(一)
作为对自己上半年自律生活的犒赏,在一个工作结束的周末,我订了自费的头等舱机票,奢侈地体验了一把“贵宾”的感觉。
作为一个从来只能选特价机票特价酒店的出差狗,在此之前对头等舱的认识停留在“有啥嘛,不就是坐在前面两排,宽敞一点,有个小帘子拉住,飞机停了先走一步,有啥大不了的嘛!”
但是真正体验完头等舱之后,会发现,所谓的尊贵服务,并不仅仅体现在“私密、优先”这些表面。
比如,入座后,空乘会准确的喊出你带姓的称谓,“赵小姐,欢迎您乘坐本次航班。”
比如,飞机因流量控制迟迟不发动,空乘会赶紧过来告诉你,不能起飞的原因以及预计多久起飞,让你稍安勿躁。
比如,为你提供的餐饮服务,空乘都会一遍一遍过来问你,要不要帮你添水,果汁喝完了要不要试试别的等等。
这些服务中,空乘都会特别真诚的看着你的眼睛,喊出你的姓,让你真切的体会到,这个服务就是为你专属的。
我忽然醒悟,所谓的尊贵感是怎么产生的,其实就是,被人关注,被人高度关注,被人高度真诚关注。被关注的感觉,就会让人产生被尊重的感觉。
(二)
我在前东家有一位同事梅哥(性别女,但非常豪爽,我们都喊她“哥”),所有跟她打过交道的同事都对她赞不绝口。她能摆平所有龟毛的商场经理、所有挑剔的老板,她也能要到别人都拿不到的客户数据。
跟梅哥短暂的共处过一段时间,她给我大谈“人性的弱点”,听起来非常高深莫测。
曾经有一个商场的主任非常难搞,官不大架子不小,还软硬不吃,让前后对接的同事吃尽苦头,还都拿这主任没辙。
梅哥并没有采用特别的方法,也没有走后门(其他同事走过后门,然并卵),只是在一次猎头打电话给梅哥,说正在给万达招副总的时候,梅哥推荐了这个主任,并在猎头联系主任后,假装不经意的告诉给主任,“万达招副总,我觉得你挺合适的,推荐你去。”
主任本身就觉得自己怀才不遇孤芳自赏了好久,虽然最终没被万达选中,从此却对梅哥有了知遇之恩,惺惺相惜起来。从此梅哥在她这的任何工作都顺风顺水一路绿灯。
梅哥说,这就是人性的弱点,她想要什么,你就给她什么。
一边说这话,梅哥一边往我碗里使劲夹菜,说我还在哺乳期,要吃好一点。
当时我对梅哥佩服的五体投地,同时也觉得她情商异常之高。这辈子自己是无可企及了。
等到我真正读到卡耐基《人性的弱点》这本书,才发现,通篇在说的,所谓人性的弱点,其实就是:
人们对认可、肯定有一种天然热切的渴望,这种渴望丝毫不亚于对食物、性爱的天然需求。
卡耐基在书里侃侃而谈,“要准确记住别人的名字”、“要专注的听对方在说什么”、“让自己变得健谈的秘籍就是让对方多说,自己不断附和”等等等等。
说白了,就是,每个人都渴望得到别人的关注和赞赏。肯定、表扬永远比批评更管用。
“求关注”原来也是一种天性。这就是人性。
(三)
我女儿一岁多的时候,有一段时间特别爱咬人,动不动就忽然“啊呜”一口,怎么教育都不听。
我潜意识的觉得这种咬人与刚磨牙时以及口欲期的探索不一样,仔细观察了一下,咬人的情况大多发生在,她需要人听她讲话,看她表演,但是大人们都心不在焉敷衍她的时候。
查了相关资料,我觉得她是在用咬人表达不满,从而宣布“求关注”。
从她那里对“求关注”这件事得到认可后,我和她商量了一个方式,需要关注了,就大声说“看我!看我!”而所有人都无条件的给予她关注。
这样实行了一段时间,收效惊人,只要她一喊“看我!”大家迅速停下手中的忙活,关注她,她的需求得到了满足,再也不用咬人的方式获取存在感了。
很多长大以后顽劣的学生,之所以在学校劣迹斑斑,他们大多在家里都得不到关注,于是就是用一种“坏”的方式,吸引大人的注意。时间久了,“坏”就成为了一种习惯,他们也不知道,除此之外,还能用什么方式得到关注。
而一般在家庭中能得到高度关注的孩子,大多不会用这种“另辟蹊径”的方式,满足被关注的需求。
现在回想起来,一个婴儿对关注度的需求都如此之高,或者说,从生到死,我们都在寻求关注。
但随着年龄的增长,我们对“被关注”这种事情,变得越来越只能埋在心里,不敢大声说出,但这并不代表,我们对于被关注的渴求,就因沉默而减少。这种渴求,一直存在于我们的身体每个细胞之中。
(四)
近些日子,我对自己的关注度太高,导致忽略了身边的人,前不久,我的一位朋友,就半开玩笑的提醒我,一点都不在意她,当心友谊的小船说翻就翻。
一开始我并未仔细体会这句话的含义,直到今天,我在飞机上,体验着前所未有的被关注的感觉,忽然就醒悟了。
其实所谓的在意、关心,就是体现在对他人的关注度上。
你是不是也有类似的感觉:
你发朋友圈,总是给你点赞并认真评论的人,会让你感觉很好。
时不时在微信上问问你最近怎么样,约你出来叙旧聊天的人,关系始终不会生疏。
有什么好用的东西,好玩的资讯,时不时要分享给你的人,你会觉得被TA记挂在心。
这样的朋友,之所以让你感觉被TA放在心上,就是因为,你觉得自己,受到了关注。
可叹自己,一头扎进自己的小世界,把自己的事当做天大的事,对周遭的人不闻不问,不关注,不关心,不挂念,难怪被人龃龉。
所以你看,我们一直都在修炼这样那样的情商课。什么提升情商的守则、情商高的人都这么说话。其实最高级的情商,就是给予他人最充足、最真诚的关注。因为我们都一样,需要并享受,被他人关注的感觉。咪蒙有篇文章说“所谓情商高,就是把别人放在心上”,不也就是这个理儿?
你对别人的关注,其实就体现了你的修养。不用修炼什么高深莫测的秘籍,多关心他人的感受,就是最高段数的情商。