不介意孤独，比爱你舒服

爱一个不爱自己的人，就像俩人落座，摆好棋盘。他红子先手，当头炮。你跳马飞象车巡河。大刀阔斧的吃了他的卒砍了他的马，杀干了他所有的棋子，却发现他根本不在乎输赢，末了只是云淡风轻的问你一句“下完了吗？完了换人”，当初浴血前行为一个“他也许会爱”，最后乌江自刎也是因一句“他真的从没爱过”。

老刘喜欢长发，我留了7年。老刘喜欢大胸，我吃了四年木瓜。老刘把喜欢姑娘的QQ给我，让我学习学习，我就乐颠颠的买完了所有那姑娘喜欢的衣服牌子，然后每天吃着老干妈夹馍窝宿舍里看瑞丽。爱一个人的时候你不会觉得他过分，甚至会庆幸，他愿意给你指条路，说明有戏啊。

第一次见老刘是学校的饭堂里，我暑假因为一些事情留校，每天窝在寝室里坐吃等死。阳台上坏了的马桶偶尔会在半夜突然轰隆一声自动冲水，从此我便多了一种技能叫憋尿到天亮，这样丧尸般的日子持续半个月后，我觉得我不能在这么呆下去了，我必须要出去吃顿好的证明自己的生命还是活蹦乱跳的，所以我就去了学校饭堂，的二楼小灶，认识了让给我最后一盘鱼香肉丝的老刘，他露着大白牙一笑，从此我食不知味。

盲目的去爱一个人的时候你就会变得特自卑，甚至连做事儿都变的扭扭捏捏，生怕被那个高高在山的人察觉。有次聚餐时老刘说他最爱的乐队是Beatles，周末我立马坐最早的班车跑另一个城市买了全套送他，拿到手的那一刻他开心的冲我说“我找了好久啊，多少钱我给你”。我却故作淡然的扔了一句“别人送我哥的，他不喜欢，随手给你做人情咯”。嗯，后来老刘请我吃了好几顿麻辣烫表达谢意，他以为我送的很随意，我也不想让他收的太难，多好。

老刘不是傻子，我当然也不是。当我处心积虑的在他面前晃到第四年的时候，我们在一起了。我以为这是媳妇儿熬成婆，却没想过和一个不爱你的人在一起，他只是换了一种方式不爱你。我喜欢养猫，但他讨厌，于是我悄悄的送走了养了好几年的妙妙，回家一个人在厕所里哭的撕心裂肺，彼时他在客厅的桌子上一边打着魔兽，一边问我中午吃什么，你爱他，所以即使用力做了，也希望让他觉得毫不费力。但他不爱你，这就只是一个人的自嗨。

我们的感情越来越像一场拉锯战，我隐忍，然后挣扎，最后爆发。他沉默，稍加挽留，我再心软。就像你把热砰砰的心掏出来想放进他心里保存，但他迟迟不接，放外面都凉了，就收回来呗，他又伸出手来接，你一看，有戏，又把心掏出来，伸过去，他又开始犹豫要不要，如此反复，相互折磨。

我和老刘的最后一场战争来自一个下雨天的滑倒，下班骑着电瓶车回家时，一辆出租车突然转弯，我由于刹车太急而一下子摔进了水坑里，膝盖磕到了马路沿上痛的我说不出话来，加上当天工作上的不顺利，我一下子就坐在马路上哭了起来，拿起电话打给老刘，他即使骂我蠢也行，只要那边能传来他的声音，但是，无人接听，只是无人接听，我突然就觉得自己这七年都是喂了狗。

分手地点约在了我们初次见面的餐厅，从Coffee Box点了两杯拿铁，送到的时候他一脸嫌弃“你知道我只喝美式”，我笑着说”可我喜欢喝拿铁“，他的神情终于有了些不同，似乎没想过我这样唯唯诺诺的人也会有喜好吧。
“再见了，老刘”我说
”嗯，也祝你幸福“他抬起头看着我

别人说的祝你幸福都是客套话，但老刘这句我知道是真的，因为他觉得这姑娘把自己照顾的不错，当下更是一别两欢，你永远叫不醒一个装睡的人，就像我始终没法感动老刘一样。爱了7年现在放弃我当然不甘心，但让我更不甘心的是现在的自己。爱他之前，我乐观，开怀，洒脱，拿得起放得下。爱他之后，我自卑，多疑，脆弱，连呼吸都变得小心翼翼。如果爱你让我那么痛苦，那你也就不值得了，不介意孤独，比爱你舒服。

我相信这个世界上有另一种爱情，你花半个月织起来的毛衣不是被扔掉，而是丑的要死也被他天天穿在身上；你第一次烧糊的菜不是被嫌弃，而是夹起筷子对你说“这个青菜竟然炒熟了，好棒”；遇见他，从此哪哪儿都是刚刚好。