一、 超限&强化
1、马克·吐温一次听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得很好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。这种由于剌激过多过强或作用时间过久，而引起逆反心理的现象，称做“超限效应”。
2、孩子只要做错事，有的家长可能会一直重复：“你怎么老是不听话、不懂事呢？”
父母不停的唠叨可能会使孩子从内疚到不耐烦再到反感；被“说多了逼急了”，可能就会出现“超限效应”的反抗心理和行为；同时有的家长批评孩子时往往带负面标签，贴的次数多了，孩子意识里可能会认为自己就是这个样的，负强化带来负能量，结果也如愿负向了!
二、控制&民主
1、“妈妈，今天出去我要穿这件上衣和裤子”
“不行，这样搭配多难看，穿这一套新的，多漂亮”
“不嘛，你就想穿我选的”
“难看死了，丢脸死了，你这样我以后不给你买新衣服了“……
2、“宝贝，我们出外吃饭，今天你做主，想吃什么？”
“麦当劳”
“垃圾食品，换一个吧”
“你都说了今天我做主”
“我都是为你好，你还长身体，我们还是吃鱼吧，鱼更好吃呢”
“随便吧，反正我说了也不算”……
控制的父母大多从内心是不尊重孩子独立个体性，一直将孩子视为自己的附属品，从内心也不相信孩子；有时是满足自我内心的需要，表面假民主，其实还是关注自我，以自我为中心，忽视孩子的感受！父母只有真民主，尊重孩子，放手放松，孩子才能成为更好的自己！具有幸福的能力，绽放属于自己的独特生命！
三、允许&沟通
1、
“宝贝，哭是可以的，想多哭会也是可以的”；
“有哭的情绪正常，妈妈也会有，不过，闹的行为是解决不了问题的，有没有其它好的方式呢?”
允许孩子有情绪，理解接纳情绪，焦点转到如何更好解决问题上。
2、
父：“儿子，怎么脸有抓痕，衣服扣子也掉了”
孩：“我……我打架弄的”
父：“'嗯嗯，打架弄的，打了架有什么感受呢?”
孩：“也没什么，有些后悔”
父：“嗯嗯，是有些后悔，爸爸小时候有过这体验”
孩：“真的，其实可以不用打架解决的”
父：“是这样吗，有其它什么方式呢?”……
孩子成长过程出现问题，首先允许接纳孩子自我体验的解决方式，同时有效沟道，有效沟道的重点是重复孩子的话，表示理解和倾听，不评判，孩子没有明确说明尽量不给意见；一般孩子是会自我总结和找出更好方案。
四、换位&感受
1、老婆正在厨房炒菜。老公在她旁边一直唠叨不停： "小心、火太大了、把鱼翻过来、油放多了、快放盐……等！"老婆气呼呼地说："我知道怎样炒菜，你别在旁边咋咋乎乎了"。老公平静地说："我只是要让你体验下，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何?"
2、有个学校做过一个体验，让一部分家长当孩子，另一部分家长站在椅子上批评这些由家长扮演的孩子，语气和话语像平时说自己的孩子一样。扮演孩子的家长有的感受想找个地缝钻进去，有的哭了，有的感受受到侮辱，想死的心都有了……原来孩子被批评是这种感受。
在人际关系中，多换位思考，站在对方立场考虑问题，感受对方的感受；特别是面对孩子，孩子和大人的思维差别较大，一定要蹲下身子，抽身出来，站在孩子高度、角度、视角来看待问题，这样更能理解孩子，问题更易达成一致；孩子也认为父母更懂Ta，亲子关系更好!
五、因果&改变
1、人甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上挺晚了还跑来猛按我家的门铃。"人乙："的确可恶！那你有没有说他们或报警？"甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的唢呐。"
事出必有因，如果能先看到自己的问题，想法也许会不同。
2、有的父母说：“因为我孩子老是做作业拖延、不自觉，所以我生气，催他骂他。” 好像很成立。 建议父母因为所以对换，是否成立? 换完这样的：“因为父母老是生气孩子， 催他骂他，所以孩子做作业拖延、不自觉”，好像更成立，到底哪个是因，哪个是果?您说呢?
因果循环，有因有果，因因生果，果里有因。要想有好的果，就要积善的因；焦点在因，水到渠成；焦点在果，水中捞月；父母是原件是因，孩子是复印件是果；追果溯因，改因变果!
六、权力&标准
1、问：“为什么挑食的都是小孩子?而大人没有挑食的?” 神回复：“大人买的菜都是他们爱吃的，不爱吃的不会买”。Oh，My God!太有哲理了!
谁掌握经济大权，谁就具有话事权!
2、1问：“有没有不磨蹭、拖拉的孩子?”，回复：“看父母的心情”。2问：“有没有磨蹭、拖拉的父母?”，回复：“孩子说了不算”。结果看标准由谁定，如果孩子能话事，那可能也没有不拖延的父母……因为别人不可能面面俱到达到你心中的标谁!被冠之拖延!
经济决定权力，权力制定标准；身体决定力量，力量决定强弱；以大欺小，以强压弱，屈于淫威，心实不服。实是短视行为，长期有害! 孩子长大，亦如此对待年老父母，可谓孽力反馈、宿命轮回。孩子小时更需要父母的尊重、平等和民主；言传身教，幸福传承!
七、认为&实际
1、父母对孩子说：“今天我们去别人家做客，你要懂事，要乖点，听到没?”结果晚上返回家，对孩子一顿批评，认为孩子听到不做。真是这样吗?请问怎样算懂事和乖点?有标准吗?孩子知道实际应怎么做才符合?
2、父母都认为自己很爱孩子，以为孩子知道爸妈爱他。可是实际表现出来往往因孩子不听话发火，甚至说不要他，转身不理孩子独走戏码。幼小的孩子实际认为父母可能不爱他，不要他，他不乖等自我归因，导致自尊水平低、能量低等。
有一句话，叫“你认为你认为的其实不是你认为的”，思维、高度、角度、立场不同，理解不同，实际也就不同。请父母这样跟孩子说话：“客观、事实、清晰、具体；同时爱要大声说出来，让孩子知道有爱；因为有爱，所以有话要好好说。”
八、标准&要求
1、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片寂静。儿子望着他父亲，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"
家庭里，大人们习惯以不同的标准来看孩对己，而往往是责孩以严，待己以宽。
2、客厅里，客人不小心打碎一个杯子，父母往往大度地说：“没事没事，没什么大不了的”。可如果打碎杯子的是自家孩子呢?可能一顿数落：“为什么老是不小心，真让人操心”等。
对待客人和亲人，人们往往不同标准和要求，对客人宽松没要求，对孩子苛刻严要求；学业上尚可理解，生活中就有些无赖了。……
什么样的标准和要求是对的呢?没有标准答案，也许，没有标准就是好标准，没有要求就是好要求。
过程遵循和谐社会发展原则：尊重、包容、平等、民主。
九、应该＆知道
1、吃完饭，老婆叫老公去洗碗，结果老公真就洗了碗，真就只洗了碗，电饭锅忘了洗。老婆很生气，认为这是常识，不用说，老公也应该知道要洗的。相比生气，提醒下或谅解可更好?
2、男女朋友对话：
（1）：
“知道错了吗？”
“不知，我哪里错了？”
“你应该知道的”
（2）：
“知道我为什么生气吗?”
“知道了“
“知道了那下面应该要做什么？“
“不知道“
“你应该知道的“……
应该是种期望，知道是种要求；对自己对别人都是，特别是对亲人：往往认为亲人更应该怎样，别人不理解，你还不理解，别人不知道，你还不知道？如果要自己说出来，那还有啥意思？这种应该和知道给对方期待和要求，往往是关系的杀手。放下应该，也就放下了期望，放下知道，也就放下了要求，没有期望也就没有了失望，放过对方也等于放过自己；关系更好，事情更顺！
十、面子&玩笑
马上过年了，亲戚、朋友聚会，孩子也相聚，有人就有江湖，免不了你长我短，特别是谈论孩子时，或一番比较，或一番玩笑，或一番过谦，举几个例子：
1、：“考试考了多少分呀？“
“在你们班排第几呀?……
请换位思考：孩子有无问你工资多少？在公司排第几?
2、“有什么特长呀？表演个给大家看看？
“还害羞？是不是不会呀？” ……
如果孩子外向，乐意表演，OK，没有问题。如果孩子不愿意，请理解，不要强逼或说些反话刺激孩子，这对孩子自尊性是没有好处的。请想想：孩子有问大人有什么特长吗？一定要大人表演个助兴？如果你也不愿意，请对孩子多多理解。 ……
3、“你家的多有礼貌，我家的不行，胆小怕生”
“你家的多大方，我家的扭扭捏捏的？
“你家的唱歌、跳舞都行，我家的没啥爱好，啥都不行” ……
不管是比较还是谦虚，不管是面子还是玩笑? 想想看，孩子有没有拿父母和别人家父母比较？孩子有没有当众说父母的不好地方？……
请向孩子学习，不对别人孩子指手划脚！同时请勇敢站在自己孩子立场谢绝自我的面子和别人对孩子的玩笑!
尊重孩子是独立个体，不是给大人争面子或拿来开玩笑的。祝大家新年快乐，和孩子一起一样开心！