每一段成长，都是在为过去的年少轻狂买单。当终于学会珍惜才懂得：那么多条路、那么多趟车，我们多少人，差一点就遇不到。只希望遇见彼此，是段美好的记忆。
1
夏天的夜晚，我时常抬头仰望那些飞鸟，渴望自己和他们一样飞走，我找不到可以停留的怀抱。
周末的时候，我忽然做了一个荒唐的决定。
我要坐火车去见一个网上认识的男人。一个陌生城市的陌生男人。
当时我一个人走在路上，突然心里空旷。他曾经写过E-mail来说，浅亦，你是我曾经想象过，却从来没有遇到过的女孩。
我知道他的城市。那一瞬间就决定去看看他。
2
假如，出发就能达到。就算一个人看沿路的风景，走回头的路。后来我才知道，顷刻间也不过红尘一梦。
刚刚懂得你之珍贵，爱就已经流离失所，时间无法倒流，只深藏起为你流下的泪水，这次重新结束，我们都别无选择。
你说：下辈子我愿化身为水，因为这样，我就可以照出我爱人的影子，盛接她欢乐的笑靥和悲伤的泪水。
其实，对我来说，爱你，已经是天上人间对影，自怜的落寞舞蹈，你是我的水月镜花。
我伫立在大桥的对岸，木讷的杵着。眼下我目光呆滞，思维停止了很久。我只感觉看到河水里映出的人影就很伤心，因为这琉璃般的河水里映出一个我遗忘的世界。
你打电话过来说：一直以来我都以为你是个脆弱的女子，没想到你会如此的决绝和残忍，就这样离我越来越远，慢慢淡出我的视线，我会用余下的岁月来缅怀这一段无望的爱情，用那些过往的幸福来温暖浩浩余生。
我说：我只是怕自己抵挡不住幸福的诱惑，又太过清醒的去沉沦，因为预见结局而幸福的悲凉，因悲伤的幸福又沉醉得无法自拔，直到幸福成为泡沫...才终于明白美好的东西其实是短暂的，温暖是虚拟的。
你在喝醉酒的深夜打电话给我，说想抱着我一起看星星看月亮，你声音沙哑，在那边哭泣，我也同样会因为走在某个地方，因为想起你而突然流泪。
今天我在街上忽听到音乐阵阵，数十辆花车缓缓驶过，沿街撒下玫瑰花瓣。
我在车后扬起的尘埃里呆了很久，风起风落，都是破碎的花瓣
我在想如果车上是你，你是在欢笑还是会哭泣？
我想我没有机会知道了，就好像我也不会知道，你以后的日子会怎样。
而是否所有的城市都有相同的婚俗，花车永远不走回头路，所有的路途都只能经过一次？
如果某一时间某一地点，我就是你遇见的那个对的人，我们会不会深深地相爱呢？
如果我们打过勾勾的约定能够实现，我们会不会携手走完一生一世呢？
真希望多有几个如果。但是，也许如果的如果就是：你的心丢失在天涯，我的人漂泊在海角。
我只能告诉自己：亲爱的，这不仅是一场旅行。
3
我想在我还能记得你的时候告诉你我有多么的爱你。
我曾深深爱过你，可是你从未知道，当你知道了，我的灵魂却早已跌落在前生。
请你深深地呼吸，想象曾爱过你的这个女子，穿着碎花裙子，站在很大的阳光下，突然流泪。
你告诉我，这世上除了爱情，还有什么可以让一个扬眉女子黯然神伤？
杨花漫天地洒落下来，如同飘着的雪一样，可是我身边再没有那样一个你，能让我温暖、让我芬芳。
也没有人知道我曾鲜艳，曾柔软，曾走在大街上想起快乐的事，看着每一个人都忍不住露出微笑。
一切都无法重来。一切都已成为曾经，所有的美好往事，只能如小小的沙砾般被时间的流沙掩埋……原来，最好的时光，已经过去。
一个人独自去看烟花了，隔岸观花，满目照耀。我的爱情，是黑夜里打开给自己欣赏的秘密。烟花飞腾，它知道自己要落下，所以绚烂至极。但是我们小心翼翼，没有烟花的无知与诚实。烟花知道自己的期限，我们不知道。
我们如此盲目，又无比清醒。走入江水之中，看到月光下的倒影。我知道你很寥落，但是你在爱。
这只绽放一瞬的烟花，照不亮我独自颠沛流离的路途。用一朵花开的时间完成那一刹那的幸福。再一步，就是落入江中。
突然接到你的电话，你要我猜你在哪里，在那一瞬我以为你也在这看烟花的人群中，我突然很激动，接着听到你说你在去另一个城市的火车上。
该结束了，这段无望的爱情让我看破了爱这个字。所以，我决定去看你，因为终止一条道路最好的办法便是决然地走完它。
4
幸福的代价,也许只能刹那,爱若能无牵无挂,天有什么办法。很多时候我宁愿受伤，也不要什么都没发生过。我不想就这样消失在你的世界里，假如我今生无缘遇到你，就让我永远感到恨不相逢。
火车呼啸穿越黑暗悠长的隧道，我幻想着那张用无数形容词修饰过的脸，我有点害怕，更多的是欢喜，我是个为爱痴狂的女子，明明看不到爱情的未来，却仍落翼而来。
我一个人私奔在三月某个阴晴不定凄切的夜晚。选择逃掉那几天的课，只因为一时的冲动。我不知道我为什么最终还是做出了这么冲动的事情,什么都不去想了,不去管后果,不再害怕未知的,再一步,也不过是悬崖,这就是幸福的代价.
霎时间,所有愧疚,害怕的情绪都飞走了,要见到你的那种狂喜冲进了我的胸怀,把所有的理智都冲到了九霄云外,从长沙到北京，我把爱情当成是那朵夕阳花，不断追逐哪怕要走上绝路。
这是很艰难的一次旅途,我很晕车,随时闭上眼睛就可以进入短暂的梦乡.原来最强大的是内心,只要心之所想,翻越千山万水,总能抵达.
天完全黑的时候，我坐的那辆火车开出站了。那差不多是凌羽溪12点钟的光景。
我坐在靠窗的位子，手里拿着水。身边没有人。乘务员推着装满小零食的车走来走去。
天色慢慢地沉淀下来，车厢里渐渐安静，有人把灯关了。
我依然保持着最初的姿势，注视着外面的田野，没有尽头地绵延。
火车开在田野里，去一个不知道的方向。
我不知道。谁也不知道。
而人生，就是这样地，把我们一起带到别处。永远不再回来。永远不再是当初的那个点。
我闭上眼睛，休息了。
窗户外面的电线杆飞快地向后退，然后消失。
像欲言又止的谁，来不及说出告别，就被抛在过往的路上。
5
火车咔哒咔哒地向前行驶。我坐在黑暗的车厢里，迷迷糊糊地随车厢摇晃。
我想起我的初恋。那个英俊得让我忘乎所以的男人。
我生性桀骜，却处事低调。他却温和明朗，内心单纯且坚定。
他曾送过我一束山坡上摘来的洁白的茶花，一朵开到极致的枯萎的花。我收到后神色平静，只是会在夜里把它们拿出来，慢慢地抚摸，我奇怪他怎么知道自己的喜好。
还有，在夏天的时候，在我回家的路上等在蔷薇花架下，架上花开得绚烂，他叼着烟，眼神明亮，里头盛着笑容。宽松的粉红色针织衫穿在他身上随意又恰到好处。
6
空虚的日子，我在网上遇到他。
不知道他是谁，但我慢慢跟他说起自己的故事。
他说：“小姑娘，这样是对的，你还太小。要照顾好自己，不过以后，如果你愿意，我可以照顾你。”
我可以照顾你。
我一直希望有人跟自己说这样的话，他说了，所以，我来了
"喂,亲爱的,我已经到了北京,准备候驾."
"真的吗?我激动得快晕过去了,你等着,我马上来!"
第一次见面，他买了一大束红玫瑰，四目相对，并没有陌生的感觉，倒仿佛是认识了很久了。他轻轻地叫了一声：亦。
我明媚地对他笑了笑，他把玫瑰递过来，没有说话，脸却红了。我羞涩的笑了，把玫瑰接过去，接着他抱了我。
他带我进了一家咖啡店。他对我说：“你看上去好小哦，不像大学生，像个高中生。”
我说“我不小了，我已经成年了。”
他抬起头，很认真地对我说：“亲爱的，我们去把证领了吧。”
忽然我们两人都沉默了，我抬头看见他的眼，心跳变得慌乱起来，从来没有过的慌乱。他拥住我，我在他怀里像个不知所措的孩子，接吻。我在他温柔的唇里融化成了一泓春水，什么也看不见了，什么也感觉不到了，只觉得一股暗香从身体里面散发出来，柔软了 、迷糊了、沉醉了。他吻我的时候，一直握着我的手。
吃过晚饭，他牵着我到附近的公路上去散步，这是北京的六环以外，很安静。
他说：别人都是夫妻出来散步，我们俩个像父亲带着女儿。
我说：如果你有孩子的话，现在应该六岁了吧。
他说：如果我有女儿的话，她已经有你那么大了。
那时候我没有听懂他的话，以为他在胡说，因为他告诉我他是80后，而我，真的看不出他的年龄。
一对情侣从我们身边经过，男孩子背着女孩子一路笑着和我们擦肩而过。
我说：好玩，我也要玩。
他笑笑，一言不发地抱起我，我搂着他的脖子咯咯的大笑， 说真幸福。他说：幸福两个字是不能随意说的，他知道幸福是什么吗？ 我想了很久，但最后我也不能告诉他幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。
7
他抱着我，下巴抵着我的头发。我的手在他的手心里，他说他很享受，享受我带给他的愉悦，以及从我身体上传来的真实的温度。
我在他的怀里渐渐变得温暖，这是我最美好的时候，可我爱的人却只能陪我这个夜晚，诺言无法依靠，只有分离要真实的接受。
我对他说，我相信我到这个世界上来，只是为了和他见上一面。我从来不知道永远到底有多远，也许一切都是很短暂的吧。
他心疼的说：有时候希望你快点长大，有时候又希望你永远不要长大。
我告诉他，我跨越万水千山，不是为了观光，只想在一个温暖宁静的夜晚，听你用沙哑的声音，念一首我最爱的诗，然后，幸福地在你怀里哭泣。
他捧起我的脸，轻轻抚摸我眼角的那颗泪痣，我看着他，这颗泪痣以前是没有的，那是因为他总是让我哭的原因。
我忽然说：以后给你生个娃娃吧，要男生好还是女生好？最好不要让我吃醋。
他看着我，心里满是欢喜。说：“男生女生都好，宝贝，我会一直疼他。要不你现在就给我生个娃娃吧。我好喜欢小孩子的，你生了我来带，我觉得我们就像董永和七仙女一样，人家七仙女好歹还给董永生了一孩子啊，你走了我又是一个人。”
我低下头，轻轻地说：“可是我才18呢，你说了会等我慢慢长大的啊。”
他说：“宝贝，那有什么关系呢，那能让你迅速地长大成熟啊，乖，给我生一个好不好？”
我的脸红透了，嘴巴撅得老高：不好
他说：“为什么不好，你不知道我有多寂寞啊，你给我生个崽，你不在的时候，就有崽可以陪我啊，那样也会让我对未来更有信心，你不是说要和我过一辈子的吗？”
我看着他，有些难过。我知道一朵开在水中的花朵是不能长久的，因为这样，我才会喜欢水仙，因为刹那间的美丽总让我有死的冲动。他一开始就跟我说没有未来，没有未来，却又为什么一直用未来诱惑我？
我轻轻的转移话题：“亲爱的，我觉得我会一直爱你，而且会越来越爱。我的记忆很短暂，时间一过去，就在我的记忆里模糊了，所以，我爱你的心，永远都是新鲜的。”
他的眼角微微潮湿，握起我的手，亲吻了一下，他转过我的身体，让我面对他，整个把我抱在怀里。很多时候，我说的那些话，他都无法接着说下去。
过了明晚我就要走了，我在心里想，如果梦醒了我们还能在一起，就请上天允许我们相依为命，相爱一生一世，可是我心里太清楚地知道，这是一份无能为力的爱情，挽回不了的分离，愿望是如此简单，可现实从不会完美。
这是一场幻想的盛宴，我们诉说一切的美好，心里却无比的绝望。一切都说得太早，提前把它说完了，是明知道不会有那样一天吧？
我爱他，只是那完满的结局希望太渺茫，我不敢想，他，也不敢想。
8
我们就这样躺在床上，有一搭没一搭地说着话。我问他许多的问题。通常，他会高兴地回答我一切的问题，但是有些问题很大，很棘手，答案必然要涉及灰色领域，于是他就糊弄我，或者辞不及义，或者顾左右而言它。在他看来，他不想让我的世界接触灰色，他认为我的防火墙还不够坚韧。但是不管多么巧妙，我总是能直觉地意识到他在糊弄我。
“坏人，你骗我……”
“哦，没有呀……”
我喜欢看他回答问题的样子，肯定的，自信的，神采飞扬。让我想不顾一切抱着他，从此时光停止流转。
我给他读简桢的《四月裂帛》
旦夕之间，情知对于生命的千般流转，尽须付与无尽的忍受
深情即是一桩悲剧必得以死来句读
他真是一个令人欢喜的人，他的杯不应该为我而空
当我无法安慰他，或他不再关怀我，请千万记住，在我们菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊
认识他愈久，愈觉得他是我人生行路中一处清喜的水泽
几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍
我知道，我是无法成为他的伴侣，与他同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于他的手中。这些，我都已经答应过了
这么多年，我很幸运成为他最大的分享者，每一次见面，他从不吝惜把他内心丰溢的生息倾注于我的杯
我的固执不是因为对他任何一桩现实的责难，而是对自己个我生命忠贞不二的守信。他甚美丽，他一向甚我美丽
他说这些句子太过忧伤，却美得让人落泪。
他抱着我，轻声地读着《小王子》， 他的声音真好听。
他说：浅亦，他就像小王子的玫瑰花，美好而脆弱。
我说：我就想静静的做一朵花，在我焦渴的时候，他为我浇水，他为我阻挡风雨，小心的爱护我，他能懂我的疼，我的泪，我的情，我的苦。
他轻轻的把我哄睡着，他说我睡着时很安静，像个婴儿，嘟着嘴，流着口水。他看着忍不住笑了。
他点燃一支烟，看着我躺在他怀里。或许是因为不习惯浓烈的烟味，我蹙起了眉头。他看着我在睡梦中的抗议，舒心的笑了。熄灭烟蒂，更加温柔的抱着我，注视着我，不舍得闭上眼睛。
若所有的过去只是为了有这样的夜晚而必须的代价，那么我多么甘心。
我在半夜忽然惊醒，他拿来已经凉好的开水喂我，我喝完水靠在他怀里，半梦半呓的说，花，种很多花好不好？我收集花瓣，给你煮茶。笑容在他唇边迅速漾开，他轻轻拍着我后背，附和我说：“好，种很多花。”他低低的说着门前栽杏，后庭种花的心愿，那一刻，春天仿佛从我们说出的字字句句里来到了房间。他越来越期待与我的未来，那个每个角落都长满植物，开满花卉的家。他似乎还看到了春意盎然的午后，我在杏花飘洒的树下煮茶的模样。
他看了我一夜，天慢慢亮了。 他没有一点疲倦的感觉， 他想了很多。或许，应该再给自己一个机会。
直到我在他怀里伸开手臂，慵懒的呢喃，他才不舍得拍拍我的背，喊我起来。我缓缓睁开眼睛，尚未清醒的瞳孔里，满满是温柔，他说他爱极了此刻的我。
他问：睡的好吗？我撇撇嘴，往他怀里缩了缩，不理 他。他不知所措，他知道他眼前这个小东西，从来不按牌理出牌。果然，我狠狠咬了他一口，在他倒抽一口凉气的时候，得意的笑了起来。为了抚慰 他，我捧起他的脸，摩挲着刚刚长出的胡茬，他本以为会等到我柔软的嘴唇时，我却幽幽的说，去吃肯德基好吗？
他无法拒绝我。他甚至不舍得使劲捏捏我那让他着迷的小下巴。
9
我问他：我可以不勇敢吗？他温柔的说：你不需要勇敢，有我在。
我却分明看到了他眼睛里有一丝不确定闪过，像一口古井里一闪而逝的月光，短暂，寒冷。我有些难过，心细细地痛楚。
我一直不太知道，用尽储存十八年的勇气来爱他，是否是冒险。可是，爱他的心，又这么真切，好像我的心就是为他准备的。于是我发誓，我管不了那么多 。
他是一个好人,昨晚,他只是静静地抱着我.
我到底在想什么？我从来不知道自己在想什么。 我只知道我爱他，很爱很爱。我猜他也爱我，但是，我也感受到了他的沉重。我猜不透他在想什么。我说要他等我3年，他说：我不能承诺我会等他那么久。
为什么他会这么说呢?
他说：“我给不了你要的幸福,不能给自己爱的女人幸福,这对我来说也是一件很残忍的事.可是这个世界有很多不成文的规则，我们在冥冥之中都要遵循它们。生活中不是有爱就可以。”
我一直都知道他是一个现实主义者，我忽然重重地叹了一口气，我对他说：“我觉得我爱你应该有半辈子那么长了，原来不过一年，我突然觉得，青春有什么用，我恨不得一夜之间就跟你白头，顷刻白发苍苍，到那时尘埃落定，一切都有了结局，便才是真正的地久天长。再也没有任何人任何事能把我们分开。”
他带我去了故宫，我在三月的阳光下,安静地仰望,春日暖阳中的槐花漫天飞舞,这样的季节,仰望,眼睛会流泪.
北京不是一个留给我美好记忆的地方，但有些地方他不去的话，永远也不知道究竟值得不值得。
10
那一夜，那一片星光灿烂的白浪滔滔，他说我们很渺小，躲也躲不掉命运的心血来潮。
最后一天，吃午饭的时候，他说他工作上临时有事要去处理，让我在旅馆里等他一下。
我说：我哥也在北京工作，他让我到他那里去玩。
他说：好啊。还告诉了我搭地铁的路线。
我没有去，因为我怕我不知道回来。一个人在旅馆里看电视，无意间翻了一下他的包，我一去他就把他的包交给我保管了，我在他的钱包里看到了他和他母亲的合照，还有他的身份证。
我在他回来前搭上了去我哥那里的地铁，他回到旅馆的时候看到我的东西都不见了， 我不知道他当时是一种怎样的心情，大抵那时他觉得他已经失去我了。
但是他还是打电话给我说：“乖乖，你什么时候回来？”
我垂着眼想逼退涌起的泪意，可是他言语之间的忐忑与惊慌，还是让我的眼泪成串地流下来。
我说:"对不起,是我太傻了，也太自私了,是我残忍地不肯放过自己也不肯放过你.我并不知我们可以厮守放纵的时间竟然这么短，几乎稍纵即逝。如果我早知道，我会乖一些，再乖一些，我不会惹你生气，我不会让你伤心，我会多赖在你怀里，和你牵手去看日落黄昏，如一对平凡的爱人，如我一直以来梦想中的那样。可是现在我的梦醒了,我的执念也只能到此为止,亲爱,我要走了."
我感受到了他的痛楚.他说:"亦,你在跟我开玩笑是吗?你怎么这么调皮呢?"
他不相信，每次都是我信誓旦旦地告诉他，愿得一人心，白首莫相离。我怎么会突然变卦了呢？他一直都相信我是真的爱他的,真的想和 他过一辈子的。就在昨晚,他决定无论如何也要坚守我们的爱 .
我说：在一开始我就知道是这样的结局，所以在去之前我就开始怀念，怀念能和他相爱的每分每秒，因为我真的这样的时光过去一秒就少了一秒。结局是已经注定了的，无从改变，他是我不愿错过的风景却不得不错过。
他说：原来你早就预定了我们的结局!在一开始的时候,你都已经计划好什么时候说再见了是不是？你还跟我说你要收集花瓣，给我煮茶！你一早就规划好了一切，包括结局！我算是什么啊？我还跟个白痴一样……在这里……在这里坚守我们的爱,直到有美满的结局……
他说：你不想告诉我……你根本是怕……怕我会动摇你一早做好的决定，对不对？！亦,我从来不知道你会是这样残忍,那你有为什么执意要来?!
我只问了他一句：你真的是80后吗？便挂了电话。他应该知道实际上他的年龄要大过我爸的年龄。
暖阳暮色，光影斜错，一片落叶在风中孤零飘落打转。孑然站在城市的街头，望着形色匆匆的背影，漠然的面孔，心，水一般的凉寂。听说爱情曾来过，与世俗对峙，凉薄相伴，终是涉水而来，绝尘而去，他知否？
我知道，即使他没有骗我，我们之间也不可能有另一种结局。
我真的曾经妄想跟他过一辈子。为了那始终略带苦涩的甜，我们纠结了两年，挣扎了两年，与现实的条件，更是与自我的内心。这样的无力与绝望除了让我们伤得更重，也证明了那爱情其实并不深刻。
如果，我不是在16岁的时候遇到他，我们或许根本不会相爱，如果这只是一场梦，痛过也就醒了，我就不会站在阳光下，因为想起他，而泪落成海。
只是每一个如果，我们都需要耗尽年少时候偏执的勇气。
只是如果的如果，不过证明了无果。