小记

长沙最近的气温下降了些，一种开电风扇有些冷，关了又有些热的微妙，让我不禁有些苦恼。幸而床上还有一条温暖的绒毯，让我在3档的风力下还能安稳地睡觉。

军训完的这一天并没有做之前打算做的事情，比如逛街，比如唱K。原以为会是一个很充实的周六，但是依然在寝室里闷到长蘑菇。

随着时间地拉长，舍友的一些小毛病也突显出来，让我有些无所适从。大概是因为从小比较独立，况且家里有个较小的弟弟，所以家务事这种东西对我来说不算陌生。但舍友的生活能力让我有些啼笑皆非。

这样说大概有些不好。

不过真的很难想象连洗衣机都不会用是一种什么样的体验。作为寝室长要负责的东西多，干的活多也是应该的，但是自己在旁边辛苦地挂窗帘贴墙纸，舍友却在玩手机唠嗑着实很郁闷。却又不能发脾气，否则又会被打上难相处的标签。

与人相处真的是一件很累的事情。

还好依然有个干实事的舍友。花了一个下午的时间贴好了一面半的墙纸，虽说有些瑕疵，但是看到变得漂亮温馨起来的宿舍心里一股自豪感还是泛滥起来。墙纸选的是之前从未想过的粉色，特别少女的那种。大概是因为我的性格和风格，粉色这种颜色在我的生命里出现的次数少之又少，这算是一个很大的突破了。结果贴上去意外地觉得很好看，大概是不管怎样想做个女王其实内心还是一个小公主吧。

小的时候特别喜欢公主裙，漂亮的蕾丝花边蒙上一层闪闪的纱，真的可爱极了。然而那个时候家境并不富裕，甚至可以算是贫困了。较为早熟的我也懂得生活来之不易（长大后花钱反而大手大脚起来，笑），路过服装店的时候只敢渴望地看一眼，妈妈问想要吗，也是笑着回答说不喜欢不喜欢。我的少女心大概就是从那个时候起被一点点埋没的吧。

但是母亲通常都能看出来我的想法。依稀记得在广州的时候和她一起逛街，看到迪士尼的专卖店。里面有个水晶球很好看，但是价格上百。尽管我再三说太贵啦，也不是特别想要，母亲还是买给了我。那天好像是圣诞节吧，很温暖的一次圣诞节。（虽然现在那个水晶球被弟弟打破了。）

逐渐长大后面临地却是父母婚姻的不幸，甚至是家暴。有段时期父母一直在争吵，每到这个时候只能无助地缩成一团捂着耳朵哭，然后他们从客厅打到卧室，最后母亲流着血脸上带着淤青出来拉着我回了外婆家。在外婆家住的那段时间里做过一个噩梦，被怪物掳走了，拼命逃也逃不出来。昏昏沉沉醒来，又昏昏沉沉睡过去，始终重复着那个梦。

这也奠定了我想成为一个“男孩子”的想法。想成为母亲的依靠，想把她身边的坏人都赶跑。况且因为家庭原因，重男轻女的思想是母亲沉重的负担，所以心里一直有个想法就是我要比男生强，我要让所有人知道她生下我是最正确的决定。

于是我丢开了我的裙子，丢开了我的少女心，丢开了我对公主的幻想，执着地想要成为一个男孩。

但如今我认识到，证明自己比男生强不是靠成为男生来完成的时候，我已经脱不下这层伪装了。接触少女心的东西反而会让身边的人觉得这个人OOC（人设崩盘）了，大概天生不是公主的命吧。

再说回来。

现发下来的课本让我感到一丝的恐慌。初中高中六年的学业荒废让我对这些陌生的事物充满了距离感，仿佛与它们中间隔着一道天堑，而我连修栈道的木板还没开始砍。今晚和朋友的聊天中得到她打算在今年12月考英语四级时让我有些挫败；舍友也在积极地自学日文，且努力地练习画画，尽管在我看来她已经十分大佬了。所以说全世界比我优秀的人还在认真努力，而我却在做一条咸鱼。

总是在说，会努力的，等XX时候就开始学习！然而却是明日复明日明日何其多。自己深知这个陋习将成为自己沉重的拖累，但是总是改不掉。有时候也会自暴自弃想着算了吧，就这样吧，何必那么辛苦，行乐需及时，活在当下不好吗。转念又想到自己还有一大家子等着养活，还是认命好好学习吧。

这样就有点期待下周的正式开课了呢。

2017.09.23