离别是一条射线

终于辞职了。

虽然对领导一致宣称为了准备复试，但是我明白想要逃避才是我提出辞职的真正驱动力。逃避那些总也处理不好的人际关系，逃避天天趴电脑前造成的斜方肌僵硬，甚至是逃避那一扇总是识别不了我的指纹的防盗门。我愚笨的脑子不擅长处理复杂的问题，因此常常喜欢简单粗暴，以至于认为当这些琐碎的问题让人难堪到一定程度时不如放下，一走了之。就像面对在一起越缠越乱的毛线，索性一剪刀下去。

但是从大门走出，到乘电梯下楼，再到坐上公交车，甚至一直到回到家，我都觉得有什么东西还落在那里。似乎每次从一段长时间的状态中抽离出来时都会这样，在毕业那天回家的火车上，我还在回忆是不是什么重要的东西落在了学校某个角落。即使我知道什么也没落下，但我还是强迫症一般地不停地翻口袋，翻书包，我只是无法习惯一段刻骨铭心的记忆安插上一个草率的结尾，从一个可能再也回不去的地方离开，总是想走得不留下一丝来过的痕迹。

可事实是，离别不像是剪毛线，人是感情动物，这就注定了难以和过去做一个真正干净而决绝的告别。

离别其实就像是一条总也剪不断又没有尽头的射线，你告别的那一段时间和经历，最终会转化成一种经验反复出现在之后的路上无限延伸，今后的行为举止都会有这段经历的影子。从说出再见的那一刻开始向时间的深处望去，好像总也看不到终点，离别好像根本不是一个瞬时动作。相比之下，一个招手或是一句再见则更像是一个可以有但没必要的仪式。

翻遍书包和口袋，内心依然空荡荡的，也许我应该从这段经历里学到些什么。走之前领导把我叫到会议室谈话，开始还在说说笑笑，忽然他问道：“你为什么在工作没有完成的情况下不选择加班？”，缓和的气氛忽然变得局促。我意识到谈话要进入主题了，我已经熟悉成熟的人说话时的拐弯抹角和情绪的急转直下。其实我心里的答案非常简单：“因为不想啊”。我不喜欢工作那么长时间，我很想在晚上做自己的事，另外我觉得我在做的工作第二天完成也没问题。但是我嘴上却是另一套说辞，我觉得应该把简单问题复杂化。后来领导一边用手在桌子上比划着，一边一字一句地告诉我：“无论你什么学历，也无论你今后在哪工作，你都要表现得更加职业一些，对待工作应该更主动。”后来他还说了很多，总结起来就是我没有表现出来对工作的积极态度，还像一个学生一样散漫。

我有些感激领导在我走之前才把这样一个问题抛给我，让我既享受完了一个实习生的特权，又在我走之前把一些让人无奈的职场经验和潜规则传授给我，而不是不负责任的让我一走了之。也正是在这样一个时刻才促使我自我反思，否则我很有可能会怀疑这是一段变向剥削的宣言。回想一下，同事们确实可以称得上职业，他们积极主动加班，他们知道怎么样让领导感觉满意，甚至有一次一个做后期的同事睡在办公室不回家......而只有我，依然像一个学生，到点上班到点走人，对自己工作之外的事不管不顾。

除了学到的技能以外，可能这就是这次实习经历最大的收获，关于如何成为一个真正靠谱的工作者，关于如何主动走出舒适区。我开始明白成人的世界没有容易二字，有时候你必须得放下你的那些个性，用你那双彩色的眼睛面对一片灰。

从公司的大楼走出，一切又可以重新开始。公司的大楼像是一个端点，从这里发射出无数条射线，那是人生的无数种选择。我站在原地，一时间竟然有点迷茫。我知道路还很长，总有一天要成为一个真正的职业人，要失去实习生的特权在残酷的职场中被碾压，也总有那么一天会变得懂人情世故。一切都会悄悄降临到我头上，我要做的只是去经历。