我今天决定原谅自己的不优秀

     在读研之前，我从来没有怀疑过自己的人生，虽然我按部就班的做所有事，学习、考证、交男朋友、享受生活，不质疑现在，不展望未来。男友温柔体贴，亲友温暖有爱，一切都那么美好，自然日子过得恣意潇洒。

       读研之后，陌生的校园环境，冷漠的同学关系以及男友的外派，让我突然间不知所措。终于，我有了那么多堕落的借口，不喜欢的研究方向、不温馨的校园氛围、不熟悉的地理环境等等所有能被我吐槽的都被我当成了不去实验室、不好好上课、不思进取的理由。我开始睡大觉，逛商场，无止境的找各种无聊的事来打发时间，最后短暂的热闹之后得到的是更长久的迷惘。终于我把自己自信活泼的个性丢在了过去，成为了一个无自信、无社交、无技能的三无人员。

     快毕业的时候，因为没有花心思在学业上，我开始担心无法顺利毕业，也因为没有花精力在经历累积和专业技能提升上，害怕无法找到心仪的工作。最后的结局是，我拿到了双证，却丢了相处五年的男友，也确实没能进自己喜欢的行业。

     为了眼前的苟且，借着名校光环找了一份马马虎虎的工作。不喜欢的行业又成为我不用心工作的借口，我只是用力在岗位上做好本分。看到同时入职的同事的进步时，我会用反正我没事业心这样蹩脚的理由来安慰自己，但实际上我内心深处是很羡慕的，但是我没有自信，我不相信自己的能力，不确定自己努力了就会有进步，所以我选择保守的停留在原地，这样连心理损失都不会有。我开始发展工作之外的爱好，我开始学画画，开始看自己喜欢的书，用心努力却毫无目标地去做工作之外的事，从而寻求某种平衡和安慰。我本来打算就这样浑浑噩噩的挨日子，但是昨天晚上在我意识到我是个彻底的loser之后，我决定原谅自己的不优秀。

       昨天在社群分享中，我发现我居然开不了口，说实话我不认为自己是个不善言辞的人，甚至某些时候我还特别能说，但昨晚上我就是没有办法开口，我写了分享书目底稿，我对我要分享的故事十分熟悉，但我就是无法正常对着微信语音，把我想要分享的内容说给大家听。我觉得很抱歉，虽然伙伴们都有给我鼓励和支持，但我依然做不到。长久的活在自己的世界，让我突然间不懂得如何开口在社群里做这种交流分享。很长时间以来，我都放任自己，让自己在颓废和挣扎中慢慢失去自我。我已经很久都不对外界的声音、色彩和热闹感兴趣了，我喜欢静静的自己待着，慢慢的做一件喜欢的事来感受时间的流逝，以至于时间流逝了却没在我身上留下任何印记。

        我决定先接受自己的不优秀，再原谅自己的不优秀，然后通过不断学习来找回曾经的自己和遇见更好的自己。