我姐

说到自卑，姐姐时常惋惜懊恼，觉得是小时候散发着光芒的她太受注目，使得没有人看到我，我总处于光芒的阴影和强烈对比之下，致使我无法自信。

她的成长，尤其是幼年和童年，的确从未让爸爸妈妈操心。

长得漂亮，一头卷发，都说像新疆小女孩。性格大方，几乎就是人见人爱本人。在学校里，老师见了经常给买零食，不管是不是她们班的老师。

学习好，一路班长，大队长，所有大型文艺汇报表演，集体舞永远是领舞，所有特长比赛，她都是代表学校参赛的那个。即便我们学校也就是个规模不大的镇小学，但是她真的就跟明星一样。

终于到我上小学了，很多带过姐姐的班老师都会关切地问，会不会像姐姐一样优秀呀。我那会儿好像也不知道什么是压力，毕竟生性胆小，所有的事情对于我来说都不轻松。比如，不敢过马路，不能独自去小卖部买东西，因为张不了口跟人说话，爸妈没提醒不会主动叫人，虽然脸上平静，内心却惶恐到翻江倒海。

从小学三年级就开始需要爸爸辅导数学作业了，爸爸不回来，数学作业可能就要挂天窗了。沮丧颓败，但其实每次完成的结果都挺好。回想一路以来我学习都不错，大概是我对自己要求太高了？对世界和自己的处境都想象得过于残酷？

小学三年级，姐姐考第一了，学校还流行送喜报，我放学先回家了，我妈开玩笑说，一会姐姐的喜报来了，你要躲门后面去看着哦。写出来觉得残忍过分，但其实没什么，对我也没什么影响，因为我就是那么不安，局促地长大的。我姐不记得了，最近说起来她都觉得很抱歉。

姐姐性格有多大方，我就更加扭捏。小时候房子还是独门独户，夏天的晚上街坊们喜欢一起在外纳凉，尤其是停电了没电视剧打发时间的日子，全都出动了，干嘛呢？有叔叔打着手电当追光灯，我姐一遍遍上台谢幕下台表演节目，一片叫好声。

我回忆这么多，其实是因为最近看了《奇迹男孩》，我为里面的姐姐几次落泪。生来情况特殊的弟弟需要父母更多的关注爱护，于是他理应是宇宙中心。懂事的姐姐只需保持坚强，乖巧，贴心，永远处于宇宙以外，我为她的委屈哭了。

我姐就是这样，即使小时候她那么懂事不让父母费心，乖巧地长大，但两个孩子的父母难免偏心。尤其我是老幺，恃宠而骄，还总叫嚣着需要关心。对外我虽然胆小怯懦，对家人我却十足蛮横死倔，敏感且娇气。再者，算命先生说，我命比较好，全家以后都靠我，父母再不信听多了心里都会有影响吧。

我像电影里的宇宙中心的男孩哪里呢？十分敏感，需要爸妈的偏爱和重视。上中学了，周围的孩子都来自全省各地，都家境优渥，内心并不强大的不自信的小孩十分需要外在的满足来武装自己，别人有的我要有，满足了又需要更多。几乎每次爸爸妈妈抽空来学校接我们出去，都被我搅得不欢而散，因为我除了要吃好吃的，还必须要买买买，甚至有什么特定要求，这样回学校了在同学们面前才有面子。而我从不会说出来，可能我也觉得自己的要求羞于启齿，只会拉着脸，不说话不吃饭，甚至哭脸。如何劝都没用，就是不说，直到被送回学校了，晚上躺在床上又开始懊恼后悔，想着爸妈在返回的路上了，带着对我的忧心，爸爸那么忙开那么久的车抽空来看我们，我又那么想念他们，却没有好好珍惜在一起的时间，开始默默忏悔。好像我总是会对已经发生的，过去的事情纠结不放。

我这样难搞，加上之后学习也很好，在学校表现也不错，越来越心高气傲，父母对我的关注也更加多。

而我姐，总是懂事的那个。十几岁已经像大人一样冷静成熟，可以给爸爸妈妈沟通疏导。她没有觉得被冷落，内心丰满，至今都后悔惋惜觉得是童年的她和周围人对她的关注让我自卑，让我有阴影。

她多么像那个姐姐，对父母的偏心选择理解，而且永远跟父母一起爱护“宇宙中心”，没有怨怼。

在她的婚礼上，我说，她是这世上最爱我的人，这个真不假。

在所有的是非与变故面前她都站在我前面，后面是怂包的我，她却感恩我总是跟她一起，与她为伴，感激父母能给她一个妹妹，让她这辈子不会孤单；

在所有的选择面前，赤裸的利益面前，几乎所有人都藏不了的私心面前，她对我从未有丝毫犹豫，毫无保留。

她身体力行地告诉我，教会身边所有人、如何真正地爱自己，如何爱护家人。