最近发生了很多事，尤其是今天这一件，让我不得不记下来，用以警醒自己。
我又犯了多年以前曾经犯过的错误——顶撞上司，与同事不合。
这似乎是一个一直以来都伴随在我身边的问题，从初中那年在晚自习时，当着全班同学的面公然与班主任叫板之后，这近十年的时间里，我还真干过不少这样的事儿——顶撞上级，和身边人闹得不愉快。虽然事后大多都能当做什么都没发生似的，依旧言笑晏晏，但时至今日，我不得不开始正视一件事——破镜重圆，那毕竟只是一个太过理想的童话。
这世上没有谁是理所应当地承受你的臭脾气的。不是吗？
到今天，这个问题再次爆发了——对象不是一个人，而是一群，还是与我息息相关的人——同一个项目组的美术同事们。起因则是我直属主管的一句话。说白了，不过就是工作上的小摩擦，被我看不惯，忍不了，于是冲动地当了出头鸟，最后却头破血流。我不知道以后会怎么样，我什么时候会被炒掉，从此以后主管是否不再信任我的能力，不再给我安排工作；和美术的交流是否还能正常进行下去。我通通都不知道，在我头脑发热噼里啪啦敲下那一堆字，然后又突然委屈莫名流着眼泪冲进厕所，接着再冲进老大办公室嚎啕大哭的时候，我是抱着必死的决心的“大不了你就开除我”。等我冷静下来的时候，才发现，也许我已经在不知不觉间被人当枪使了——老大需要一个整顿美术的借口，而我正好是那个借口。我不知道这些离职的美术会不会在他们离职的原因中再加上一条“被我逼的”，虽然在这场冲突爆发之前我早就知道他们要离职，当然主管们都知道，明白的人知道这是他们在肆无忌惮地宣泄自己的不满——反正我都要走了，留给你的印象好坏还重要吗？先喷你再说咯。
然而在这之前我一直觉得我能够跟美术友好相处。
从最开始的小心翼翼，到慢慢学会用他们的方式来沟通——请喝奶茶，请吃饭，吹水聊天，互相吐槽，一片和乐融融。我以为我这样算是打入了他们内部，跟他们算得上是好朋友，以为这应该能对工作起到推波助澜的作用。结果是没人承我的情。到后来，做个需求要请喝奶茶，多加一点需求也要请吃饭，虽然只是开玩笑，但玩笑开多了，也还是会不舒服啊。还为此被主管骂，说一天天不好好干活，只知道在群里跟美术聊天。这些事美术都不知道，而且估计就算知道，也不会说什么吧。反正又不关他们的事，他们干嘛要管。他们又没有逼我跟他们聊天，错又不在他们。
再然后就是好心当作驴肝肺。我自以为对人家的好，别人并不觉得有什么。需求一如既往地拖，到了规定时间做不出来就抱怨是我们加的需求太多；习惯性一接到需求就开始吐槽策划善变又事儿妈，哭诉美术多没有人权被压制的多凄惨连句实话都不敢说。到最后就是破罐子破摔，一句“你们是老大你们说了算”就完事。
这种事不是一天两天了，以往常常觉得恨铁不成钢。我一直都相信美术的实力，相信我们的特效能做出酷炫的技能，相信我们的动作能实现复杂华丽的表现，也相信原画的实力。所以每每这个时候都会很生气——我都还没有放弃你们，你们为什么要放弃自己？
突然明白2静那天所说的恨自己不争气的感受是什么样的了。
然而这其实跟我一毛钱关系都没有。在主管看来，我什么都不是。我只是一个负责整理文档然后给美术提需求的人，他们要的是结果，而不是过程，不会太在乎在这个过程中你遇到了多少困难和挫折，遭到了多少吐槽跟白眼。就像《杜拉拉升职记2》里面说的，我们早就不是小孩子了，做得好是理所应当，做不好就是你的失职，难道还指望着你每做好一件事，上司就把你夸上天吗？
对于美术来说，这就更不值一提了。我只是一个策划，跟他们半毛钱关系都没有。我是死是活跟他们没有关系，我是不是会被主管骂，我的进度是不是会完不成，都跟他们无关。反正他们最后只要能交出任务，对他们来说就没什么事了。至于那些脱口而出的术语，看上去屌的不行的技能——吹牛逼嘛，谁不会呢？
突然发现我居然一直在吐槽。
也就是说，到现在，我也还是意难平的。觉得自己受了委屈，受到了不公。为什么？我自己列了几点：
一是自以为为主管说话鸣不平，却被主管在群里当众打脸让闭嘴；
二是自以为努力沟通了一年的关系到头来发现竹篮打水一场空，别人不把自己当回事；
三是臭脾气老毛病又犯了，一激动就找不着北傻呵呵地被别人当枪使，说不定背地里还得罪了人；
四是自己受了委屈，那些个“关系好”的同事们，没有一个出声询问或安慰。
总结来说，这段时间以来，我身上的戾气太重了。
我不知道应该怎么去消除这种戾气，我也不知道应该怎么去弥补自己沟通上的缺陷，张嘴就让人觉得不会说话的缺点。但是我觉得我再不从这件事中吸取教训的话，我将变成一个不可理喻的人，一个只知道发脾气，无休止地抱怨，吐槽别人的不是，而自己却毫无建树的庸碌之辈。再往后，是不是就要变成只会在背后嚼人舌根的市井大妈了呢？
我不想成为这样的人。所以我想反思。
针对上面自己列的几点委屈，我不得不正确地去对待：
首先，被主管在群里喊闭嘴，其实是有原因的，其一就是我用词不当，我当着美术们的面，说美术“除了工作就只会抱怨”，就像朋友说的，这句话其实万万说不得，就算这是大家都知道的事实，也不能在美术面前说出来。而我说了，所以主管认为不恰当，于是制止了我。我认为我不应该生气，而应该反思，什么时候说什么话，真的是一门很深奥的学问，我曾经自以为自己在这一方面还可以，能够见人说人话，实际上我情商太低，有时候说的话让人恨不得一巴掌把我拍死。这样的情况下，我还有什么资格说自己委屈呢？
然后是关于努力白费的问题。其实只要努力过了，问心无愧就足够了。至少我真的去努力过，没有敷衍，曾经认真地想要解决夹在美术跟策划之间的问题，想缓解所有人的压力，实现最理想的效果：策划能按时拿到高质量的资源，美术有足够的时间发挥自己的专长。然而事实往往很残酷，我并没有达到自己的目的。但是我努力过。我怎么努力的呢？我整理了每一次的美术需求，按照优先级的高低进行排列，紧急的需求优先完成；需求多的时候，及时跟主管进行沟通，尽可能预估美术完成的最快时间，协商是否后延部分需求；在自己力所能及的情况下，接手了部分较为简单的UI工作，比如海外版本美术字资源的更换；我尽力去了解每一部分美术模块的运作流程，以便能更合理地安排需求的时间。也许我做得还不够，也不是那么好，但是我努力过了，不是吗？至于对方是否能够接受，愿意回报，那其实都已经不是我应该考虑的事情了。我在自己的职责范围内，给出了最大限度的帮助，我已经完成了自己的工作，又何必再去为对方是否领情而难过呢？没有人强迫我要去对谁好，我自己心甘情愿，并承受了随之而来的困难，这是理所应当的。别人也没有义务必须接受我的付出。就像我曾经自己说过的，喜欢是我自己的事情，跟你有什么关系？
接着是臭脾气的老毛病。既然认识到了错误。我想我就不应该再让它继续保持下去。难与人相处也许真的是我一直以来都处理不好的问题，但它依然可解。就像情商也可以通过后天提高一样，说不定多看书，我就可以找到压制甚至消除臭脾气的办法呢？人丑真的需要多读书。能力不行脾气还臭，如何能在社会上立足？没有谁有义务承受别人的臭脾气，宽容与忍耐已经是对方所能给予的最大限度的体谅，我实在不应该再得寸进尺——承别人的好，就要懂得如何回报，而不是以德报怨。且不论该以何报德，滴水之恩涌泉相报这是母亲一直以来都在教育我的道理。何况冲动易做错事，不如先让自己冷静下来，也许事情不会那么糟，也许还有解决的办法，还有转圜的余地。又何必非要将自己逼上绝境呢？
至于最后一点，昨天刚看的《设计师》里有一句话能够很好地回答这个问题：对待一个成年人最好的安慰办法，就是假装什么都没发生过。与其恶意揣度别人，不如就当做是他们默默提供的安慰，再或者，也许他们真的不知情呢？没有人必须要对你的情绪负责。
罗七八嗦说了这么多，心里慢慢平静下来。其实早早就知道问题的所在，只是习惯性地不愿意面对。想来我也真是个缺点多多的人——懒而宅，心高气傲一心为自己打抱不平，却又不愿意多付出一点努力，为自己多争取一些东西。性格方面不知道算不算得上是缺陷，但不足是有的，这么多年来仍然存在的暴脾气，冲动的性子还是没有彻底改掉。至于难与人处，这是最近不得不逼迫自己正视的问题——它早就存在，却又被我自己所逃避。
而今，却实在是不想再一味逃避了。母亲曾在怒极时斥过我没有骨气和毅力，其实不是没有，只是心意不够坚定，没有办法彻底坚持下来。事实真的是这样吗？不是的。至少，在11月26号那天看到那篇微信公众号推送的文章，并认定停用朋友圈能够治疗自己“过于关注别人的生活而影响了自己”的毛病之后，我就果断停用了朋友圈。也许到现在都还没有人发现，我已经有将近2个月没有发表过一个状态了。我关掉了微信后台的朋友圈更新提示，只在每晚入睡前刷一刷微博，让自己不至于太过于与社会脱节之外，其他人的生活，早就已经跟我断了个干净——我再没看过哪一个朋友的朋友圈，微信下面那第三个符号，我已经有2个月没有点开过了。
现在想起来，还觉得很不可思议。我居然真的做到了。这2个月来，“过于关注别人生活而影响自己”的症状减轻了不少，至少我不会再因为今天看到同事A发了张周末聚会的照片就羡慕别人生活多姿多彩，也不会再因为同事B半夜的一句感叹而暗自琢磨。我就像是自己的医生，在一步一步地为自己寻找到合适的良方，慢慢地治愈自己。
也只有自己才能够拯救自己，因为最了解“我”这个人的，不正是“我”吗？幸运地，我还拥有能够透彻剖析自己的能力，能够找到问题的所在，也许分析的不是很正确，也许只是发掘到了最表层的病因——但是没关系，我想我总有痊愈的一天。我总会过上我想要的生活，成为我想成为的人。
另外，写一篇文章，真的是能够平心静气，我也许找到了一个缓解压力的好办法。