假如得三天白血病

周三的时候我去了一趟五院，胃疼得像是有个内置搅拌机。

昨晚睡觉的时候梦到古罗马时期，对面的敌手长的非常像川普，一头漂移的卷发，我还在感概这发型怎么这么有型的时候，他一剑刺了过来。正中我的腹部。疼，巨疼，恍惚中明白这是一个梦，也推翻了一个常识般的道理——在梦里是感觉不到疼痛的——疼痛之中夹杂着一丝欣喜，想不到自己能做出这么彩色逼真还有痛感的5D梦境。

然后就醒了。惊奇的是腹部还是很疼。这梦里的剑穿透了我的身体还穿出了我的梦境这就逼真地有点过分了。掀开被子没有看到殷红的姨妈一般的血迹。然后我才意识到，我的胃病又犯了。

迷迷糊糊熬过了上午的两节课，我打了个车去医院，不到五分钟就到了。下午一点多的时候医院里挂号的人不是很多。排到我的时候胃病已经自己缓解了不少，我坐在医生的面前，机械的回答着医生问的问题。

突然门口慌慌张张走进来一对中年夫妇，手上拿着一张报告，递给医生。我抬头一看，就是一对很普通的夫妇，"医生，你帮我儿子看看，他这个是什么情况。"妇女操着一口流利的上海话，呆呆地看着医生，声音里夹杂着紧张的微颤。

老医生沉默了一会。抬起头来，对着中年夫妇说，"我说这个情况你们先不要紧张，你儿子这个情况，很有可能是白血病。"

气氛突然间很凝重，连我都感觉到呼吸有点困难。医生没有再说话，夫妇俩呆呆地看着医生，"不可能吧，医生，他才31岁啊，有没有可能是误诊？"中年男子指着医生手上的报告单，像是要把医生的视线硬生生拉到他之前看错的地方。"不可能的。不可能误诊的"医生无奈的笑了笑，指着报告单上的一处，说"你看，这个是被审核过的。"

然后又是令人难受的沉默，母亲此时突然泪奔，又慌张地捂住自己的嘴巴，不让哭声穿出来。

医生安抚着说，我只是说可能，你看这个指标都已经130万了，13万就已经是很高了，等一下还有一张报告单，5分钟后就出来，你们先去取来，转到血液科，我们再下定论。

中年男子安抚着这位悲痛欲绝还不能接受现实的母亲，扶着她出去了。

看到病历卡上我是附近学校的，老医生和我闲聊了一会。

这是一对近60岁的夫妇，结婚晚，计划生育下，膝下只有一个31岁的儿子，儿子又贪玩，说自己还年轻，不肯太早结婚，一拖拖到31，在一个男人的黄金时间被检查出白血病。可想而知，这个家庭以后的路是多么的艰难和折磨。但是你有什么办法呢，报告单上白纸黑字，宣判着你的结局，你哭也好，闹也好，拉着医生下跪也好，事实还是事实。

如果你也是白血病怎么办？医生拿着我的病历卡看着我。

我的呼吸骤停，缺氧带来的窒息感突然让我恍惚间看不清眼前的一切。我还没来得及为刚才的噩耗的陌生人默哀，就轮到自己听到这样的噩耗。听到自己的心跳砰砰地撞击着肋骨，我想起了我的远方的爸妈，想起了自己还没来得及去的海边的沙滩，想起了还没来得及表白的女生。突然觉得自己什么都失去了。眼泪突然就漫上了眼眶。

开玩笑的啦，医生突然调侃地笑着，你还年轻呢，多注意饮食，保护好胃就好了。

我心中的草泥马瞬间踏遍了每一块土地。

坐在医院的长廊上的凳子上，我拿着自己的病历卡，看着自己的饱经残害的胃的报告。想起了一个我从来没有想过的问题。

如果我得三天白血病，会怎么样呢。

我要马上给我的爸爸妈妈打个电话。告诉他们，我爱你们。很爱，很爱，如果有来世我愿意不做你们的儿子，做一个你们的女儿，可以不用从小就非要自己一个人住在遥远的城市里读书，过着长期寄宿的生活。也许我会乖一点，不会老是因为在打游戏就挂掉你们打来的电话，不会跑去和姑娘看电影骗你们我在图书馆学习。我会带你们去我的学校看看，我每天吃过的饭，走过的路，写过的黑板，都是你们想了解而我不曾和你们提起过的，如今都一起去看看走走，我会给我的爸爸妈妈一个拥抱，拂去他们眼角的泪水，告诉他们儿子以你们为骄傲，也希望你们有一天会以儿子为骄傲。

我要给我喜欢的姑娘一个拥抱。鲜花太俗，那不过是植物的生殖器，我对你的喜欢不基于传宗接代的行为，只是我喜欢你，喜欢你在教室里坐着时候的样子，安安静静记着笔记的侧脸，喜欢你在食堂偶遇时腼腆低头的样子，我要告诉你我每天起床时想起你就会觉得起床是一件快乐的事情，每天去上课时能在转角遇到你是我下课唯一的惊喜。我还要告诉你，你一定会遇到一个你期待的男生，拥有一段美好的爱情，会一起结婚生孩子，过着美丽的生活，我也会含着泪的笑着祝福你，祝福那个男生是多么的有福气。

我想我会做很多很多的事。很多此时的我没有做的事。

我们讨论着各式各样的星座，却很少抬头看一看天上的星星。

我们因为拖延放了别人许多鸽子，却很少喂过广场上啄食的白鸽。

我们一边讲着要改变社会创意创新，一边用健康的体魄去吃垃圾的外卖，熬没有意义的夜，过缺少运动的生活。

我希望，如果有一天，我被告知已经时日无多，我也会释然的笑着——至少老子前半生过的有意义。