从你的全世界路过

我觉得我应该喜欢的是猪头可是我喜欢的却是管春。所以我还是现在的我，我这样说你能明白么。 猪头是谁你知道么，管春又是谁你又知道么，不过一切都已经不再重要了。

没有想到九个月以后我会以这样的方式打开我的日志，没有灯，凌晨，室友的呼吸声，耳机音乐，我在摸索。 再也不是一打开就搜索如沐春风的信纸，字体，型号，偶尔随着心情连颜色也会斤斤计较。人是会变的，可是丫的，我真特么怀念从前的日子。 总会把忧伤的快乐的都一一记下。至少那个时候我是怀着热情和冲动，曾经爱把自己的伤口包裹起来然后像捉迷藏猜字谜打游击战似的换一些矫情的字体半敞半掩的记下。以前总是哪怕懦弱也会做自己想做的事情，曾经的我是在图书馆看了一本好书，偶尔听了一首音乐，或是在操场散心聊天了我都会记下，还有雨中凌晨3:26我也从来没有放弃过，失落绝望我一直最依赖的还是它。说到这里，我觉得我一定要感谢跫音，谢谢它让我知道我。记得以前我最怕的就是老代，和他说话总害怕不知道接下来该说什么，以前他竟然会来看我日志然后写着已阅。没有多言却让我很是开心。虽然恶俗，但是真心感谢它。让我额外有了那么多志趣相投的走了很长一段路的朋友。其中还有很多我到现在都仍然还时常怀念的。虽然，真特么的讨厌自己的矫情，不过我还是欣慰原来曾经我也是真的快乐真的难过。再牵强地活着也有人用力的抱着我。

题目我借鉴了最近好朋友寄来的一本书。所谓的真的好朋友，就是如此，永远了解你真正的需要，感动的点一直都很小。曾经的轰轰烈烈矫情承诺到最后发现你还在我就满足了。人到最后欲望往往都减小了。还是因为其实是懒惰。前几天有几个夜晚很想真正笑的时候翻看以前错过的节目。看到一个很有趣的说法就当打趣玩笑未经官方认证。A说处女座的人有强迫症，我就是处女座我就有强迫症。走路都要数格子踩。B说我也是处女座，可是我就没有强迫症。其实我一开始也还有强迫症的，可是后来我的懒惰战胜了我的强迫症。就再也没有了。原来欲望是真的可以控制，渴求的也不过只是一段而已。

我再也不会去了，全都送你了。 我这样的人就是到最后都懒惰到问候都不敢有。很多人会问你最近还好吗？最害怕的不是不好，而是自己也不知道，我通常会说我也不知道我到底好不好，就像我现在的状态，没有大彻大悟的难过，也没有想想就很快乐。最近有个大学同学大师兄打趣问我，秋秋妹你是不是长大了，痘痘都不长了。我会笑笑回答是啊，好忧伤，我都不再年轻了。我也最爱用动物园变着法回击。也喜欢在寝室偶尔卖萌玩笑打趣寝室妹子的年龄。纯粹是为了快乐，虽然很多时候她们有劈死我的冲动，不过最后都被我的体贴温暖可爱感化了，我想是的。从我18以后我好像改变了。学会了一个人走一段路也不去想它的孤单一个人伤心难过最后也要累到忘记伤心，懒得去想。那天，寝室一个妹子偷偷哭泣没有发出任何声音，就吸了一下就被我发现了。我也讶于自己的敏感。还是我其实太聪明。心酸原来自己养成的习惯太不好，夜晚哭泣，所以才会熟悉又敏感。当时为什么就没有把那么爱偷偷哭的我送去非洲救济呢。那么黑娃我们就是一个家族的了。我再也不会笑你是非洲偷渡过来的了。

不想将就而已不愿委屈面对别人的故意示好也学会游刃有余的开着玩笑表示拒绝。不知道什么时候开始，我也开始脏话脱口而出。时不时丫的，我CAO。被朋友教育要文明，我说不装文明。有次也被一个大龄男青年教育了最近说话这件事情，他先骂了我，我心酸的弱弱的说我不这样了要不我改了。他却说喜欢现在这样的我。丫的，现在的人都这么自掠么。昨晚和何一起睡觉睡前我们其实都很累了但是我们还是有一搭没一搭的聊着天。我们都共同说到我们讨厌那种时不时拿个相机拍个模糊的非主流杀马特图片卖萌文艺。我说是的。你看人家张嘉佳。还有我心里的曾尹郁。人家文艺得太他妈男人了。让人温暖带有回忆最后却心酸，人家脏话都文艺。我觉得也许我们俩有盲目崇拜的嫌疑。

有些曾经你想告诉我的东西，我明白得太晚。有一个耿耿于怀的事情，曾经你一直让我去看三傻大闹宝莱坞。从高一你就开始推荐我到高三才看了。曾经我以为那不是我想要的，后来才发现曾经一直想告诉我的东西我明白得太晚了，不然我也不会连着看了两遍三傻还是哭得像个傻子。曾经信誓旦旦惶恐不安最后才知道我想要的其实很你一直努力在给，你一直在努力感动我，是的，我感动了，可是当时我没有发现。不然我也不会再看了室友介绍的一个明知道可能是假的情感节目但是跟我相似也一直边哭边说丫的，这是世界为什么要这样。是的，这世界就是这样。每个人心里都有一段痛，最后才会学会宽容和谅解。这是今天我告诉别人的。信誓旦旦抵着自尊失去了那么多，倔强的从未说过后悔。但是遗憾它让我遗憾的时间太长，是因为你一直活在我心里最纯净的那段岁月里。我一直都懦弱被动，不然我也不会不敢挽留不敢面对。你让我成长了，可是你为什么不陪我分享成果，突然好想给你写永远不会寄给你明信片可是在上半集我还哭得昏天地暗的时候看到下半集有一种爱叫做成全的时候我就释怀了。我一直很侥幸得到的爱一直不少，可是我还是舍不得。我只是想真正坦诚的面对我的内心一次。我再也不会在下雨时去想以前不管怎样都会来给我送伞的那个人，每节课下课都会跑到自己教室外面从楼上走廊偷偷望着不敢头也不敢抬头的我也说不上一句话的人，哪怕没有回复也一遍一遍说着晚安的人。谢谢我们一起长大了，可是最后我们都背对拥抱了彼此陌生的人。想要祝你幸福太难了，那就祝你平安。

突然发现我仍然爱着野马可是我再也不会爱你家里的草原这件事情。感谢现在也感谢曾经，骄傲勇敢坚强忧伤最后还是没有丢掉原则。 你问我遗憾吗？太多遗憾了，最后全都接受习惯，自古古事难两全。如果我悲伤了，请让地球另一边的人忘记悲伤。请让别人代替我快乐。毕竟值得幸福的人那么多，不是吗？

我太害怕离开我终于承认那我们分钱好不好，不要分开了。好吗？那些一路陪我走下来最终忘记了离开的人。 凌晨2:47 老天爷最后也忘记下雨