觉得好委屈啊

为什么不管与男的女的聊天，对话框中最后一句话一定是我发的，我就真的那么不受待见吗？

妈妈，没事总会说我，现在才像她女儿，这就是过往十几年不爱我的理由？爸爸也不爱我，现在也没有贴心朋友，是我哪不好吗？

我是本着开玩笑聊天，但对方一定不喜欢。污点不行，自黑不行，好像就卖萌时有人愿意理我点，但是对方又说你都27了，还这么小孩，委屈，我就小孩了怎么了？小孩不知道心疼，可是刚才看见一篇文章写梅长苏死后三年的飞流，原来小孩子也会伤心。那我怎么办？还有动漫，在动漫中我才能感觉到温暖

以前我会偷偷哭，现在也可以偷偷哭，只是泪水是血换化而成，我都血枯了，顶多眼角有泪珠打转，落不下来

我只是很努力的，不想有人知道我很弱。因为知道我弱了，我周围人会欺负我，没有人会说保护我。我不喜欢我妈妈，有人说我恨我妈，我说我不恨，因为我不想记她一辈子。我十几岁时，就想着大学毕业后，离开家流浪，因为哪都是家，只要不是妈妈所在的地方就行。他们夫妻恩爱，我这个小三消失……

那天晚上12点了，我第二天要实习上班，同租的女孩第二天歇班，而妈妈第二天不用早起，所以她们两个就在方厅聊了起来。我很伤心，对外口口声声说对我好的妈妈，就如此对待我，是我错了吗

那个女孩后来不与我们合租，母亲怪我，因为我生气了，那女孩就不与我们合租了——每个月她就不能花了400元。

这就是我的母亲，没有任何过错的女人，永远不相信我的女人。她说，这话我说了，我必须承认我说了，否则我就是病态，记性不好。是啊，我得了医院都治不好的病 她想怎么说都有人信。

对了，现在似乎找到办法来治我的病。她居然对着手机上写的抑郁症症状往我身上安，她是怕我好了，她再说我姑娘是病态，没底气吗？

我记得小学时我当了一回三好学生，我回家很高兴地说起这事，妈妈的反应是，那是你胖姑奶让你当上的。她把这功劳归到去给送礼的爸爸。我现在依然记得，那学期，期中考试我语文满分，班级第四，年组五十名大榜也进去了，家长会老师让爸爸发言的；期末我考了38名，所以当有同学提名我当三好学生时，我站起来说老师我还不够格，我会继续努力。老师说就凭你这句话，我投你一票。就这样，我拿回了一张红证书。那，真的就算是你们花钱买来的，表扬我下不可以吗？好像不可以

我十八岁之前是胖女孩，那时衣服没有那么大的号，就算有也很贵。我认为我很懂事，我不要新衣服穿。而更重要的是我不想看见世人的那眼光，胖人买衣服没号再加上没钱，卖衣服的人都看不上我，我觉得好丢人啊，青春期的孩子谁不要个脸？可是妈妈不知道

高中时，有钱的亲戚把饭店打包的菜拿到我家，妈妈一句家里菜够吃，就都冻冰箱里了，没给我吃，要炼的哪门骨气？

说妹妹来家做客去买肉吃 可是人家没来，她就不买了。大学时同寝一起吃火锅自助，我吃了五盘肉，告诉妈妈时，妈妈说一直认为我不爱吃肉。（是啊，家穷，没肉吃当然不爱吃，就是有 也要让出去，因为我是姐姐，即使我的独生子女）

在想，父母都不愿宠着的孩子，外人也不会疼的。高三时候，没有男生凶我了，后来才知道班主任找每个男生谈了，让他们不要欺负我，这是我唯一觉得安慰的事，家乡也还有我想念的人。

我对自己说天生我材必有用，天生丽质难自弃，天道酬勤（三天，头顶上必有属于我的天），定有个人爱你如生命。我会为自己编织一个美好，只是下辈子我若为男子，定不娶我这样的女子——我的苦难我装不下，我也想一个内心简单点，最好没有苦难的女子

若我能有那份福气，让我当母亲吧，我会把自己无处可用爱都给他们，等到他们要展翅高飞，我放手！

因为母爱就是以分离的形式存在，我的苦难就随我的离去深埋地下吧

晚安，愿自己长眠（万一我又如赛亚人般复活呢，那就继续战斗下去吧）