不需害怕某天会突然就失去你。
从前，我根本不知道自己想要的究竟是什么。现在知道了，好像也迟了。
2015年
『广西 二月』
给你写了那么多那么多的信，终究石沉大海。你是在怪我没把信寄到你手里面吗？我寄存在你回头就能看到的地方，可惜你不曾回过头来再看看我。
突然想起个笑话，讲给你听好不好。
兔子：蜗哥你真幸福，为房不奔忙。
蜗牛：哥苦啊！和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过！你哪？有对象没？我刚看见那个写信的傻子还守着那棵大树等你呐，都快风干了，真痴情......
哈哈哈哈...我把自己讲笑了，你笑了没有。没有吗？你觉得幼稚吗？不过，我觉得还挺搞笑的，你看那个写信的傻子都快风干了，而我痴痴的笑着傻子，像个傻子。
哈哈哈哈哈哈，唉唉唉，傻B，哈哈哈。
记得，多年前斌对我做过这样的事，而如今我却只能在这里悄悄地对你做同样的事情，着实可笑，可怜，可悲，可叹，可泣更可恨。
我们的故事和这个笑话，每一次讲给孩子听的时候，他都特别安静的听，有时会笑的特别开心，是真的开心的那一种，我都不忍心怪他。
杰，谜还爱着你，你知道吗？
你当然不知道，你他妈的怎么会知道，呵。
『三月』
好想听你再讲一次我们之间过往的种种。
她们说你不会再要我了，你有了想要守护的女人，已经忘记了我这个从未踏入进你现实生活中的陌生人。
如果是这样，我何必还要为你在这里原地徘徊，虐待自己呢？嗯？我究竟何必如此，为了什么？
你跟我说句话好吗？好吗？
我他妈让你跟我说句话，有那么难吗，操。
如今的你像湖死水，愈发的沉寂，仿佛任何物体投在你身上都已无法激起任何波澜。
这让我害怕，怕几千个漫长夜晚的失眠煎熬都将变成了空待，怕再也没有遇见你，告知你这一切的可能性了，最怕你不知何时开始已记不起我是谁了。
『河北 五月』
杰，我想你了。
我正在北方的一座小村庄里，提起笔给你写生命中的已经不记得是第多少封信了。
我们有多久没联系了？
久到我都快感觉不到你是否曾在我的生命里出现过，日子漫长长，而我还要爱你很久很久，带着怨恨和遗憾。
恨你，想念你。
『北京 七月』
想来，大概很多很多年，再没听到过彼此割腕时以死相逼的那一句：不论任何时候你都不会放弃爱我的誓言。
或许，你我都是幸运的。
在过去许多个漫长的日夜里，你我都是孤独的。
我不知道究竟是什么支撑我活到现在，却还能那么没心没肺的单纯且迷糊着过日子。
我也不知道离开之后的你，是否过得依旧浑浑噩噩。
『十月』
从那一年你我结束到现在，我一直努力划分你我之间的界限，逼着自己不去关注有关你的任何事情。
因你一人，我拉黑了所有人，远离了网络，可还时不时有心人跑来，恶意透露着有关于你的点滴讯息。
到底，你，以及跟你有关的每一个男人女人，你们究竟想要干嘛？想我怎样？我就连过平淡无奇无爱无欲的日子，也不可以吗？
每一次在我快要忘记，以为可以放下的时候，你们每一个人都要反反复复不厌其烦的跑来提醒我。提醒我爱过你，提醒我你还在，提醒我还可以奢望，提醒我没有我你过的更潇洒，提醒我只要你没结婚，没得到幸福，我欧阳谜就没有资格忘记你，独自偷生快活。
如今最难最无助的时候，是一个陌生人以陌生人的身份陪着我度过的。
为什么就连在梦里，你都还要阴魂不散的缠着我，告诉我，我没资格抛下你和那些回忆去享受被爱的滋味。
好，那么我便如你所愿。
『河北 腊月』
凌晨6点17分，窗外悄悄下起小雪，和我一样生怕惊醒熟睡的孩子。
若你要问我为什么还不肯睡，我一定不会告诉你是因为我太想你，太需要你陪我面对如今的种种举步维艰。
这一次，我真的快撑不下去了，你回来吧，回来我身边好吗？
病了，严重的高烧不断。
我觉得自己快烧糊涂了，好多年没病成这样了，自从那年以后。身边没有人照顾，我自己硬熬着，我不相信，我战胜不了它。
杰，你在哪里？
回来吧，好吗？我需要你，我很需要你。
如今除了你，我真的不知道还能对谁表达内心压抑已久的情绪。
深深地怨恨你，想念你已成为我每日必做的唯一一件事。
王思杰，我恨你，恨着你，想着，恨着，爱着，怨着。
2016年
『广西 三月』
即将离开，要去一个完全陌生的城市了，有一点兴奋，许多害怕和担心。
杰，还好吗？你不知我惦念你！
想要见到你，想要和你在一起，想要去看看你生活过的地方，想要未来的平淡里都有你......可是，这一切都太艰难，早多少年前便已无望了。
我知道，我知道不该对你还心存奢望，我都习惯了一个人面对所有的为难，唯独不能习惯你渐渐远去的背影。
是我年少时的冲动无知，是我年少时的骄傲倔强，是我一手促成了那么多难以弥补的过错，以致于只能卑微的将你藏在心底，永远无限期的封印着爱你的心。
想到这里，我就抑制不住的难过，感觉自己都要哭出声音来了，特别傻，特别特别的绝望，无助。
可能是一个人孤独太久的缘故，越来越负能量。但我现在想带给你的不是这些，只是简单的想要你快乐，哪怕只是几秒钟忘却烦恼的微笑，虽然没有这个机会了。
跟你说说斌，你不是很喜欢听我和他之间的事情吗？去电台吧，我录进了电台里，喔对，你不知道我有电台。也没时间跟我玩互相伤害的游戏了，你和斌一样都要忙着照顾自己的爱人。
诶，只剩下我一个人了呢，竟然才发现。呵
『湖南 四月』
工作有一段时日了，说不出怎样的感觉就是心很闷，从未感觉到温暖与安全感。
总是生活在一个很忙碌的状态下，久而久之，我忘了的那一份温暖变得更加渴望。
坚持给你写了这么多年的情书日记，我不知道是为了什么，也许只是为了抚慰让自己心安。
约束久了，我发现这样的日子，其实并不是自己想要的，可是却又无可奈何，这么多年我依然过着黑白颠倒，孤身一人的日子。
想你了，我想你了，王思杰。
『五月』
杰，
怎么办？
我没有办法跟别的男人在一起，像个正常人一样谈恋爱，吃饭，看电影，开房。
努力了，试过了，根本做不到。
我会审视对方的一切，绞尽脑汁的挑剔。我告诉自己，这不是你想要的，千万别再将就。
于是乎，我就真的连看对方一眼都懒得看了。仅有的一点点好感，也只是因为正常的工作社交需要，才能让自己不像个傻瓜一样沉迷于无尽的回忆里。
我是不是真的病了，所有人都说我有抑郁症，严重的抑郁症。这么多年，我一直不肯承认自己真的有病，一意孤行走到如今。
吃了很多苦，经历了很多艰难，我知道自己必须选什么样的人在一起才能给孩子家人更好的生活，可明明知道还是做不到。
妈的，连假装喜欢，将就生活都做不到了。
以前那个潇洒的我，去哪了？
王思杰，你真棒。
现在你连出场都不用，便可在回忆中胜过现实里的任何人了。
『湖南 六月』
热，特别特别热的夏天。
我已经开始能够融入这里的生活了，虽然经历了很多很多艰难的。但是，心里有当初你给予的美好陪着，也就不觉得很孤单了。
昨天午睡的时候，我梦见你了，虽然看不清楚样子，但我知道是你。
内容已经记不太清楚了，大约是你带我去看海，一起建造了属于我们的木房子，但，并没有松狮。哈哈哈，有没有觉得很像哪首歌？可我真的梦见了，很神奇。也许，你从未听过这首歌：玫瑰(贰佰)
想念最初的相识，相知，相爱，相恨。
终究是，你我两败俱伤。
『河北 七月』
这趟回来是为了办理离婚手续。
去年，跟他打了两场官司，都不得结果，真的筋疲力尽了。
今年，本来已放弃，想要拼命努力工作赚钱给孩子和妈妈更好的生活，静待分居两年后的自动离婚，别无所求了。
哪料上个月初，他竟厚颜无耻的到法院起诉我，从被告变成原告。惊讶之余，突然明白他应该是把财产和公司的账目处理干净了，再有就是被那个女人和他的母亲逼婚了吧，还故意选在我工作刚稳的时候起诉，真是煞费心机，难为他了。
想来，卑鄙的手段从开始到现在他对我也没少用，便坦然多了。还是比较容易接受他用真面目面对我，而不是婚前婚后那几年的苦苦伪装，隐忍。
我深知若现在改口不离婚，给他们的一定是措手不及的打击，并且熬多年后，该属于我和孩子的一分都不会少。若我不松口，法院是不敢判离的，即使他的卑鄙手段也行不成事。
可是，杰，我没有精力报复他，一个替身而已，本就不值我煞费苦心。
已经为过去的幼稚赌气，犯了无法弥补的错误并为之付出了惨重的代价。
追悔莫及，更不想再用青春和未来的生命旅程，去应付他死死咬住的那点抚养费，也懒得去争取那些他妈妈看的比孙子还重要的财产。
到法院的时候，对方手段果然无耻到发指。向来骄傲好强的我却妥协了，连开口说句话都觉得无力，无助。
一个没有经济来源和亲朋好友支持的女人，供养着幼子和多病的母亲。我已没有多余的时间，财力和精力与之周旋。
生活急迫，我必须得尽快抽身，并全身心投入到工作中去赚更多更多的钱，给家人更好的生活和医疗，读书条件。至少，也得做到让家人有房住，有饭吃，有钱治病，读书。
我将走很远，远离故乡，远离牵挂的亲人，漂泊不定，居无定所。只为有一天，有能力让妈妈和孩子过上健康衣食无忧的日子。
这个战场里，只有我一个人在战斗，这么多年的苦难，早已磨没了当初的稚嫩，天真。
我得为自己当年错误的抉择，任性的偏执负责，我得承担起赡养家人的责任。
如果你知道我现在过得不好，也一定会支持我的决定吧。
相信我，我可以的。
嗯，我坚信都会好起来的。
『福建 八月』
杰，我在厦门，你在哪？
如果我在这座城市遇见你，你还认得出我吗？
J先生，我还是那么喜欢你。
开始，不那么生你的气了，不那么怨恨你了，对你的情毒也慢慢蔓延至肺腑。
也不知道什么原因，突然就想这么称呼你，你喜欢吗？也许，跟我今天看了林徽因的故事有关系吧。
妈的，我竟然如此渴望遇见你。
『湖南 十月』
Mr.J，我又想你了。
你，想我吗？
或者，想过我吗？
如果，在你的内心里尚有我一席之地，哪怕很小很小的几平米，足矣。
《三十岁的女人》赵雷。我正在听这首歌，即使我已过三十岁，即使我已迈过婚姻的门槛，即使我并不那么温柔，即使太多的即使，都无法改变我单纯如故的期望：和彼此相爱的，能够给予彼此快乐的，分担彼此苦难的人，共度余生，不离不弃。
你，是我等待已久的那个人吗？是吧！很遗憾你并不知晓，也不知道我有多么希望你能够感知到。
生活很艰难，我们都需要足够的勇气去承受以及面对。
而我，还是你的勇气和动力吗？
好像，我又把你和自己带进了死胡同里。但我已经没有力气给你讲笑话了，因为谜困倦了。
也许，你吻我一下，说不定我就能满血复活呢。
今天就到这吧，要对你说的话那么多，不急着今天呢！
夜，已经很深了。
雨，越来越大了。
我，更加想你了。
仿佛听到飞机轰隆而过的声音，而你，就在来的路上，离我愈来愈近，快要看见你，小心脏都提到了嗓子眼，紧张到不知该做些什么，期待着你给我一个深深的，暖暖的，紧紧的拥抱。
这是梦吗？也许，可我不想醒来。
晚安，亲爱的J先生。
『十一月』
决定去上海了。
我删了所有和斌之间的联系方式。
我一定得确认自己放得下他才敢去上海。
无论是为了你，还是为了自己，我都不想也不能跟他再有什么牵扯不清的东西存在。
你懂吗？你一定懂的。
『上海 腊月』
上海，我来了。
而你已经在我的世界里消失了。
不知不觉来这里已经一个月了，很艰难，也很努力的过好每一天。
忙碌之余，偶尔会想起你。
记得，当年认识你不久的时候我问你，你会认真且更久的喜欢我陪着我吗？
杰，你回答我什么还记得吗？
约八九年了吧，时间过得真快。
可是觉得自己还是没什么改变，甚至更暴躁，脆弱，敏感，无助且怂。
日子久了，觉的你已经不记得我是谁了，不记得这个曾经爱过你，伤害你，想念你，怨恨你，依赖你，努力也忘不掉你的谜。
2017年
『上海 一月』
除夕夜，谜醉的像一条疯狗。
吐了一夜的白沫，还失禁尿了一床。
嘴里不停的说管他呢管他呢，是的，去他妈的责任，去他妈的生活，去他妈的王思杰，都去他妈的，管他呢。傻逼，挺好的，都挺好的，真的都挺好的，我一定会好起来的，快他妈好起来，操。
折腾累了，也就迷迷糊糊睡着了，梦里我变成了你宠爱的猫咪。
每天黏在你的枕边，清晨陪你吮吸第一缕阳光，夜晚在星光关住前趴在你怀里入梦。
我耷拉脑袋就是不开心，想难过就难过。想你就可以喵喵叫，你把小鱼喂到我嘴边，拍拍我的脑袋让我乖。你没有烦我，也不会离开，一直细心的呵护我到死的那一刻，你还为我立碑纪念。
直到你古稀之年，仍旧会因为失去我，想念我，难过到失眠流眼泪。
『西安 二月』
最近好累，好想你哪天能突然出现，哪怕依旧是相互伤害的言辞，也不愿你从此沉默下去。
今年的情人节又是我一个人过。
年复一年，他乡的你还是被花团锦簇着吧，真好，有人陪着你至少。
嫉妒你身边的每一个人，也憎恨每一个偷走你的人。
但此刻，我希望你过的好，至少比我好。
与往年不同的是，一个女人，从未见过面的游戏闺蜜送了我一束99红玫瑰。
我叫她初五先生，她叫我明戈宝宝。
我和她不常联系，但是我喜欢她的声音，她略带粤语的不标准普通话最迷人。和她约好了，如果将来遇不见爱的人或不能与相爱的人在一起，就彼此相依相伴到老。
我从未想过和一个女人如此，但是她让我觉的温暖，她是懂我的，可我不懂她。想来是辜负了她对我的情谊了。
杰，你是不是已经走的很远，很远了，远到永远都不会再对我温柔如初了？
我是不是也该忘记你，是不是也该放下你了？
这么多年终究是做不到，反而爱的更深，也更加想念你，依赖你了。
每天跟你说那么多话，你却在我心里苦笑着不肯开口回答一句。
唉，你这个折磨人的小妖精，霸道的混世魔王。
『广西 三月』
有的时候，我真的怀疑自己是不是爱过你或斌。
从始至终，我把自己逼到无路可走都没有办法放下骄傲，主动去联系你们任何一个人。
这么多年了，只有你还在我心里陪着我，如果我连你都不能主动，以后就再也没有能让我主动的人了吧。
我是不是不会谈爱情的那种人，其实是爱无能对吧？
忘记告诉你，来上海那么久，没联系过他，哪怕是路过他家也不曾想起，心心念念满满的都是你，已经没有更多的空隙容别人了。
如果换作以前，听到这些话，你会很开心吧，但是现在即便我告诉你，你也不会相信了，也不会在乎了。
我删他的时候，以及如今路过他家门口竟然都没什么感觉了，没有牵挂和留恋。
是你彻底占有了他在我心里的位置。
可什么时候能有一个人来拯救我，替代掉你在我心里的位置呢？有吗？有吗？没有吗？
无论是你还是任何一个其他人，我知道你们现在都过得很好，都有了自己爱的想要守护的人。
可我想守护的人在哪？是你吗？还会是你吗？
当然不会了，除非我是真的疯了，才会想着再给你伤害我，质疑我，欺骗我的机会。
你有你想要守护的人，也有想要守护你的人。
而我只是个藏匿于你留在过去影子里的人，不敢再碰触你的人，只能傻傻望着你远去，守着回忆度日却无能为力的怂货。
『四月』
今天，因为一件小事与妈妈起了争执。
我对妈咪说了许多恶狠狠的话，伤了她的心。
我变了，已经不懂温柔了。
也不记得温婉温柔，善良体贴的自己是从哪一年开始消失的，变得易燥易怒，自暴自弃，恶言恶语，行为举止粗鄙不堪，缺失耐性和基本的礼节。
这样的我，没有人会喜欢。
这样的谜，你也一定嫌弃。
妈咪哭的无助，我却依然假装无所谓的样子，就连自己都觉得自己罪孽深重，恶心。呵，我会遭到报应的，不得好死的那一种。
我诅咒自己。
终究有一天会如妈咪今天这般，痛苦百倍，千倍，十万倍乃至百万倍。
我已经看到那一天了，就在你迎娶别的女人为她跪地厮守终生的时候，就在你和别的女人共同孕育了一个孩子的时候，就在我们的儿子长大后当着我的面叫前夫爸爸的时候，就在我被病痛折磨，不死不休，孤独终老的时候。
『重庆 五月』
看着正在跟我哭诉自己感情路上种种不堪的闺密，我竟一点想要倾诉心事的欲望都没有。
这么多年，身边来来往往的只有女人。各种算不得闺蜜的闺蜜，被闺蜜伤，被闺蜜骗。最后我连女人都没有办法信任了。
这个世界上除了男人就是女人，我既不想要复杂的关系，也不想要简单的关系，觉得都很繁琐，都很累，懒得经营，懒得花时间，甚至懒得看对方一眼。
现在反而渴望遇一知音，懂我便好，不需联系，不需关系。只可惜，知音难觅，比爱情还要难吧。
我究竟怎么了，为什么变得这么淡漠了。
是不是我错了，每个人都有自己的挚爱或无话不谈的朋友。
今夜。
你的电话，打的我措手不及。
惊喜之余，以为你会说想我了，听到的却是莫名其妙的责骂，质疑。
那一刻，心都要碎了。
也对，一直以来我们都在互相伤害着。
无论多长时间没联系，如果还没忘记我就代表着你也还恨着怨着我，否则早就不记得我了。
唯独有一点不会变，你绝对不会对我如往昔那般温柔以待。
呵，是我想多了。
这以后，真的，终究是剩下只有我一个人苦苦周旋的战场了吗？
『上海 六月』
刚回来就又病倒了，医生建议我挂几天点滴，我拒绝了，索性她直接给我打了屁股针，那种强烈的紧张疼痛感让我想起你。
真想给你打个电话问问，你还会不会回来了，还能不能回来了，还要不要我了？
你不回答，我也知道答案的。
只是，
除了你我不知道还能依赖谁。
除了你我不知道还能相信谁。
除了你我不知道还能爱上谁。
是我矫情了，一次又一次固执的以为你就是我的希望。
多年前，记得离开你时候是失望透顶了。
真的离开却又舍不得了，那时为了不让你成为我的软肋，狠心删了又删，跟你每一次的对话都带着锋利的刺，含着恶狠狠的恨意。
却不知越是刻意，反而越难断舍离。
从15年开始，身体的各种病痛断断续续，反反复复，至今越来越痛，越来越无休止的折磨着我。
真的老了，我们都老了。
没想到谜的青春记忆是爱上一个没见过的你，并为此付诸一切，毁于旦夕之间。
『七月』
杰，你知道吗？
我已经可以和不喜欢的人，不同的男人一起做恋人之间会做的事情了。除了肌肤上的碰触会让我极度反感之外，大都能够不那么排斥的去接受了，也不再那么强烈的会因为想到你，就突然丢下对方，跑到无人的地方歇斯底里的痛哭。
能和他们去海边呆很久，哪怕只是听着海浪拍打岸石的声音，默默的有一搭没一搭的说话，也不会担心因为突然想起你没能带我去看过海，而难过的流眼泪。
能和他们去黑漆漆的电影院，看从来也不敢看的鬼片，哪怕坐在旁边那么近的距离，也不需要害怕突然想起你的眼睛就在身后看着，而无助的失去浑身的气力，瘫软在地。
能和他们去甜品店吃甜品，看着一对对相互依偎的比糖还甜，比蜜还黏的情侣，也不需要害怕突然想起你和你宠爱的女人，也在做着同样温存的事情，而绝望的喘不过气来。
我，好像慢慢能放下你了，应该不会需要太久了吧。
也不知道算是好事还是坏事，也不知道应该开心还是难过。
如果这一次，真的放的下，我希望你一定要来阻止我，因为真的还没做好准备，虽然过去了这么多年了，心里还是舍不下你。
可能是疼痛太多年习惯了，突然这一天来临的时候并不是久违的如释重负，不知道为什么我好怕，毛骨悚然的怕。
当初，明明先动心的是你。
最后，哭红了眼的人是我。
我爱了你一年又一年，却始终不敢开口，更不敢放弃，最害怕此后漫长人生，彼此之间不再有任何交集。
杰，你回头看我一眼好不好，我就快要放弃你了。
『八月』
上海梅雨季。
你回来了，是真的回来了，生怕自己在做梦，狠狠的扭了一下大腿，着实疼。
整整这一个月，就像活在梦里一样，那么的不真实，又那么的幸福。
你说在一起，我同意了。
你说分开吧，我却不敢不挽留你，因为我怕这一次错过了就真的再也遇不见你了。辗转多日你才告知瞒了我近十年的秘密，我一时不知道该怎么接受这些现实。
如果换作是你，爱了十年的谜。突然有一天，告诉你比你大将近一轮，还是个男人或者变性人，更是个彻彻底底的双性恋，你又当如何呢。
我深爱了近十年的男人，有一天突然告诉我：他其实和我并非同龄甚至小九岁，他其实是个女人并且还是个同性恋，他其实认识我的那年还未成年还未定性。
此刻，心里好似有十万头草泥马在疯狂的奔跑。再也说不出无论你是什么，我都能接受的话。
十年，我欧阳谜付诸十年的青春换来的是一句像玩笑话的真相。我真想说操他吗，管他呢，是你就好。
抱歉，我真的做不到。
过去的点点滴滴，像洪水一般汹涌袭来，填满了整个脑袋，我试着让自己打破曾经所有对你太完美的想像，接纳崭新的你。我不断的问自己，到底爱的是过去你树立的这个人，还是你现在的心？
我进退两难，真的很难抉择，但我更明白，无论你是什么，或不是什么，我都不能承受再一次失去你这个事实。
我需要你，想要和你在一起生活，想要躲进你给我撑得保护伞，想要每晚都被你深拥着亲吻着入眠，想要你陪我白头偕老，想要你对我温柔以待，想要你深爱于我。
我不能容忍除了我以外的任何人，再有机会占有你拥有你。我不能容忍你再爱除了我以外的任何人，我不能容忍你再睡除了我以外的任何人，我不能容忍你在惦念除了我以外的任何人......那么多，那么多的想要你和难以容忍，都迫使我必须尽快熟悉并且重新爱上现在的你。
如果没有我们之间的十年，如果没有我们当初的情感纠缠，如果没有我对你这么深邃的痴念。我是真的不会选择和你在一起，可事实是我没得选。
日子久了，新的你以最快的速度从新占领了我的城池。从此，所爱所恨全都属于你。
杰。
想要守护你，想要狠狠的将你揉进我的身体里面。
想要被你操，被你干翻，被你蹂躏，一秒都离不开你的深情。
想要你只专注的对我一个人好，给我最踏实最体贴最温柔的爱。
机场看见你的那一刻，我就知道从今天开始会深陷进你的温柔里。你坏坏的痞笑让我有种扑上去咬你的冲动，没有办法将视线从你身上转移，我是不是很花痴。
看着你躺在我的胯上熟睡的样子，真想翻身亲吻你浑身每一寸皮肤，让它们都印上我的唇印，盖上章从此之后只专属于我一人。