回忆 启封

    偶然谈起自己的性格，骨子里透着内向、羞涩和执拗。偶尔还有无助的影子……想来，若是幼时可以随时享受到父母的爱和宠溺，自卑无助便会少一些吧。

    其实，爸爸妈妈从来都很爱我，我知道，我也明白。但为了生活，我们总是聚少离多，父母常年在外。记忆中的爸爸妈妈只穿冬季的衣服，爸爸常一本正经地打趣说:“你的袄啥时候买的怎么还那么新，是不是一个夏天都没穿！”我迷瞪一会儿，才反应过来，哈哈大笑！与父母在一起的日子很短，一般过了年走完亲戚不出几天就要经历离别了。而在他们商量什么时候离开时，我总是装作不知道的样子，但心里已隐隐开始失落。

  离开前，他们会想尽办法与我和哥哥多相处，我们的共同话题就在“打牌”。爸爸总是故意让着我，一脸宠溺，而妈妈向来公正无私绝对不走后门。可就在分离前的几天，父母越是慈爱，我便越是难受，好几次都已哽咽，愣是忍着眼泪。我想，我可能早已经暴露了吧！

    离别总是免不了泪水，记忆最深的是要离开的那天，早上五点多，屋外黑漆漆的。我从来没有起床送过，当爸爸妈妈交待我几句便离开关上门的那一刹那，我已在被窝里哭成泪人，睡醒之后泪痕犹在。起床后，恍若隔世，忧伤，心里空落落的……这个场景重复了多年。

      虽然我与父母一年之中，大半时间都不在一起，但父母永远最懂我，我也懂父母最爱我。被这种爱支撑着，走了很长很长的路。

      自卑无助从何说起呢？在上小学初中时，在姥姥家住，姥姥对我很好，我很喜欢她。有姥姥在，我没有觉得比其它同学少点什么。依然是开开心心的上学、放学、做作业、交朋友……当被问到你想不想爸爸妈妈时，我总是说不想，的确，长时间不见平时根本就想不起来。可当遇到一些事情时，首先想起的还是父母。也希望有一天爸爸妈妈能到学校接我放学，那该有多幸福啊！

      就这样，不知不觉，升入高中了！这个阶段，突然感觉自己长大了，即便自己很害怕去县里住校上学，却还是鼓起勇气告诉自己已经长大了，可以做到一切！开学那天，下着大雨，姥姥把我送到车上，我局促不安地坐着，似乎恐惧着即将发生的事情，更甚者，希望这辆车能一直开，到达不了目的地。幸好，途中遇到我的初中同学，有人做伴，心里安定了许多。下车后，雨依然下得很大，我不认得路，于是我们几个人打了一个的，在此十分感谢同学的贴心。到了学校，行李只能自己解决了，那时候的我很瘦弱，一米六的身高顶多七十多斤？我不知道自己在哪班，不知道自己在哪个宿舍，只能拖着行李去公告栏上找名字。人特别特别多，像我这样孤身一人的可能也有，只不过我看到的都是家长帮自己的孩子弄这弄那，只能默默地走过，一阵神伤。一共20个班，幸运的是我倒着找的，一下子找到了，被分到20班。新的学期开始了，我始终进入不了状态。包括与同学的相处，也包括学习。上课打瞌睡，课下、午休、晚休都在呼呼大睡。一天当中大部分时间都在睡觉，成绩自然也由班级中等偏上滑到中下等吧。高一这样浑浑噩噩，又听到以前同学说不想上学之类的话，我竟也开始惆怅，担心。如果同学都不上了，不就剩下我自己了吗？担忧……

      好在，高一下学期分文理，我选择了文科，因为理科长时间不学已经变得一塌糊涂。过完年开学，爸爸妈妈还没有离开，我很开心妈妈能来送我。新的班级，新的同学，一切安顿好，我送妈妈去车站。有些远，但我却不觉得。自己回来的路上，不顾形象的哭了一路，泪眼婆娑。走进教室，发现前排已经没有我坐的位置，只能从摞着的桌子上自己搬下来一个放在后排坐。班里面同学们大声交谈着，好像很高兴的样子，而我却一句也听不进去，反而觉得很吵。坐在后排角落里，看着后三排只有我一个是女生，顿时一种凄凉感席卷全身。这种悲伤持续了两周，本就内向，又全是陌生的同学，所以两周内几乎没有说话，动不动就会流眼泪。我想，我的悲伤，后三排的男生没有一个人会知道。在这一学期，我下定决心不再浑浑噩噩，开始努力学习。让学习充实我的生活，不再胡思乱想。于是成绩飞速提升，在之后的两年里，居高不下。直到高考结束。这也是我唯一值得骄傲的。

      心里的无助总是在开学和放假时体现的淋漓尽致。高一第一学期比较幸运，虽然自己已担忧了数日，但最后是一个好结果。那时快放寒假了，行李被褥学校让学生带回家，一件东西都不能留，这可愁坏了我。两条被子，一条褥子，衣服，还有超重的课本……不敢想象。到了最后关头，我才知道爸爸回家了，救星一下子就来了，激动的不得了，之前的担忧，一扫而光。

      可到了高二时，就没有那么幸运了，没有人来接我。我只能自己想办法，提前一个月就开始自己往家里运东西，室友曾对我说:“每次看到你背着一个重重的背包去车站挤车，就很心疼你！”可能她自己都忘记了，我却到现在还记得，那是第一个人对我说，心疼我。我的室友都很好，有的行李放在了县里室友家，还有一袋子沉甸甸的书被好朋友承包带回她家，对此感激不尽。只剩下部分行李，自己努努力可以带回。可那是期末考试当天，屋外好巧不巧地下着瓢泼大雨，我即便再努力也不能拖着行李跑到车站去挤车。雨越下越大，没有停下来的意思，好多人因为可能回不了家而担忧，我心里突然高兴起来。这个时候我希望这场雨能一直下，一直下。因为学校说，等考试完让所有学生带着行李离开学校回家，不得在学校逗留，而在这样的雨天我一个人是无法做到的。这下好了，有人陪伴，肯定可以在学校住的，我心里安定了许多。我的好同桌留下陪我，十分感动，第二天一大早，同桌的家长来接，也把我接上。其实，我很羡慕放假了有人来接。我想，放假前我这样的担忧，各种各样的设想考虑，焦虑不安，无助，并不是别人轻易能体会到的。

      高考结束，长松一口气。爸爸答应我，等大学开学一定会回家去送我上学。我高兴的不能行。可当录取通知书下来时，得知学校是在本市，也不是特别远，爸爸打来电话说好像有什么事也来不了时，我的心情低落到极点。以最简短的回复“嗯，知道了……之类的结束。”我强忍着泪水赶紧挂掉爸爸打来的电话，生怕被听出异样，事后只能哭着对着空气说，为什么做不到的当初要承诺我，给我希望又让我失望。我不能任性地非要爸爸回来，只能这样徒自伤悲。我不相信这是真的，开始严重失眠。这样持续了好几天，最后也只能淡然，这时怕是无助感更深一层了。临近开学，又开始害怕起来，虽然是本市，我却从来没有去过。不认识路，不知道怎么……很多未知。而这些未知让我害怕。而我又是幸运的，开学前，我的好同桌带我去看了校园，开学当天同桌又委托她boyfriend，也是我们共同的同学去车站接我带我去报道。于我而言，这是莫大的帮助。其实很感谢在生命中出现的帮助过我的人，总是雪中送炭，感动不已。

      大学四年，我也曾迷茫，困顿。但好像没有那么想父母了，仿佛大学生活的丰富将我填满，仿佛一瞬间我长大了。

        现如今，我毕业一年，成为一名教师，与自己心爱的另一半领证结婚，爱人时时刻刻温暖着我的心，我感觉自己找到了依靠。虽然一个人的时候还是会有些局促不安，但心里却一点也不害怕了。因为我知道在我的身后，有一个人会永远支持我！会在我不开心时哄我，会在我迷茫时给我讲道理，会夸奖我，会在我需要时及时出现，总之，心里暖暖的。随着年龄的增大，能力的增强，无助感虽依然存在，却偶有出现。有些事情自己可以想办法独立处理，不再是那个心有余而力不足的小姑娘。

      尘封的记忆，只有在回首往事时才想起，可触及到心里最脆弱的地方时，依然泪流不止。每个人都有自己的软肋，希望这根软肋会越来越坚强。珍惜现在的生活，相信长大后的自己。

反思:

    提笔落下，已是3000+。回头一看，写之前想好的主题被自己分了好多岔路，相信岔路终有汇合处。仅以此安慰自己……