朗月当空为何我的心中还满是阴霾

       作为一个理智的30岁老少女，我深知情绪管理的重要性，我知道生气这种情绪对人体健康百害而无一益，我甚至可以想象自己身体某处的某个小瘤子某个小增生就因此膨胀起来，张开了丑恶的嘴脸，并且过程不可逆。想到这里的那一秒，我的脑袋还会闪过一丝忧桑。只是，下一秒我的身心马上被生气这种情绪俘虏，毫无抵抗就缴械投降。

      客厅里，我的爸爸躺在摇椅里玩手机，我的妈妈躺在沙发上玩手机，电视开着，自顾自在满腹逻辑地胡说八道着。自从智能手机落实到家里每个人手上，电脑都受到了冷遇更别说电视了。我在房间里自己的床上看着kindle玩着手机，突然间我的妈妈就唱起了那首颇受全国各地中老年妇女喜爱的《为了谁》，不得不说她的音调音准实在比我好太多。我问爸爸你和妈妈唱歌那么好听，甚至你还可以唱女声，而为什么我唱的那么难听。爸爸说，这些都是小事，不必挂心。人生就是如此艰难。

        我在朋友圈公开发了几个愤怒的表情，妈妈跑过来问我是什么意思。我冷冷地说，没什么意思。然后删掉了那条无意义的情绪表达。

     是啊，到底是为什么我突然间那么愤怒地低落了呢。上一次这种愤怒情绪是毕业以后和基友们的分别。花了一年的时间才好。我想象失恋就是这种感觉。人类的愤怒都源于对自己无能的不认同。认同了自己的无能能获得内心的平静，但是认同自己的无能真的好吗？所以我是要去努力改变吗？但是似乎又觉得无从下手。

       我的愤怒似乎是来源于生活给予我的挫败感。老实说，我大部分时间活在自己的世界，不在乎世界上大部分人的看法，美丑好坏都不自知。活在很小的圈子里，很珍惜里面的每一块珍宝，每次感受到割舍总是很伤心呢。其实所有的离别都在不经意间发生，当你回过头时，已经默默相去甚远。你告诉自己，这是正常不过的事情，但是还是会伤心呢。有时候心软得像流水简直找不到形状，有时候铁了心全都是棱角自己都觉得很难受很伤心。

        写了这么多，身体某些部位在隐隐作痛，但是自己好像已经没那么生气了。生活依旧美好，是时候要鼓起勇气收拾自己的人生，赶走挫败感了。毕竟每一天都是崭新的。我爱这个世界。我爱这个世界的你们。