秋日私语

一个宁静的午后，坐在桌前，泡一壶茶，放一首好歌，对坐在窗前，敲起键盘，想写些与思绪有关的东西。

两扇虚掩的窗，在午后的阳光的熏陶下，懒洋洋地随风微动。午后的静谧，还沉浸在楼下的几个孩童的欢笑中，我还是喜欢来一段轻音乐，和着孩子们的笑语，想来是难得的静中有动。

一束阳光通过阳台照射进来，似乎午后的阳光对屋内的我很是吝啬，只有一束光芒。而抬头窗外，映入眼帘的却是灿烂午后饱满的阳光，又仿佛数不清的颗粒在纯洁的阳光下翩翩起舞。幽远的外面，也许是另一个世界，而深邃的屋内，也因这一束阳光的渲染有了生机，似是我空洞的内心有了光明的青睐。

窗外的一株大杨树还是悠然的挺拔在院墙之内，茂密的枝干，仰望之余，我竟也迷糊地被诱惑，竟以为然毫无秋意的到来。秋雨的绵绵，请走了夏日的烈日炎炎，顺带捎来了这短暂的回光返照的晴朗，就如同今天一般。暖暖的阳光，灿烂的光芒，还有那些老人欢快的笑声，恰到好处的在暗示——如此长久的阴雨连绵，屋里早就潮湿难耐了。而陷入绵绵雨中的这个城市这个小区，少了昔日的喧嚣，多了一份难得的安静，正如我在播放的轻音乐，能深入人心传入心中，这便正是秋日的静谧的功劳。

适应了忙碌的节奏，习惯了雨中撑伞匆匆地前行，早已被这难得的晴朗所误解，人啊，还是人，有些人却已经陷入了潮湿发霉的泥淖，有些人却被这屋里的周末所挖空而变得空虚无为。

我想我是其中的一员，为自己的小事情，陷进去了，在自己无力挽回这段会生长的思绪的时候，我也在自己的空巢中，只会在属于自己的烦躁中去糟糕的继续这段记忆。

或许，值得与不值得，正如人们在等待这个大好的晴朗，谁也说不清楚。空闲的时候，总是止不住地去思考，却懒于写出来。自己就是楼下那群玩耍的孩子们的一个，玩就是我今天的目的，我不去做任何与玩不相干的事情，甚至是吃饭睡觉。夜里，我独自一人穿梭在这片无人的梦境，我也看不到属于自己的那束光芒。

今日的下午，有些微风，因为我看到了大杨树久违的搔首弄姿，偶尔静下来的时候，还有蝉鸣盘旋在耳际，午后的院子里，还弥漫着各家在中午饭菜的香味，我的厨房里，还会听到休息的水龙头的呜咽。自己独处一室，仿佛是在属于自己的国度，显得过于自由，因为只属于自己的空间，空虚之情就宛如对某人那会生长的思念，空虚这个尤物，还是被这思念所滋养，变得越来越大。

我不是一位理智的智者，更不是一位年老的仁者，年少轻狂，也许是对我自己的真实写照，秋天的一丝丝怅然若失，也许正是空虚背后的一味毒药。常想，秋日是一个收获的时节，如今，我两手空空。常忆，昨日的欢愉，春夏秋冬已过，今日，午后的我却少了那份淡然。

呷一口茶，想来是秋燥所致。自己的悄悄话，也只能说给自己，连自己不争气的喉咙也罢工了。烦躁不定的我，还在不断地变换歌曲，没到动情处，我还渴望用嘶哑的声音来倾斜我的落寞。我原本以为我是对一首歌专一的人，却发现在万花丛中掠过的时候，忍不住想对每一朵花表达自己的爱慕，殊不知，都是该死的空虚在搅乱我的理智。

理智与情感，傲慢与偏见，多么亲近的两个词组，就像是秋雨来临，雨伞与雨靴，简直是一对绝配。因为有了理智，放开了情感，所以为了傲慢，才如此偏见。想来自己是在胡诌词语，用自己不懂的言语来给这四个词语编制一个属于自己的谎言。正如屋子里我脏乱的摆设，中午的碗筷也懒于收拾，此时的思绪也随着这四个词语在漫天飞舞，没有秋的潇洒，只有秋日里重归于自己的一份落寞。

曾为秋天这个季节写过无数文字，秋天却从来没有向我馈赠过文字，这是我奇怪落寞的另一个缘由。没有心痛的感觉，那些关于秋天的赞美，那些关于秋天的人和事，那些关于秋天的爱恨情仇，没有化作作傍晚夕阳西下的升起的屡屡炊烟，而是随着夕阳的光芒，在西山之巅化为了终结。

坐在桌前，多了之前未有的落破，多了些许的淡然。我还是高兴不起来，不知所以然的一味地想高兴起来，却发现在秋天这本乐谱中没有高兴的旋律。也许什么能阻挡我对自由的向往，也许我的心早已了无牵挂，却还是如一个醉汉，看不清前面的路，还是在踉踉跄跄中前行。

我想这是一个幽邃的季节。我也许不能记录院子里大杨树衰败的全过程，我却用我深邃的阳光，看透了衰败后的大杨树，早已把下一个秋季的私语替我珍藏了起来。正如当寒冷到来，人们总喜欢裹紧衣服，生怕留任何空隙给寒冷可趁之机。

即使要珍藏，想来还是要前行。一列火车要前行，不能因为某段失修的铁轨，就要止步。时间的步伐亦是如此，不能因为秋日的落寞，而丢掉了我的整个人生的轨迹。