空 无

下午4点的时候感觉疲惫的不行，近一段时间来，脑细胞消耗的速度完全盖过增长速度。躺了五分钟，不可能睡着，又坐了起来。发呆。不知道哪来的负能量，突然就觉得自己已经是捉生替死的地步，还想冲破何种极限。

下一秒，开始把睡衣换下，换一套适合跑步的裙子。居然一套运动装备都没有。把饭扔锅里煮，带好钥匙，下楼。手机里面有15首歌，平均一首歌3分钟，在听完的时候起码我可以跑45分钟，打开春雨医生，满怀欣喜的想着预计跑到10000步。

到楼下的时候，我看到了地面上雨的足迹。我愣在雨幕的边缘，足足几十秒，嘴角抽动了两下，表示天公不作美，太不给面子。真想就这样冲出去，奔跑和挥撒汗水什么，可为了不感冒和被人嘲笑成傻子。我决定留在楼下门口我真的需要静静。

最终我必然在意料之中怏怏的回了家。虽然不死心的跨进雨里那么几次又缩回来。人类果然抵不过大自然。

一个人住已经好些天了，不是不喜欢和家人住，却是因为他们总会时常在自己耳边告诉我他们眼中最好的人生，可惜根本不是我想要的。然后我只能去争辩，三寸不烂之舌永远能够争赢，可你永远抵挡不住和你争辩的时常为你担忧的家人的遗忘速度，他们从来不记得自己输过，然后很有责任心的继续絮叨。最后，我逃了出来。

其实，也想要更多的时间，安静的看看书，了解了解自己到底要什么。规划与充实自己的人生。我总以为，成大事者往往愿意不厌其烦的规划自己。

年轻人，要成为精进的人，需要赶紧构建自己的知识谱系，要成为专家，就要用心专注那一万小时的修炼。现在要获得互联网+下幸福，要学点幸福进化论，时间管理，目标管理，情绪管理，最终发现人生可以简单分为两个故事，一个成为“人”，一个成为机器。充满人性的人类，极其精密的机器。

当然，我选择成为半机器半人类。

不知从何时起便告诫自己要赶紧选择人生的方向，即使未来在我想象中是如此令我感到迫切，可是一边想创业一边也想稳定踏实，过起这样模棱两可的生活，每每想要得到什么做到什么就开始信誓旦旦，然后又立即因为不能更接近这样的结果而让自己垂头丧气咬牙切齿。说实话，我怕过很多次，就怕自己浑浑噩噩中波澜不惊的度过一生，然后吹过的牛逼半句都没实现。

想成为女企业家的我，想去江南公司组队吹牛写小说的我，想有着自由职业以梦为马的我，想在学术上作出自己贡献的我。却在循环往复的时光里太慢太慢的成长着。

每次迷茫的时候就特别羡慕那些按部就班的人，不需要太多时间去规划选择自己的人生，他们选择了大多数人想要选择的人生，然后一步步便可以走到高处。为什么自己总要特立独行的选择另一条1%，0.1%的路呢。

其实有很多条路的，会计啊，银行啊，考公务员啊，就那么一点题量，一次考不上，我考两次，两次不行还有三次，然后死工资金饭碗，让人艳羡的朝九晚五。然后呢，再嫁另一个朝九晚五生子工作回家看看，一辈子很快就到头了。

因为是个普通人，不是不工作就可以玩一辈子，每一天必须工作，而8个小时的工作时间如果不是自己喜欢的事情，那就虚度了一天的1/3，也是人生的1/3，所以必须做最想做的事情。

因为生命想透了其实与一个晚期癌症病人无异，什么都不必太过执着，喜欢干点什么事就干点什么事而已。想想自己的三万日之后一切灰飞烟灭，就可以找回自己内心的平静。认识到空无的道理，生命就无往而不胜。

一开始我们都怀揣梦想，只要有一点微弱希望，都觉得自己可以把地球翻转，成为这个世界里最特别的独一无二。而被一点点挫折绊倒，便可以夸张的挣扎成好似经历百年沧桑，对世界的阴暗洞若观火。然后慢慢了解世界那么大，偌大时空里面的我们确是沧海一粟，接着就顺其自然的学会了混吃等死随波逐流随遇而安。

满心想要活出自由的精彩的不那么平凡的人生，却还是常常被恐惧迷茫裹挟。如何不挣扎，如何不抗拒，一个人一辈子的限定生命太短太短，且仅此一次。

她说：自我实现是人修行的最高境界，也是真正获得平静和喜乐的时刻。进入这个境界之后，人完全自由，随心所欲，平静，快乐，同时对自己的存在有十分清醒的认识。到了这个境界就能把死亡当成归宿，异常平静地接受自己最终死去和彻底消失这一残酷事实，心里波澜不惊。

对，宁愿是如此的修行。

所谓的单纯的少女时代，已经被我在怯懦，怀疑，叛逆，完美主义里，啃噬的廖有美好。从心理学的角度，童年的阴影如果没被治愈会影响一生，可我觉得没有治愈的必要，要偏执就偏执到底吧，以前所有没有走好的路，在今后，我要一步一步走回来。让以后走的路十倍百倍的补回来。

但愿未来真如那句话，没有残破或不堪的过去和未来，有的只是未完待续。为了这个未完待续我愿意奋力的活着，谁都抵挡不住。

般配者联盟的广告词，习惯苟且，不如由着兴趣撒野。

是啊是啊，为什么不敢由着自己的兴趣撒野呢。

是啊是啊，让很多人看看，我到底还可以拽到什么时候。