1·亲爱的自己，二十三岁，生日快乐！
这个季节，五月当草美如仙，花灿如妖。以及若尔盖草原盛还放着一只鹰飞，三只小小藏羚羊结伴在可可西里啃食日光。十头牦牛于那木错碧蓝的湖边抬头只见经幡后的唐古拉雪域之下，有一位撑伞的佛陀正拾花捡蕙舀六两月光，一起窖藏一罐好时光。
不用见得世事里春熙路日日人往去兮，人又来兮。以及晨曦升起之时，有人抵达这个世界最繁华一处的蜃市，偶尔审时度势，偶尔审世度自。
她安静的滤过童年生活里的屋后肥硕的早春折耳根，屋前清浅的初夏新荷，端了两只小木凳可以描摹它们整整一个下午。以及屋边一簇秋娘绣出的的白白野菊花，整个隆冬含翠的几陇老竹护着膝下的一片鸢尾花。
她想起自己从十三岁开始一人孑然独居，呷酌着生活的原味，清苦中吐着甘冽，孤寂的原野里开着朵朵的芬芳。
她想起那时七楼的窗台上种开着些莫名其妙的植物，蒜苔，红薯，子姜。它们都能开出妍妍的花儿，在大风里摇啊摇。
滤过的所有风景皆是她总是很快乐，哪怕经年独居，哪怕闪电劈在窗前，哪怕冬深人静无人在侧，夏夜炎炎楼下有人抓小偷。
她仍相信会有一人珍藏她孤绝的灵魂，懂得她的隐忍与坚持，懂得尊重她的决定但不附和也保留自己的意见，还愿意在她混蛋的时候陪她精神分裂。
她知道上帝并没有替她编排好那么一个人出现在合适的时机，她只是拒绝与人分享她原本无用又空乏的生命。
她就是你。
字词总是不能完全的表达人心中所想，不同的人对生命的意义的理解和感悟亦有不同。对任何一个词语的含义理解的层次亦是不同:我步行的一段路途，他是乘车经过的。飞机在她的头顶掠过，她却划着船。我们有偶然交集的一个点，却没有完完全全重复的航线，所以我仍至今感谢命运，厚待于我，身侧一帮知交，哪怕我再不懂得更好的维系一段感情。
当我三十三岁再走同一段路，风景已经变了，再读同一本书，姿态又低了些许。
你早就知道，沉默是最好的道德与美丽的画报。每个人有自己的所见所悟，我也很庆幸，你懂得宽容，理解和体谅。
当下阶段你仍是认为一个人可以生活得很好，信步由缰。但若是可以两个人相映成趣，相得益彰，怎不可陪君醉卧三千场！
其实，也许没那么多自己的思想，没那么多天马行空，没那么多筹谋未雨我也许会更快乐。
二十三岁的今天，从清早开始就发生太多不如意的事，虽然你那么想吐槽生活的不如意，但我们不是说好滤过所有的艰难和尴尬，让生命的筛簸里仅剩着命运的慷慨，馈赠的一切美好。
风雨如骤，但常常有人在侧扶着你，有人替你撑着伞，都是长街如情，深怀我心。
已做半世柳絮半世飘萍，何怕渔起有人歌，我还钓一杆冷？
2·锦城春天好像在悄无声息中染了荒原和喧城，我始终觉得这个春天阴郁得不得了，希望天堂没有国界与种族，我们只有你为行者的讫食和我经过你院门前你微笑着一粥一羹的布施。或者我们共饮一片水泽，共度茫茫旱季。
这几日原本有很多话想与你分享，拿了电话，点开窗口，想了想终究是不必要的惊扰，我一个人可以消磨掉这些情绪和意念，你在线我就安心了。
当然旁人不懂我的忧虑，当我无事生愁，不要怪罪他们呵，只是上帝偏爱他，未让他经历你的困苦又得到我的慈悲。
因丹的收留，我搬回学校已落居大半月之久，自然醒之后去食堂饮汤酌肉，然后漫漫向图书馆去看书或者去琴房弹点欢快的曲子。这些是我在烈日下以及寒风里发传单时早早许诺了给自己的，安静的独自生活一段时间，所以我带了自我的逃避和散漫一同前去实现。
我并没有因作了闲散的人而心有愧意，韬光养晦也好，暗度陈仓也罢，我有我的孤注一掷和未雨绸缪里的苦心孤诣。只有你能看透我平静河流下你的汹涌暗流以及沉淀于河床上的几块翡翠原石，还有散落的羊脂。
最近连续写完了【所有故事的结局都是臆想】和【要因为爱你变成更好的人】，它们以及前面的【江湖相忘】人物都是有联系的，如果没有意外，可能还会有【但愿你旅途漫长】，【我们都那么骄傲】以及【是风，不是你】，后三篇可能会打破我一贯的记事手法以及语言的风格。
我以前都太急躁了，没有把人物立起来，想表达的都放在一篇里，冗长又繁杂，让我自己事隔多年看来都是负累，所以我常常对认真看我文字，鼓励我一路走下去的人是心怀感激的。
最近看到一则故事，当然以前也看过，但其中一个人物我有点模糊了，说的是:苏轼与一和尚经常论禅，常输，苏轼总想赢回来一次。一次，苏问和尚，你看我像什么？和尚答，像佛。苏轼答，你在我眼里像屎。和尚沉默不答。苏轼因赢了这次简辩而沾沾自喜，回家后喜行于色。其妹问其因，苏轼原本以答。苏小妹听后大叫不好，哥哥你这次输得最惨。一个人心中有什么便会看见什么，一佛一屎便可看出你俩境界的高低。
我一直以来不太喜欢自己的心浮气躁和娇揉造作，后来又豁然开朗，何必执于一心，把自己放低，对自己宽容，所以我又开始快乐起来，有别于三五年前的那种不暗世事的快乐。所以，我也变成了小心翼翼的人。
大约再一周之后，我开始离开目前的生活状态，在钢筋水泥和人满为患的江湖去探索生存之道，攒取锱铢，辗转酒色。
尽管我可以避世而居，终怕逃不掉自己的问心无愧，所以终究还是要去折腾，才知道平和的可贵。
再等三年，又或者五载来看我此刻的心情，有的人会哭，有的会笑。你此刻不懂，不久你会懂一半，又几年便完全透彻了。不过，那时谁会回来呢？此刻懂了的其实也还是有他自己。
那时，我命运的天书里是删繁就简只你而已，还是于你之外已经庭院载满花，稚童叫妈妈。
也许当我处于现实的沟壑，才能妥帖稳当的养着一株花。
把你的钵拿来，我要给你我盘中最青郁香美的几片苦瓜。
3·春来还中病，许是夜染寒气，索性近来诸事平静。
午睡初醒，锦城又添一两柳絮，故城更增一岸锈。粟粟半城新花老，一川清风已惊涛。
云来光可栖，一亭湖色三窗绿，十亩桃花不可寄，好春已乘良羁去，一骥千里。
想起古人结绳记事，一结一事，我在想髦耋古稀一日在触碰到他生命的长绳的第一个结时，能否记起当时为何而结？若是记不起，是欣然转身燕柱一曲，还是其心伤噫焚琴放鹤？而我的记事大概只得你，所以无从忘记。
再也不会有牧笛声声了，再也不会有灞桥伤别，再也不会有人倚楼听风雨，你会不会有所惋惜？
纵有百樽葡萄美酒亦叫不醒一个李白，他去以后，月亮黯然了几吨光熙？
蜀国依旧芙蓉如锦，可惜已经不能佐酒入诗入画，入慕入歌矣。他落在纸上白成一道光，还散着唐朝隐隐的香。你是我书卷以外，最美的画卷，卷卷长忆。
似夜晚幽幽有幻觉，心悲晒佛，佛只是一百零十八粒菩提和千缕心魔。
于锦城故城之间，春有红花簇簇，夏有碧荷满湖，秋有草头之露，冬有一身俗事不可逐。
霞满楼，湖载舟，又等芳菲次第归，我一袭素衣身何在？
春深酝夏，重整衣裳待荷醒。
若有一日我去有兰香的幽谷，擮取一株野花送给你，你能不能留我一杯羹汤氤氲我眼眶？
木已成舟，旧事成结。
此刻故城的红蔷薇，或含苞迎暖来，等着接过映山红手上的暮春使卷。
若你一人缄默着走过那堤岸，风来柳絮散，你所想念的是哪一张容颜？四月裂帛，閧门缓开。
五月渡庐，有人归来。
故人旧衣，更而平和。
以笑以妍，同箸一肴。
我只等着与你相见，我依旧负责逗你笑，你负责笑。
我亦只把你当做最重要一个。
亦情亦友亦故人，两个旧魂灵。
我想去四年前跟你去过那家日本料理吃寿司，那时你病中嬴弱，食不下咽，我亦是措手不及。这一次，我会慢慢解说【天涯海角】，末了，再祝福你尽快寻得与你相辅相成，相得益彰的妻。
你当相信:我有我固执一海独游，不愿上岸，抵死以达的美丽航线。我有我荒野独行，不肯作伴的清醒自乐的不羁洒脱。我有我深夜不寐，只因夜宁如香的平和和幸福。
你我本是不同原野驰骋的两匹马，寻常饮水而识，你有你的方向，我有我的张望。你我无论谁弃了远方困于一隅，都会短暂平和宁静下暗生出波涛，最后掀起海啸。
你在手术前夕要我提醒你，我是你最重要一个。
我想了想，我决定乞求你原谅我当时年少不懂事，把决绝当做美德，又因一人喁喁独居，所以总是先保护好自己为前提，干过不少让你心寒的事儿，当然你也记录过我的多趣秉性。
就让我先笑着绕个结，再对你坦诚我的稚子之心，草莽性情和横槊赋诗的工序都已经过去了，我已开始封罐窖藏，只等着江南梅熟日，大红喜轿过长门，我是一坛深埋十六年的女儿红。
也许我只是你无心撒播却已成阴的一排梓桑，也许年华老去后我还能成为你遥望的原乡，但你之于我是最丰厚的一本美丽长卷。
昨日独往图书馆，阶前停留了些等风起舞的柳絮，我站在台阶上安静的吃雪糕。
唯愿四月，善待一切。
希望你早日邂逅自己平和安定的幸福，而我亦然。
借我豪情似旧时，鱼来无喜，燕去不悲，于笑谈之中，樽酒说平生！
4·看自己写过的故事，我在想以后你在看它们的时候是觉得心酸愧疚还是噗嗤一笑。如果长情如文火，是煨出热泪滚烫还是一本乱账？读情书来以毒攻毒，还是我也只能接着唱，爱早远了，谁还在原地失神游荡。然后能不能如别人说言，酗一二新欢，成为绝地偏方？
5·我曾经想等我足够与你相得益彰，相辅相成了便在一起，奈何我却一直追不上你，尽管我如此努力。白白惦念了这些年，收获虽不丰盛，没有更坏，那就是进步了吧。箪食瓢饮，掏穴为居，没有你在身旁其实也无妨，只是，有你会更好。得到的东西，又未免是当初自己所仰望的，所以，我懒得伸手。
6·一个人在春熙路吃饭，一个人规划我一个人的未来。惊觉你，应该不会再来，四年了，你的谎言被我隐藏得这么精彩。曾经以为可以越过谎言去拥抱你，骄傲的我其实起不了头一拍。命若半莽，箪食瓢饮其实很无奈。
7·最近一直在找工作，在躁动和沉静两个阵营游走。一时焦急万分，一时又云淡风轻。
想起毕业前的那段与如今状况相似的日子来，不停的在斗城寻觅工作，顶着炎日，最后却还是选择了返回成都，定了唯一一家去应聘过的公司做编辑。
那时我一腔热血，谨慎做事，克己礼人，还好上天矜怜得上司赏识，却又遇到不少小人猜忌绊脚，索性我是遇事不争的人，证明自己的各方面能力妥当后，自己辞职西游去，却还是又回原公司工作直到春节前夕。
大概便是之前走得已经算是顺风顺水，才让我对现在寻觅的工作有更多的期待，因为要求稍高，自身心理调节未完全到位，才出现焦躁。
突然之间又幡然醒悟，之前毕业寻得的是桃花，所以满春便是，现在觅得是兰草，得向幽谷，若是兰草和桃花皆触手可得，触目可及遍不是兰草。
一年植水稻，十年育大树。水稻可裹腹，大树做横梁。若是光种树，岂不饿死？所以，留得良田在，不若继续种水稻，有钱再去寻兰草。
有时候我十分庆幸自己的女儿身，若真是没了出路，至少还有退路。卸了戎装，还可洗手做羹汤，也有一夕温饱。
只是恐怕夜深人静，我难免不会惆怅千字言，哭诉尘埃事。
但我更希望，执行尽一百二十分的人事，得六十五分的成事，才不至于饮夜心伤。
也罢，箪食瓢饮，掏穴为家亦好，好过很多年后，眉雪老僧守山门。
原本我想以远埙为引，古琴为序，长筝做脚本，衬出一句相思你的词来。末了，还要横笛奏出一章长音又缓缓吐气，一声晚钟徐徐收尾来廓清一生的沧桑。
奈何你一直未有真实的行走在我命运的书路上，走出一串串石板上的水渍，太阳出来，你就是是云朵，是彩虹，是天空。
世界是我寻你的雾霭，我是你原乡的一片鸢尾花，从来不香，只是慢慢衍白一座岸。
在你未来之前，我一定重整我山河，等你看落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。
8·我想在一处安静的写诗，
当然你在身边更好。
我想面对晨光，背对日暮。
我想翻手是迎接雨露，覆手是牵起你的手。
我想有如锦城四月一样的笑脸，
也想有古城西安一样的沉淀。
我想自己的心能像雪山之巅一样的纯粹冷静
也想与你相见时我能面含热情当如八月吐鲁番。
我想穿过细细的时光长巷，尽头是你。
是你带着路故事开头般的深情凝望。
我想，总有一日我离开这个世界，
依然是你，替我引渡。
无论另一个世界是什么等着我，
我都会确信自己达到的是天堂。
9·有时候，为了证明爱，偏偏变成了离开。
小满过后，锦城日日是伏天。
我重新搬了寓所，新住址在市区。夜半，16楼对面的工地还在连夜施工，探灯照得整个区域犹如白昼。因为近段时间一直非常累，餐后沐浴，一般都是倒头入睡。
有一夜梦见我梦里出现了新的人，他没有一点像你，简直颠覆了我以往所有的梦境。
大概耽于工作，有所维系，我才不会有太多成为谁负担的惦念。
多希望我们都还有一双透明的眼睛，无论是谁走来都蹒跚了步履，赤足伸来双臂跑过去，笑靥妍妍。
可惜我们有欠太多人世的账，会疏离，会误解，会不知所措。倘若你来，我该以何迎你，以浅笑，以拥抱？
有些事故，永远的衔接成了一个长长的故事。就着某个漫漫夏夜的大排档，冻成一杯下肚的苦涩啤酒，一阵阵的如打嗝一样，往外冒出来，有一个响亮的回音。
循环完一百首伤心的情歌，能不能愈合你一夜的失眠。
世上有些离开变成了永远不回来，而有些回不来，有些不能回来。
有时候我会一个人回去，收时旧时阳光，打扫一地月亮，游走在芦苇荡。
有时候我会等你来，等到春天黄了头，等到八两青梅窖成一罐酒，等到回忆来收账，而我摆摆手。
这世界桥梁高架随时有可能坍塌，世间有可能不再有网络和讯号，如此的话，你该以何寻我，
以脚步丈量，以匹马单枪？
你是我的书，我是世界的游客。
当流浪已经走成栖息，飞鸟遇风即化，你始终是我一道竹墙篱笆里一片灿灿的向日葵花。
世上有很多人都在找寻那个给人带来温暖和笑意的人，你曾经一身带薪供暖我的天空，可惜我知道你只是个去某处伐木的樵夫，而我正好有一叶扁舟，顺带渡你至江口。等你登上可喜的安全江岸，我会再次摆动我的舟，航向下一片海域的渔人。
这世上有些人，天黑回家，有些人天黑了才回家，有些人天黑不回家，有些人天黑了无家可回。
你看，世界这么大，世上这么多的人，同渡的人那么多，我为何独独记得你一个？
雪也有时尽，灯也有时灭。是也，非也，缘化蝴蝶。
我知，定有一日，你我会在已经皓首白头之时相见，虽忘记彼此姓名，却见细雨携着芦花飞，正映着如翠的湖面，惊起一滩鸥鹭。
半世飘萍蓑衣薄，江风愁火，渔起有人歌，我钓一杆冷。
人生只一饷，你我已远方。
1·你我第七个年头，故事还没有书完。
时下我寓居于锦城，将你寄托在故城。
山水和时节接替漫漫，夏雨渲染出青翠。翠微央央，众芳吐香。
有些沉默里阵阵喧嚣，有些无情恰是多情的隐藏。
古卷与新书好似再也不会有人朗朗诵读了，佛号成了靡靡之音，世人好似什么都懂的，其实他们懂的什么？
如果我不用二千多个日夜来思念你，我还能去思念谁？如果我不用二千多个日夜来思念你，这些长夜无谓也是白费。
山门里信女善男依旧敬香，她们在敬什么？菩萨的名字不会念，佛陀的法号不知缘由。进出由何门才是规矩，蒲团上几叩几拜拜才是礼全？
筝音和焚香孱成缭娜，涪江之水依旧涛涛，你我恃岸临江谈天下再也没有了，区区十六个季节的交替，你我都沉淀了太多的故事，再也不知从何说起。
难道一首起承转合的七言绝句真的能诉尽你我一生恩怨离合？难道一出百转千回荡气回肠的戏文，真成了你我真实写照？
夜深如井，耳边似有一段戚婉的京剧在唱起:半壶酒一囊书飘零四方，冷眼观孙曹刘三霸争强。欲振国无明主心中惆怅，因此上我也来祭奠郭郎。
那夜跟你说得云淡风轻还间歇着谈笑风生，其实我很心酸。我因何离开熟稔的故城，又因何不能回去？不是我执于世俗功与名的念，是因为单衫薄褛你呀。
所有行书和楷体都滕抄过了，那些深情的诗篇。你我共看过六月芦飞，九月叶黄，五里长街，并深夜相携，笑过细雨成微，我在你面前，偶尔直白如新宣，偶尔深沉如一卷聱牙的长经。你呢，时如稚童，时如严父。
六月，锦城没有芦花飞远，我不知时日在哪里跌倒，又在哪里豁然开朗后柳暗花明？
你和我的命数里会不会还将出现更浓墨重彩的人，有谁知道？
我将一直沉淀我心，努力丰茂，你不必担忧我的未来。
末了，你当记得，按时三餐，下雨要打伞，病复要吃药，想去旅行一个人也可出门，以及我一直担忧着你的状况。
早知此事拌人心，哪堪执伞风雨中。
2·这几日一直处理在七月份的所有事务，在预备和结陈之间猛然发现，我离那个懵懵懂懂的女孩儿有些距离了。已经懂得未雨绸缪和妥善处理一些变数所带来的一些新的问题。
说实话，这些年在世俗的物质生活里，我并无所获，但却在处事为人上精进不少。那些年少时的暴戾，敏感，探究不知什么时候我都蜕却了，大概结缘了很大一部分同道中人，是我近些年唯一所获。
只是现在离我越亲厚的人，越不知我梦境，越不知我想往哪里去。很多事，不是不想与人语，是怕说出来只是成了话，而成不了真。
隐藏和转圜以及赞美是我一直在吸纳的东西，我希望能完全照顾到如今还在我身侧的人，我希望她们和他们都会快乐，至少我在的时候。
你与我多亲近，才能探甄出我所构成的物质，一半是玻璃，一半是钻石。
毕竟梦是一个人的，他人永远不会清楚你一路走过的途径，没法与你同睛同思，同雨同晴，同艾同喜。
你我已经有幸比肩共骥过很长一段驿，又齐头同济航于一海，山水共鉴
那时明月笑碧人。
此时我无马无舟，独自一人独行，身后常有人打马而过，可惜都不是你来寻我。
好似所有的光影最后都变成黑白的默片，所有的那时明月成为一个人的遗念，年华与书卷，一个是急速行笔，一个是颤巍巍的二行热泪和三声喈叹。
芦花飞，芦花远，旧絮亦满天。不知故城君在否，湿地木栏边。
这一次，不计未来和前程，放了所有，然后，走！
我没有任何期待的故事，你快乐最重要！
3·何曾有一日，我能想到过如今这般与你的平和生活。
我们一起踏着坑坑洼洼的泥泞村路去迎接我自山西远道而来的朋友，一起顶着烈阳唱着歌去七里镇买冰激凌然后拎着酱醋回到家中，还乘着大巴于一个美丽小镇辗转于另一个美丽小镇，亦在燥热的太阳下扛着竹竿同小孩子去网捕鸣蝉，在戏楼同坐看露天电影，那时天街如水，暮色四阖，以及我在买菜和买雪糕上如流水一般的花你的银子。
时如你扶花微笑，我正在尘世诉读安详。你频频皱眉之时，恰如我黯然的读到一卷聱牙诘屈的经文里最晦涩难懂的一段。
我虽力量微薄，不能一直维系一些美好，但我仍旧希翼你在有我相伴的世俗樊笼里始终是欢欣喜悦，不蹙愁眉的样子。
之前我同你忌讳聊到我们的往常，现在对于你我的未来我更讳莫如深。
往常不过是你我逆流的行舟航迹，好不容易你我才觅得一码头暂时登岸，我怕我问起一对双飞的水鸟，你却只记得舟过寒川的半山落雪。我怕与你畅想行舟汪洋大海之时，你却说你要卖舟鬻酒。
索性连尘世家境也懒得聊起，不如讲些世外之事，浸于粥肴之间，耽于读些闲淡散文或五言七律古体诗。
诸多朋友几番问探你我近况与你我关系，大概你和我之间山重水复，柳暗花明，好似非要有个归属兼定论才会替我感到安心。
亦三两知我者，只谈天气和行程，熬粥与羹汤。怀感诸位，情谊我都领受了。
我自独居这些年来，免不了孤单伶俜，但我欣然享受并能好好利用那种状态。自然，你在身侧时节我会更加心安。
几番病痛和副副药物使你无法恰当控制你的情绪，偶尔很小的事情使你不可抑制的变得激动起来，这些我都恬然笑着一笔带过，哪怕你已经微微伤害到我敏感桀骜的魂灵，我却只替你感到心酸和心疼。
日日笑颜对你，转身后怅然喈叹。
你责令我最好是穿上长袖出门，自然是你源于对山里天气的考虑，你我友情里坚固的英石自然还在，只是我固执于我坚持的骥途。但为使你安心，我终究还是换上白衣蓝裤，对着焦阳大笑三声。
有一夜，与凉生夜宿峨眉金顶，窗外寒云缕缕，青松如魅，我反侧不成眠，不如不睡。
恍眼晨曦便至，我同凉生隧起床，于金刚嘴看太阳掀开云海徐然露出最灿烂笑颜。
我们现居的地址，常常一天之中雨三场，晴两场，夜晚还能仰了头会面月亮。
我看过念青唐古拉那木错的日落日出，看过古城西安晨曦日幕，以及峨眉金顶霞光万丈，哪一场不是同一个太阳？
太阳升起又落下，其实没有意义，值得你欣然回忆的是那些陪你裹肩露寒里，迎风站立，等一道光芒从地平线绽放的人。
你我在曹溪栈道遇到的流水，难道没有经过五年前龙凤峡谷的林廓？你我在大千世界面对万家灯火酌饮的月光，难道不是昨晚凄清那一个？而你呢，还是我撑伞在雨中倏然而至，使我百般慌张以至荒唐的那一个。
有些景致随着洪荒悄然改变，而大部分基石其实仍旧存在。
我这些年，理想仍就默然坚持，亦入世入俗，入木三分。天天天蓝，仍有人年年年轻。
如果你怕活一场什么都没留下，你别怕，还有我呢。我一直笔耕夜缀，罄竹来书你我琐碎的人间闲事呢。
你我无私有之禁锢，无得失之审度。
很多人偏爱纳兰一句，人生若只如初见，我亦然，只是我不喜末后那阙之伤悲。
等闲人，莫妄言！
吁嚱，从来天公只编千千结，却道故人心易变。
风雨擎雪寒灯夜，却见柴扉立蓑衣。
——峨眉七里坪，七月末夏日夜，写在将要离别之时。
以及明年此时，预约一场夏雨与一场伤心。
4·又是凌晨二点多，锦城秋虫欷嗦，气候有些温存亦有些渐凉，偶然有风携着不眠问窗，除外并无杂声和芬芳。
今日有客人至茅舍，与我同衾，已然沉睡。
浏览一些简短手机讯简后，我便开始审度自己的前二十三年人生来。
大多时候，我用夸大来隐藏自己的卑微，用自黒来带过难堪。
人人有一套自己的生存法则，我的与常人恐怕异者甚微。
心情平和的时间我会多一些，特别是自己独居的时候。有种与现实逾篱，翩然出世的悻悻然，当然，只是我一个人的错觉。
大概成年以前被自己的期待和想象力以及最终现实的结局所打败，成年以后便学会了斟酌和保留欢喜，直到结果确定下来。亦开始掂量自己的斤两，凭借目前的能力做相应的事，无暇对错与得失。
再经历一些世事才彻底领悟了福兮祸之所伏，祸兮福之所倚那句古语。
我不知道是不是毕业一年后我仍旧一事无成，一文未攒，我开始虞虑未来，以及急迫的想要到达某种高度来让以及觉得有荣于室于家。
无论是之前于S城独自念书，还是锦城求学尔后供职离职，其实我一直很满足当时那些生活状态。
虽然平时吃饭靠蹭，出门靠骗，装没钱，装大学生，不过那会儿是真没钱，真读书呢。
毕业以后的现在不行啦，吃穿用度得自己谨小慎微的安排，银子一日没入账就慎得慌。
前些日子桃子说她觉得自己梦想的小翅膀都断了，我只是说断了的是你的思想，而不是你的翅膀。你的思想觉得翅膀断掉了，所以它才断掉了，反之，若果思想认定你羽翼尚在，那它就一直在。庄生化蝶，还是蝶化庄生？
我现在才反应过来，应该给博物馆打电话，我的闺蜜是只人头鸟翅的怪兽。
我说到这个话题，是因为看最近大家的一些动态，都说到梦想圉死的不堪。
这么一拿闺蜜对比，好似我有一种坚持偏执的优越感，其实不然，我也一样，梦想飘摇欲坠又遥不可及。但你要相信我很努力，每日坚持往梦想的高塔爬两步。
桃子问起我的梦想来，我想了很久回答道:不可说，我怕说了就变成随意出口消散在年少轻狂的风里的疯言，我要让它沉淀在心里成为我每日行动的力量！
但是我正规划明年十月开始联系一些编辑出本集子，这是明年计划的一部分，不是终极梦想，是其中一步要安营扎寨，粮草先行，估计还得自费呐。
二宝很久以前说她最羡慕我洒脱，对於爱情。
啧啧，我是怕走近后两人脸上都是麻子太有碍观瞻，不如远远看着美好，当然真相是其实我比谁都没胆。
与其苦心孤诣的讨好别人，委屈自己，不如得一清冷高傲的罪名。
爱情若是纵横六国，阖八方般的策划谋略而来，谁又算得准可免却情怀渐冷，回到孤苦伶俜。越是渴望的，越是应该小心翼翼放在高处橱窗，在隐秘的心隅妥帖珍藏。
从这些年部分别人的离合分散，欢欣悲戚里剧情跌宕起伏，最终陌路来看，自己当初沉默隐忍保留的秘密，反而度过波澜壮阔的爱情之海，达到长久平和的友情海岸，共看一只海鸥稳妥落在天蓝色窗台边，没有欣慰亦没有悲凉。
别人欢笑的时候我是平静的海岸，别人悲戚的时候我亦是平静的海岸，别人有得有失，我始终只有我自己。
有人把爱情做救赎，有人把爱情做布施，有人觉得爱情是共鸣，有人觉得共震就行，每一样都是爱情，好似同宗同门师兄弟，所修道行不同。有的可以行走江湖行侠仗义很远，有的才出山门就被村霸打死了。
有些爱情，只是年少无知无畏时的荒唐，像约定好时间的一场赶集，聚了散了，又像一出闹剧，先是请客吃饭，再是杯盘狼籍，最后人去楼空。
相信真爱的人还在原地守着花儿等候，但餐厅要打烊了，爱情已经走远了。
最后的最后，有人说服自己将就为了世俗里的家庭责任或是苟延残喘，有人让自己高傲绝版，有人还痴情诺诺终于随乱红飞化去。
鲜有少部分人于百转千回之后，林尽水源，得一山，便舍船，复行数十步，豁然开朗，觅得桃花源，正果修成。
真是静夜如酒，这些年的坦坦荡荡，这些年的跌跌撞撞，这些年一身戎装，也突然在某天洗手给你做了羹汤。
你摇头无声之时，我终于慌慌张张。
也庆幸你体谅，未将这事做文章。谢谢你的义气，饮完了羹汤。
我也才免于嘲笑自己，一身烟火气息，一副愚笨心肠。
彼时年轻，总是忙不跌的先表明自己的态度来彰显自己的性格。年龄年年年长以后，哪里还敢闲山漏水，露波吐澜让对方窥探自己的计划。
我惯于优先保护自己，毕竟我只有我自己。
世上最无能为力的事，大概就是:毕竟你不是我呀。
你不是我，哪里懂我的自尊和难堪，矛盾与偏执，犹豫又铿锵，欢笑或鼻酸。
毕竟我亦不是你，怎么知道你一个人独自豫豫走了长长一条路的孤单，怎么知道你身上的疤，心上的痂。
倘若做到自我自私，至少还有一个完整的自己，尽管我从来不知要一个完整的自己为何？
若真有人信了我一直自我自私自以为是，大概闺蜜会欢腾了。我在七里坪时简直不敢接闺蜜们的电话，这帮人就怕我给人骗走，给自己交代了。
好歹你们也想想我妈妈养我一老姑娘压力很大，不如送出去来得自在轻松，皆大欢喜。
不是人间惆怅客，哪知鸳鸯可白头。
那会儿凉生同在，她说，好姑娘光芒万丈。这家伙，咋不给我一朵小红花，给我装饰我的家。
原谅我终究没舍了自己，跟你共赴远方。你的那些有些有意无意的问探，我也不计较了，就同你不计较我做菜总爱放许多辣椒又给你放置一碗清水。
归来后我常常想:倘若我现阶段就退步回归到家庭，我能否任劳任怨还忍受委屈？
我能否日日羹汤还不重样，得一家欢喜？我又能否低声下气于伴侣身上要一两散碎银子做零花使？
我能在孩子哭声里专注自己的编辑，我能否在爱人的圈子里如鱼得水还是得一倨傲罪名？
我能否一套起球旧睡衣满身油烟气，我的那位先生对我感激涕零从而不精神和身体都不出轨，恋上还没我当年清纯的妖精？
答案是否定的，我没有那样的盲目乐观和自信。
我对自己说:如果想成为浑浑噩噩，勉强度日的家庭主妇，你就这样过下去吧！
活在你暂时安全安逸的小格局里，活在你没有行动却已经问冕冠军的自我幻想的荣光里，活在你必定一鸣惊人，震惊四座的虚妄里，活在你每月2K底薪的怨怼里。
姑娘，倘若你想成为畅销书作家就每天工作之于阅读，积累，沉淀，出新。
姑娘。倘若你想成为全能唱作人就每天练习气息，探索作曲，编排旋律，歌曲演绎。
姑娘，倘若你想成为伟大的诗人就勤奋的将美丽风景编织成册，以及慰藉那些孱弱的灵魂。
姑娘，倘若你想叱咤商海，就重整格局，积累人脉，要不肥了胆儿自己起家，要不踏踏实实从基层做起，学人做人做事，往圆了磨，但一定保留一些天真和棱角。
伤痛有时是最好的治愈，劳累是繁重的收获。
你这些年自欺欺人，自我欺骗，早就醒悟，为何还呆在原地，始终不肯踏步向前？
你总是完美的要求别人和自己，哪里懂得寸有所长，尺有所短，世间并无双全法，亦没有无暇的玉石。
姑娘，得潜心修炼，摒弃你的短板，找到你所擅长，找到你愿意一路泥泞走下去的路，坚持下去。
上苍其实已经厚待于你，你要想明白你未来几年要到哪里？你想要得到什么？你就能编排出旅途并到达那里。
童话故事里【丑下鸭】同【灰姑娘】从没退出最大最亮的舞台。所有故事的寓言都是，是金子终会发光！
但从来未有一位老师把重点放首先得判定自己是不是金子上，是与不是，我们又如何大浪淘沙，多少年的隐忍，沉潜，蛰伏，才得一朝时机成熟，鲤鱼跃龙门，凤凰于飞，翙翙其羽。
成为王子新宠的灰姑娘之前又是多少的行动力，坚持扫家理室，还得抗过继母的坑害虐夺和姐姐的颐指气使。
又谁关注保持你成为天鹅的热情，你最核心的行动力，以及正确的方法方向。也许吧，丑小鸭并不想成了天鹅的，灰姑娘不想成为王子妃，那她穿戴整齐干嘛，洗头换衣清理指甲也费力气的好伐？
我最喜欢的童话故事里没有王子和公主，没有从此过上幸福生活的结局，它是【皇帝的新装】，是真正——赤——裸——裸的骗局。
从来没有人来探究，那两个骗子是怎样发现日研夜究人性的缺陷，收集情报，怎样设计买通高管，最终铁杵磨成针，却不费一线一丝骗了金子远走高飞，让皇帝贻笑大方。
骗人终究是不对的，所以我常常骗人，最多的对象是我自己。
我是如此偏执矛盾，一面女权又一面期盼。
但我终究相信努力说与人人皆是只有你到了哪里，你才能在那里遇到相得益彰，相辅相成的那个人。
要想遇到都教授，你得先成为国民女神和女神经！
此外，都是浮云。
如果你冰冷消极，你又怎么能遇到那个一身带薪，能映衬你整片天空的人。
所以前提是，你自己变成一个更好的人，沉着而有条理，担当自己的责任，对过去坦荡，温暖而灿烂。
就算没有得到婚姻，你也能自己的滋养自己，得到归属。
前段时间追【来自星星的你】，原因是近年看太多全是槽点的国产剧。国产剧故事发展至少五条线同时进行，看完剧，对于那几对主演都算是盲点，人物性格刻画，模棱两可。
而韩剧简单明了，性格分明，主次有序，把要讲的道理讲清楚让人记住了，自然疯狂吸粉儿。
其后我顺便把剧里教授睡前读物【爱德华的奇妙之旅】看了两遍。
故事讲的是一只叫爱德华的骄傲兔子，被不慎遗失后的绝妙旅程，从不再爱到相信爱，最后回归到爱里的故事。
如同我原本放任自流之后又幡然醒悟相信，终有一日我会优雅，宽容与随和，于三十而立之前，我会丰富和不惑。知情识趣，幽默大度，与婚姻无关。
当然，最后不知我是否依旧随性，愚笨呆滞，不知我一人会航于何川何海，何星何际。
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
我有豪情如旧时，花开花落两不知。
