想给你写一封信

       

       一直在忙碌，穿梭在城市大大小小的角落里，挤在公交车里，空气中沸腾的是各种味道微妙的混合。

       窗外的树快速和公交车的轨迹背道而驰，虚焦成一刷一刷的嫩绿色，这个城市很好，没有让人心脏砰砰跳的快节奏，走路是慢慢的，不是脚踩高跟狂奔在路上的漂浮感，这里的人很善良，除了一出门就会遇到热切拉客的黑车司机。

        我在去志愿服务的路上，看着这个城市上班高峰期川流不息的车流，听着偶尔传来的汽车鸣笛声，耳边是潺潺的聊天声，生活一直缓步而行，虽然忙碌但是还算充实。

        听着耳机里的歌不知道怎么就忽然想起了你。可能这个城市和家乡太相似，相似到走在路上就忽然晃了神，好像回到了家乡，回到了过去，那时我还和你谈天说地，好像一回头就可以触及到你近在咫尺的脸。

       只是那是两年前，不是现在，更不是未来，它是埋藏在记忆深处的碎片。

       我只是突然想你了。

       我要去见上个星期刚刚认识的两位奶奶，她们似乎很喜欢我，临走之前说了好几遍让我有空再来，有空再来。

       我怕这个城市给我太强的归属感，我怕我跟这个城市太融洽，我怕我不想回去了，我怕再也见不到你。

       所以我在想也许我可以只身跑到你的城市去看看，也去看看你们那的道路，也去坐坐你们那的公交车，或许偶遇一两位老人，也搬个板凳坐下和他们唠唠嗑看看他们是不是也会喜欢我。

       我逛遍了你驻足的城市，体验了你所在的城市的生活，就好像我又一次见到了你。

       可是我没有勇气像原来一样跑到你的面前直面真正的你，我想我会更热衷于像《乡村之舞》里的偷瞄姐姐一样，悄悄地注视着你，小心翼翼。

       我怕见到你，我怕自己的笨拙再一次就那么将我们的关系支离破碎，万劫不复。

       我生活在没有你的城市，可我依然以路人的身份关注着你的生活，多可笑，你的喜怒哀乐全不是为我。

       可是有的时候又会想你，尤其是在你孤身一人的时候，你说大不了一个人吃火锅，我知道和你吃火锅的不会是我，我可是可以一个人抱着两个甜筒即使胃痛到不行也会咬着牙吃完的那种人。你看我们多么不匹配。我们多么适合做朋友。

       可是我还是会莫名的心疼你。你说怎么办呢？

       你是不是也会偶尔想起，曾经在你孤寂无依的时候，都会安慰你的那个我。

        我不知怎的，最近总会想起你，可是我不能说，只能自己默默忍着，我有多珍视你，不想再次失去你，那个早已被我当作家人的朋友。

       可是我想我不会再出现在你的生命插曲之中了。你不再是你，我不再是我，你变了我也变了，从骨子里性情大变，这样是不是就可以当作你不是你，我不是我，所以或许哪一天我们在这个世界的某个街角擦肩而过，是不是我们可以装作从未认识过一样。或许有一天，我们可以点头相视一笑，说一句:你好。

        我叫他外小圆，只有我这么叫他，他叫我李绒绒，独一无二。

        只是我们丢失了彼此，在这段匆忙岁月之间，曾经的话语都化作了嘴边的一句叹息，有好多好多话溢到了嘴边从眼睛里流了出来。

       亲爱的朋友，如果你恰巧偶遇在首都的外小圆你能不能陪他吃顿饭，告诉他:你并不孤独。

写在二零一七年四月二十三日