终于还是如我们预期的那样，我们终究走到了该说再见的时候。我们彼此微笑着告别，似乎大度得体，可是言语间，还是透着对对方的若隐的埋怨。在这段感情里，仿佛我们都是受害者，我们相伴的时光里，只留下了疲惫与不堪。可是， 说完再见，回忆还记得，我们之间，也曾有过简单温暖的画面。
初见
那年凭窗远眺，云浅浅，风淡淡。
本以为会是想象中书山题海如火如荼的高三，却因为你的存在，一切的浓墨重彩都消解得浅浅淡淡，徒留一丝凄婉，一份豁达。
那天军训途中，我颓靡地走在散乱的队伍里，心中对似火骄阳埋怨了千百遍。烦躁中忽听到有人提到我的名字，回首才发现，你和旧友正在谈论我。四目相对的一刹那，你瞬间红了脸颊，垂下了头。我默不作声，扫视那一眼便回过了头，心中揣测万千。
相伴
那天体育课上，一片女生的尖叫呼喊惊到了正和好友在草坪上散步的我。循声望去，在男子千米跑的赛场上，本籍籍无名的你在仅剩的百米内发起冲刺。微风扬起了你额前的发，转瞬竟带你超越了一个又一个选手。在一片喝彩声中，我忽然感慨；原来那么‘娘’的你，竟也有这般风采。
除英语老师为你担忧遗憾外，其他老师都将你视为眼中宝，而更甚的政治老师，对你，许是早就当作亲生儿子看待。文综最高分几乎总是你，而课堂上积极发言的人中却从没有你。但偶尔躲避不了被老师点名解题时，你却答得简洁流利，听得老师们眉开眼笑。如此低调优秀的你，让我不免欣赏崇拜。我以为，我对你，只是崇拜，也只会是崇拜。
坐了同桌，我们整天谈天说地，乐此不疲。甚至于在忘形之中，被老师听到我们正谈及的对未来伴侣的要求。在老师俯首浅笑相问的一刹那，我们匆忙低了头，面红耳赤，忽感心虚，却不知为何。
那次因为误会跟同桌吵了架，又气愤男生的小心眼，任性的我执意搬着桌子要从第一排跑到嘈杂的最后一排。刚站到我们面前的你，劝解无效的情况下，竟帮我把桌子放在了你座位后面的空位上，即使你心怀着对你好朋友我同桌的愧疚，却也最终无条件地包容了我的任性，忍受了我的胡作非为。
再后来，你们小组的位置转换，而我依旧留在原地，忽而感到后排生活的种种烦恼。却又发现，课间的你，总趁我在座位的时间里，在我身边聊天玩闹。我也会在那时感到莫名的心安，却不敢奢望这巧合的背后是我期待的故意为之。不理会各科老师的多番劝解，即使心虚，也用各种理由辩解自己如何适应最后一排的学习生活来搪塞老师。我那么执拗，那么不懂事，惹得老师们对着我一次次地摇头叹息，自己却依旧那么心安理得满心欢喜地坐在你身后。尤其在你课堂中间悄悄回头，一次次劝我与你位置互换，由你独自忍受最后一排的孤单。即使我一遍遍说着拒绝，而心里，却那么满足，那样欢欣雀跃，虽然那时的我并不知为何。
后来的后来，临窗的我习惯了凭窗眺望，搜寻你在校园里的身影。甚至习惯了回到教室捧书遮面，而眼睛满教室搜寻你的存在。习惯了旁人开玩笑说你喜欢我时而烦躁郁闷，只怕自己当了真，却会被告知一切不过是误会一场，不过是我的一厢情愿。因为太清楚你是温暖少年，所以那么怕你暖得了那么多人，最后只能在我的世界里徒留一片薄凉。
渐近
某天你坐到我的身边，递给我一枚口香糖：“交个朋友吧！”。我故作嫌弃地看着笑得一脸戏谑的你:“难道不是吗？”顿时你笑得一脸灿烂。如此无趣的游戏，那样安静的时光，我们那么开心满足。那时的快乐，只是如此简单。
我以为，只要可以一直如此，也便足够了。这样的我们，虽然近不了，却也不怕远离。我只当自己习惯了你的存在，我只当自己仰慕你的才华，我只当自己欣赏你的低调。我以为自己可以一直迷糊，我以为自己可以一直逃避，我以为自己可以一直高傲。却在那天你身着一件浅灰色休闲外套在校园里漫不经心地走过，我才明白，我对你，却早已不是当初那般简单的心思。
某天测试后回到家，因为自己一落千丈的成绩，又因为最近自己的心不在焉，懊恼不已。当我再空间里说“不悲不喜，不愠不怒，修炼成精”来提醒勉励自己时，你评论道：“要修炼成妖精吗？”我回道：“不要，妖精会把别人都吓跑的。”你却说：“那正好，那我娶你吧！”我的所有惆怅瞬间被窃喜替代，却转瞬心凉，不过一句玩笑而已。
临近高考的夜，不似白天那般绷人心弦，同学们都在自习时尽情排遣自己的压抑。吵吵闹闹的氛围中，我们在后排一如既往地聊天。一句“我喜欢你”让我措手不及，我愣愣地看着你，良久才淡淡地笑说：开什么玩笑。但面对你的一脸认真一脸笃定，我心中有多少快乐惊喜。多想对你说：我也一样。可最终也不敢放纵自己，多怕我们的一次任性，铸就来日彼此的不可挽回，让彼此心中感觉亏欠，从此相看两厌。我们只能将所有的美好憧憬留待来日去实现。
记不得有多少次上课偷偷望向你时看到你端坐于一群女生中间，时而对她们的逗笑附和一下，却始终不会朝我回头时我的失落；而我同样不知道的是，当我和同桌闲聊调侃不分课堂上下，笑得那样明媚时你看到时的落寞。虽然你永远都猜不到我是故意。我们永远那么浅淡如水，即使不开心，即使闹脾气，我们也只会以这种方式相互折磨抗议。
还记得我咳嗽时你在旁边关切着急，却也不会想到递来一杯水；还记得我以书掩面抵制你的不离开，你却依旧坐在我身边，笑得一脸温暖轻浅，仿佛盯着书真的可以看到书后我的笑颜。现在回头看，不得不承认，那时的我们，真的好幼稚，却也真的很开心。
还记得我拒绝你的端午节礼物后你的伤心颓然。终于在他人百般劝说我千般欣喜的情况下朝你轻轻说了一句：把我的手链拿来。教室里最长对角线两端的我们，你瞬间领会了我的意思，飞快的穿过早读的人群，在递给我手链时的一脸舒心开心。
肆意
还记得高考后老师讲完话，让各自找最想说话的人聊天。你忽然扭头对我一笑，随后在一片安静中站到我面前，留下全班的无限惊愕，带给我一脸惊喜。
忘不了聚会那天我们的窘态百出。半醉的你执意要与我同饮，我那么想，却那么胆怯，在闺蜜的劝说下举起了我人生中的第一杯酒。总围绕在你身边的众多美女要与你合影留念，我假装大度，笑容满面，起身为她们让座，你却像孩子般地喊着只要我不要她们。当一向羞怯的你鼓起勇气去牵我的手，我却不争气而下意识地躲开。因为太害怕看到他人讶异的目光，太害怕你只是醉中迷乱。很抱歉，我终是没有顾及你的失落与难过。
你终是被我的躲闪所伤，你借酒最直接的表白却被我误会。你以为我真如你所料，高傲如我，从来不曾喜欢过你，你终是配不上我；而我惧于你的不正式告白，又坚持着自己的骄傲与矜持，始终不愿主动联系。我们心中存着牵挂，却不肯见面倾吐。
镜花
那天我们几人同游龙城，近一年来未见的我们，似不曾有过故事，偶有三言两语交谈，只诉他人事。饭桌上，我们偶尔传递餐具，一声谢谢，必有一声不客气。相视而笑，皆是淡淡。匆匆相聚，匆匆散去。我以为，我们此生，便只是如此“好友”而已。如此，真好。
可是我们终是不愿辜负自己，隔着手机屏幕，我答应了你的相约。那天你一身休闲，我一袭长裙，烟柳荫下，长藤椅上，我们仿佛回到过去，那么自然而然地开始交谈。只是那若隐若现的隔阂，我们都选择回避。
那晚我们来到操场，席地而坐。你很霸道地要我靠近你，我随口就要抗议，可是又欣喜你的性格转变，便很听话地坐到你的旁边。好友关心我们的“进度”，打电话询问。我握着手机，你揽住我的肩，让我靠着你的肩膀，愉悦地说我们正在操场秀恩爱。那时，我以为，我们真的可以为彼此改变，真的会有以后。
我们也曾在夕阳下相伴漫步于大学城内，依旧隔着半米的距离，一前一后，似近而远；我们也曾在每个夜晚借着手机互诉思念，见面却避而不谈。我们其实快乐过，只是那中间夹杂着一丝压抑与距离。
我会独自一人在偌大的北京城兜兜转转，惆怅的看遍风景；我会在在清晨的天桥上望着川流不息的车辆，想象有你在身旁的情景；我会在那个无助的都市繁华夜景里压抑在自己，强忍着眼泪，独自等待却不愿让你知道我那时有多么脆弱，多想看到你。我最擅长的还是在你主动联系你时，满心轻松愉悦地告诉你我有多快乐，让你多放心。
恒远
最后的最后，我终是怕了你的忽冷忽热，你终是惧了我的客套疏离。我们只好如曾经那般，约在了火车站。只是这此，是我执意向你走去，只是为了好好地去书写一个结局。没有眼泪，没有不舍，没有撕心裂肺的不甘，只有微笑中的疲与怨。
可是回忆还记得，我们曾有的温暖。一场可笑的初恋里，你让我学会了任性，变得肆意，渐渐勇敢。我在有你的日子里，会忽略自己的路痴，独身乘从未谋面的动车辗转回家；敢不开心的时候，一人踏上午夜北上的列车去进行一场说走就走的旅行；在要告别的时候，不顾你的反对去和你亲自说一声再见。
那个你曾经说过的拥抱，那些温情的画面，我们始终无法上演。本想让梦境成为现实，本想我放下所以矜持和高傲要去完成的离别拥抱，却终于发现没有了意义。也许，不完满的结局，注定不能有完美的告别吧！但至少，我们达成了最初的心愿：开始便是为了来日的离别。
从此以后，只有我们的回忆，还记得曾经有的，不只是疲惫。