大S“剥虾论”又挨喷?千万别用送命题评判爱情

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热搜体质的大S又来了。依然是综艺《幸福三重奏》,这一次,话题换成了“剥虾”。

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事情的经过是这样的。三对夫妻围坐吃饭,福原爱邀请大S吃虾。

大S摆手说我不吃。

福原爱很好奇,S姐你不吃虾?

大S说,因为我不喜欢剥虾皮。

乖巧的爱酱本能反应地回答:我帮你剥。小杰(老公江宏杰)吃虾我都会给他剥。

大S露出了无比惊讶的神情。


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然后她发表了一番“剥虾论”:

你知道我从小到大都是我爸剥给我吃,我爸不在之后我就不吃了。我妈就说吃虾一定要是男人帮你剥。

这时候,镜头对准了三位老公,齐刷刷都是“成功引起了我的注意”的表情。


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大S接着说:

所以我嫁给我老公之后,他如果不帮我剥我也不讲,他如果帮我剥我就吃。

一贯很皮很秀的陈建斌老师赶紧接茬,看着蒋勤勤说,“不要动,让我给你剥”。突然的冷场稍有缓和。

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但视频在网上流传之后,非但没有冷场,干脆上了热搜。

一边是很多网友,尤其是女生,强调大S的剥虾论和自己的经历和要求一模一样。16岁谈恋爱后就没再自己剥过虾,剥虾一定要男人来剥。


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另一边照例是看不惯大S和公主病,觉得这种剥虾论太矫情的。一些回复也是有点好笑了。


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事儿就是这么个事儿。所以我的问题来了,要不要恋人帮忙剥虾,也值得吵上热搜第一?

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先就事论事说说剥虾。

相比起修电脑、检查电闸、换灯泡或者其他略有技术门槛的事情,剥虾本身没什么难度。

那为什么有人不愿意剥呢?无非是几种原因:懒,怕疼,想要被宠溺的感觉。

我身边就有让别人剥虾的女生,不肯自己动手的原因太简单了。反正也没有很爱吃,剥虾又麻烦,如果没人剥好,就吃别的,要是有人代剥,当然也来者不拒。

女生的手相对更细皮嫩肉,有些虾还好,换作硬壳的诸如小龙虾和濑尿虾,的确会剥伤指甲,甚至刺痛手指。现在做美甲的女生那么多,不想“冒险”也很能理解。

至于宠溺就更好接受了。如果坐在一起吃饭,有人替我忙前忙后,把我照顾地细致入微,换谁谁会不高兴啊?别人剥虾是一种待遇,一种尊荣,一种被捧着的感觉。

这些原因不同程度地指向一件事:有人帮我剥虾,证明我是被珍视和宠爱的。

所以,大S的“剥虾论”是在讲:我需要被宠爱,我觉得被宠爱是恋人之间的情趣。

大S此前因为频发送命题,偶尔神经质挨喷的时候,我就说她的言行是可以理解的:


一来,身体不好心情也差,和老公任性一下也无妨。二来,每对夫妻有自己的相处方式,虽然汪小菲总是一懵一愣,可他的确在谨小慎微地照顾老婆。这种照顾,不是“我要是没照顾好我就完蛋了”的任务,而是从出发点上尊重并理解老婆,哪怕我不知道你什么意思,我也支持你关心你。

婚姻这件事,重要的不是别人怎么看,而是夫妻两个人是否能圆融自然地相处,找到属于彼此的模式。


汪小菲并没有每次都get到大S的意思,但他是愿意为大S剥虾的人。

那些觉得自己和大S一模一样,坚持剥虾要别人代劳的女生(和男生),也不至于“没有公主的命,得了公主的病”。

无非就是,把别人帮我剥虾当作情趣和宠爱的人,祝你们找到一个愿意一辈子帮你剥虾的人。而那些自食其力并觉得理应如此的人,祝你们找到一个尊重并欣赏你的独立的人。

各花各眼,各取所需,如是而已。

但是,大S的“剥虾论”本身是个人观念,吵上热搜背后却隐藏着一种危险。

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这种危险就是,给“你是不是愿意替我剥虾”上纲上线,当作新一轮的送命题,愿意就说明你爱我懂我关心我,不愿意就趁早滚蛋。

虽然我一直旗帜坚定地支持女性平权,对一些直男癌的观念和行为嗤之以鼻,但有一说一,今天的舆论环境对正常直男来说,确实有点严苛。原本就比较木讷的他们,往往还没有意识到发生了什么,就摸到送命题的电门了。

送命题的本质是什么?证明你爱我。怎么才叫爱我?在很多人看来,是无条件地关心我理解我宠溺我,满足我的需要,实现我的愿望。

今天很多少女号或者中华田园女权观点,对男友或老公的要求,我称之为“讨糖吃的爱情”。

你爱我就证明给我看,爱我就给我买星辰口红,爱我就给我买限量款包包,爱我就替我鞍前马后,爱我就为我风雨无阻。

我听过最极端的真实案例是,有女生因为男友不肯给她洗内裤就吵着闹着要分手。而她的男友,明明提出了非常合理的解决方案,多给她买一些内裤,还专门准备了内裤洗涤剂,等保洁阿姨上门的时候洗。

当剥虾和要糖发展到这种地步,就变得再没有道理可讲:我不管你是怎么想的,如果你不按我的意思来,你就是不够爱我。

这就真的要了命了。

所谓各花各眼,各取所需,是说你找到了最匹配的那一个。当你对他/她提出要求的时候,他/她能够满足你。反过来,权利享受了,义务也应该承担。当你满世界要糖,要不到就送命的时候,他/她对你的期待,你又能关注几分回报多少呢?

当我们满世界寻找一个满分恋人的时候,常常会忘记照照镜子,看看自己是否配得上那种圆满。把“剥虾”上升为送命题的人,常常就是对自己无限纵容,对别人极尽苛求的代表。

而这样的爱情,哪里能长久。拿送命题考验别人,最后倒把自己的命给送了。

自然的爱情是感受出来的,刻意的爱情才需要证明。如果一个人,需要别人不断证明,才能感受到爱,那这种爱的期限,我极度存疑。

说到底,送命题作为爱人之间的打情骂俏,但聊无妨。可活在送命题的爱情观里,还以此作为检验自己爱情的绝对标准,就真的很可怜了。

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