最近我的朋友Lulu有了一些育儿上的烦恼。她的儿子Jason刚满六岁，是个古灵精怪的小男孩。Lulu想锻炼儿子的自理能力，叫他每天整理自己的床铺。这也不是什么特别难的活儿——把被子摊平，枕头放齐就好了。没想到一向聪明能干的Jason却十脸拒绝，说什么都不要。
和我说起这事的时候，Lulu显得特别郁闷：“为什么他就是不肯自己铺床呀，我都跟他说了，妈妈是为了你好，不是妈妈自己想偷懒不帮你铺床。”
仅凭这短短一句话，我就能立刻脑补出她苦口婆心和孩子说道理的场景。
不知道屏幕前各位家长，对“苦口婆心”式的说教作何感想。
我还没有升级当家长，所以听起来可能有些站着说话不腰疼。
但无论是孩童时期，还是成年以后，我都对苦口婆心的劝说有着本能的抗拒。
其中“都是为了你好”这句话，更是点燃我叛逆情绪的黄金句式。
这句话最诛心的地方在于：
既然是对我好的事情，为什么我不想做，是我傻吗？
对孩子使用这句话，你尚可辩解：
孩子还小不懂事，不知道这样做其实是对他好。作为家长我有义务要告诉他。
那么像我这样的成年人，面对别人苦口婆心的劝说，还是不愿意去做某些对自己好的事情，又是为什么呢？也是因为我们不懂事吗？
父母们总是在期盼着有一天孩子能理解自己的良苦用心，接纳家长的建议。
但是残念，没有哪个孩子会理解父母的苦口婆心，因为孩子们都太骄傲了。
对于孩子来说（以及部分长不大的成年人，比如我），维护自己这一掊自尊心，远比作出正确的选择更重要。
当你开始苦口婆心的说教，
就是把自己和孩子放在了，“我懂你不懂”的两个对立面，那就没可能双赢了。
如果你在育儿过程中产生了吃力不讨好的感受，赶紧跳出当下情境检视一下，你是否在进行着苦口婆心的操作。如果是，那么下面三条曲线救国方案推荐给你。
出发点永远是孩子
很多家长会觉得道理没讲通是因为讲的不够多，讲的条理不够清楚。
所以孩子越是讲不听时，家长们越是想把这个道理的前世今生都分析出来。比如Lulu为了让儿子能够理解“为什么我要自己铺床”，还特意解释了“并不是妈妈要偷懒”这一层逻辑。那么道理讲到这一层，出发点就已经偏离了，变成在为父母的要求作辩解。
讲道理的出发点一旦从孩子身上偏离，就容易越描越黑。
当时我建议Lulu跟孩子换一种说法：“你现在六岁了，比小时候更能干了，妈妈觉得你已经准备好可以自己铺床了，我们来试试吧。”在这一套说法里，每一句话都是从孩子出发的——以前不用自己铺床是因为我还小，能力不足；现在我可以自己铺床是因为我长大了，具备了自己铺床的能力。
Lulu回家试了下，果真管用。这次Jason没有表现出抗拒的情绪，愉快地接受了自己铺床的安排。这招能见效，是因为很少有孩子会拒绝去表现自己的实力。
讲道理的方式不重复
再灵的道理，讲太多次也会变成唠叨。
过多的叮嘱就是对孩子的不信任。尤其是孩子已经许诺过要做到的事情，切勿反复核实。给他们一点时间，让孩子用自己的步调去完成这件事情。等到事情结束时再去给予认可和鼓励。
对于更大一点的孩子，道理则不需要讲满，点到为止即可。非要讲得那么清清楚楚、明明白白干嘛，人家不要面子的啊！
如果真的有必要同一个道理反复讲，那就要注意切换讲道理的画风。平时在班上和学生讲道理，我给自己定了个事不过三的规则，也就是同一件事我不要提醒同一个学生三次。当我发现一天之内他已经因为这件事被我提醒了一两次了，我就会想办法改变提醒的画风。
比如，学生小A今天好几回在厕所里嬉闹（因为厕所地滑，所以学校规定不能在厕所嬉闹以防摔倒），如果我已经提醒过他，但情况并没有显著改善，我就会在下一次他上厕所之前问：“这次你会很安全地使用厕所吗？” 出于求生欲他当然会答应。我就会煞有介事地和他握手还用拇指互相盖章：“好，我相信你，这是我们之间的承诺。”
为什么这个中二办法管用？
别忘了上面说过的，对孩子来说最重要的是（有没有抢答的朋友？）——自尊心。
食言打脸是很丢人的，这么伤自尊的事情，大多数孩子是不愿意去做的。
强调孩子的能力而不是性格
每个人的性格是很难改变的，而能力可以通过练习来加强。换言之，性格是“死的因素”，而能力是“活的因素”。
无论是表扬还是批评，把重点放在活因上才有用，因为只有活因是我们可以改变的。
当孩子采纳了你的建议，完成了自己应允的事情，我们要表扬他的能力而不是性格。比如当Jason自己整理完床铺后，妈妈可以表扬他的房间整理得干净整洁，而不是一句“你真乖”、“你真懂事”含糊带过。
同样的，在指出孩子需要改进的方面时，也要采用强调能力的说法。比如小绿老师拖更，不是因为她懒（强调性格），而是因为她缺乏时间管理的能力（强调能力）。
