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文：好爸妈在线
对于很多家长来说，养育青春期孩子最大的挑战就是——如何和孩子沟通。这次，我们请来周励老师，以此为主题，做了题为“你好，青春期”的知识讲解，分三个部分，用她特有的娓娓道来的方式，解开了家长心中的疑惑。
很多时候，家长在面对青春期孩子是束手无措的，甚至是感到挫败、愤怒的，在这样的情况下，越是努力想要让孩子听进去自己的话，反而是将孩子越推越远。
正如家长反馈中所说，周励老师温柔的嗓音和生动的举例，让他不知不觉放下了自己的情绪，真正站在孩子的角度上，真心想要去和孩子做沟通了。
从孩子的角度来说，孩子会从小时候的“妈妈，你好厉害呀。”到现在的“妈，你怎么这都不知道，别问了，跟你说了你也不懂”。
从家长的角度来说，家长感受到了前所未有的压力，孩子们开始自我中心、顶嘴、沉迷电子产品……
那么当孩子出现这种情况时，家长会认为，他们这就是“叛逆”了。事实上，这种所谓的叛逆是一种个性化（personalize）的过程，也就是一个孩子成为一个独立思想的人的过程。在这个过程中，家长要意识到：
青春期孩子的特点和需求中，有八个要点：
1、孩子需要搞清楚自己到底是谁。
2、个性化往往看起来很叛逆。
因为他们是在试探家庭的价值观，哪些是自己必须遵守的，哪些是可以打破的。
3、青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化。
很多家长会很抱怨孩子脾气急躁，翻脸比翻书还快，或者忽然情绪低落，那其实是孩子身体里的激素在作怪。
在阅读的家长们中妈妈们再过几年，可能就能够了解孩子的状况了。因为更年期和青春期的共同特点就在于激素的剧烈变化，激素的变化会让我们忽然感到很激动或是很低落，这都是身体原因决定的。
青春期孩子也是一样的。还有一点需要注意的是，就是青春期孩子迅速成长会引起的心理问题，比如孩子会抱怨自己长得不够高，或是由于快速生长引起的生长痛，胃痛，那么家长如果知道了这一点，就会更加体谅孩子有时候一些生理上的难处。
4、青春期孩子与同龄人的关系重于家庭关系。
家长可能已经深有体会了。比如自己说得口干舌燥地让他做什么他都不愿意，但是同学怎么样他就会跟着怎么样。比如孩子会想和同龄人多多地呆在一起，不愿意和父母在一起了，因为他们觉得自己和同龄人待在一起会更自在。
5、青春期孩子要探索并运用自己的力量和自主。
那么这一点家长会更有感受了。比如孩子可能会一边听音乐一边写作业，家长就会很抓狂，“你这样怎么能专心得了呢？！”
老师也现身说法：“我的儿子说只有戴上耳机我才能专心。对于这种无伤大雅的事情，我只能说，随他们去吧，他们有一天会放下耳机的。”
6、青春期孩子极其需要保留自己的隐私。
孩子们喜欢关门甚至锁门，或者家长翻了他们的东西会很生气。孩子们会从这个时候开始觉得自己“应该”有隐私了。
为什么要用“应该”呢？因为他们其实实际上没有特别要保守的秘密。他们只是刻意地觉得自己要对父母有所保留，但是实际上并没有什么坏事儿要隐瞒。
7、家长成了让孩子尴尬的人。
这点相信家长们也深有体会了，孩子们经常会在家长在场的时候感到尴尬，不自在。
8、孩子会觉得自己是无所不能的。
这就是为什么孩子们下雨不带伞、熬夜、吃垃圾食品，或者拒绝家长的帮助。
说了这么多，那么究竟和青春期孩子沟通的三大法宝是什么呢？
这么简单？不要急，且听周老师细细道来。
闭嘴
对于一个青春期孩子的家长来说，“闭嘴”是难度特别大的。但是这是改善与孩子关系的起点，是必须要做的事情。有时间家长们可以去网上搜一搜看一首歌叫做“妈妈之歌”，在这里我们可以看到，家长一天要说出多少话，多少指令，而这些指令大多数呢，是无效的。
当然，“闭嘴”不是完全不说话，只是不要说出那些不恰当的话。从哪里开始呢？老师建议，就从每次自己脱口而出想说的第一句话开始。因为第一句话往往是没有经过思考的，是与自己真正的目的背道而驰的，也是会伤害到孩子的。
与此同时，有很多的方式可以达到“闭嘴”管好效果的效果。当我们想唠叨的时候，我们可以用非语言的方式。比如孩子非在玩电脑的时候，我们可以摸摸孩子的头，指一指手表。再比如我们在提醒孩子时，我们只说一遍，相信孩子一定是听见了，他不动只是有其他的原因。
拥抱
正面管教除了“闭上嘴”，不再羞辱和责骂孩子之外，家长还要和孩子表达爱。在正面管教中，有一句很重要的准则叫做“先连接再纠正”。只有当孩子感受到家长对他的爱，感受到家长是真心为他好，他才有可能听得进去家长的话。
可能青春期的孩子会表现得“很高冷”，不愿意和父母有身体接触，其实不论多大的孩子，他的内心深处都还是需要父母的关心和爱的。
曾经有个家长在正面管教的课堂上说，“我家孩子是个男孩，这样不好吧”。没想到第二天她回来之后积极地分享道“我没有拥抱上我的儿子，但是我对儿子说，老师要求我们要每天拥抱孩子，说我爱你，我儿子沉默了几秒，问我，你做得到吗”。当时，在场的所有家长都感受到了孩子对爱的渴望。
不知道家长们是否还记得，当孩子很小的时候，我们是如此愿意对他们表达爱意，整天亲亲抱抱，但是当孩子长大了，这一切都不存在了。当然，并不一定要像对小小孩一样夸张，但是很多家长可以尝试给孩子写一些爱的小纸条，或者经常拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，都是很好的建立亲子情感连接的方式。
提问
当孩子跟我们说什么事情，我们会迅速地评判孩子，或是批评、表扬、说教孩子。但是若是我们把所有的说教和评判都改成提问，会如何呢？
举个例子，如果孩子说今天中午我迟到了，因为电梯坏了，等了十多分钟。那么家长会怎么说，“哎呀早就跟你说了，应对突发事件要早出门的啊！”。那么如果我们用正面管教的启发式提问，我们可以问“那我们以后怎么做能避免这样的情况发生呢？”这样提问，就是在启发孩子思考以后可以怎么办，就不需要我们家长来说教了。
再举个例子，如果孩子回家后磨磨蹭蹭不写作业，我们可能会唠叨：“怎么还不写作业啊！再不写作业就写不完啦！”那孩子可能心里更不情愿去写作业了。反之，如果我们问孩子“你休息了一会啦，关于今天的作业你有什么打算吗？”孩子自然就会去考虑怎么安排自己的时间。
当然对于家长来说，克制住自己不去评判而是提问，是很难的，因为这已经成为我们的习惯了。所以在线下课中，我们会经过反复地练习和指导来帮助家长多用提问来对待孩子。那么家长们想一想，当孩子们不再受到指责和评判，而是经常被启发，他们会如何呢？他们遇事就会自己寻找解决办法，会自己总结经验和自己能学到什么，这对孩子的一生都是十分有益的。
需要注意的是：
所谓工具，并不能仅仅把它们当成“工具”。它们归根究底只是一种方法，而使用这种方法的前提就在于，真正的尊重。
这里我们必须要提到，正面管教的核心——“和善而坚定”。和善就是尊重孩子，坚定就是尊重客观，尊重自己。如果只有和善，就会骄纵孩子，若是只有坚定，可能就会控制孩子。
只有和善而坚定，才能真正达到我们想要的目标。这个目标是什么呢？很多家长会只关注于眼前的问题，比如，“孩子厌学怎么办？”“孩子打架怎么办？”“孩子跟父母顶嘴怎么办？”
其实我们只关注眼前的问题，真的能从根本上帮助孩子吗？其实，若是我们能够在与孩子的每次互动中，都能够和善又坚定地运用启发式提问来促使孩子思考，让孩子在我们身上学到他们能受用一生的优良品质和人生技能，才是我们真正的养育目标，对吗？
所以希望家长能够不断学习如何正确地养育孩子，和孩子一起去成长，而不是站在孩子的对立面。在正面管教中，有一句话叫做“不是要赢孩子，而是要赢得孩子”，就是要站在孩子身边，赢得孩子的心，而不是与孩子陷入斗争，在战争中打赢孩子，因为其实这个时候，谁都没有赢。
精彩问答
Q：孩子初二，男孩，14岁，住校。每次周日返校那天就会从早到晚不停的念叨不想去学校，但是去了学校之后也会很快适应。这个孩子6岁以前基本是爷爷奶奶带着睡（但跟爸妈一起在广州生活），6岁后一直跟妈妈睡到快小学6年级。开始上初中时他也不愿意住校，住校后一直到现在几乎每天给家里1-2次电话，现在孩子还没出现叛逆期，与父母沟通顺畅。我的问题是：这个孩子这么恋家是什么原因呢？他这样正常吗？谢谢周老师！
A：我觉得孩子这样很正常呀。首先这个孩子并没有特别的恋家，只是这个年龄的正常表现。
其次我建议家长不要责备孩子不想去学校，而是去多和孩子聊聊天，多去了解孩子的感受和想法。当孩子又在抱怨的时候，可以问问孩子，你在抱怨不想去学校，你能多说说吗？为什么你不想去学校呢？学校里有什么让你这么不情愿的啊？同学是怎么样的？老师是怎么样的？如果家长愿意多听听孩子的看法，那么会发现也许孩子不是真的厌学，而是作为一种情绪的表达，或是只是为了吸引你的关注。所以如果我们不去评判，而是去倾听孩子，就能了解更多。
或者有时候，孩子只是想要宣泄一下情绪和压力，这时候家长如果能作为一个容器，多去听听孩子的想法，那么他就不会有这么多的抱怨。
Q：女孩跟老师说，老师你能帮我跟妈妈说不要抱我好吗？老师把这事反馈给家长，这应该怎么做好？
A：这个问题有点难回答，因为我不知道孩子是多大。我只能笼统地回答。
如果女儿要跟老师反馈，那么说明，亲子关系出现了一点问题。在这种情况下家长可能要想一想，是不是自己跟孩子说了什么，做了什么，让孩子有这种感觉，让孩子不肯直接和自己沟通，非要绕个大弯子。
具体应该怎么做呢，不论孩子是多大的孩子，都还是需要我们的爱。如果我们愿意诚恳地道歉，表达自己的爱，相信孩子就会愿意对我们打开心扉。抱歉，因为不清楚之前发生了什么事情，只能给一个笼统的建议。
Q：孩子也有跟妈妈说过，但妈妈没注意到，后来又跟老师说，要请老师帮忙。
A：那我们可以看到，妈妈没有倾听孩子，建议妈妈可以多用前面的工具和孩子沟通。
Q：只想知道，对于青春期的孩子，怎么说他才会听？怎样做才会对家长打开心扉？
A：关于怎么做孩子才能愿意和家长沟通的问题，我们需要真诚地向孩子表达爱，让孩子知道我们是真的很爱他的，很关心他，而不是光表面上批评他，嫌弃他。
我们愿意听他说，在他说话时候不打断他，在他感觉不好的我们去真正地去共情他的感受，这样他才会愿意和我们沟通。
举个例子，孩子回家闷闷不乐，你就问，怎么啦，孩子就说，今天那个谁谁谁非要借我的书，我不想给他，搞来搞去就被老师看到了，被老师骂了。于是一般我们会说，那你就不要理她嘛！或者说，这也不是大事啊，没什么啊，就过去啦不要不开心啦。我们会企图评判这个事情或者安慰他，孩子的情绪没有得到疏通。如果我们能问孩子那你是不是感觉很委屈啊，你是不是会有点怪罪你的同学啊？这样孩子窝在心里的情绪就会得到了释放，就会愿意和家长沟通了。而且我们也可以使用前面提到的启发式提问的方式，“你下次遇到这种情况会怎么办呢”“要怎么做了老师才不会批评你呢”，这样孩子自然下次就会避免发生这样的情况了。
总而言之呢，如果孩子在每次聊天后都能感受到轻松、开心的话，孩子就愿意和家长沟通。那有的家长会说，哎孩子现在已经完全不愿意跟我们说话了，那怎么办呢？我们可以说一些我们在工作中遇到的事情，他就会感受到我们的尊重和他能帮忙的，他就会慢慢地愿意说一些自己的事情。
Q：您好，我家儿子17岁，青春期对异性的关注在于脚，喜欢看女孩子的脚和鞋，这是不是恋物癖？作为家长很忧虑，又不知道怎么办？作为父亲，他又不肯跟我亲近，更不肯说。
A：坦白的说，我觉得仅仅从您提供的信息来说，我不能确定这是不是恋物癖，但我觉得，应该不是。因为孩子还小的时候，可能只是因为看到哪个女孩子的脚很好看，就会比较关注。但这纯属猜测。我会建议您再观察一下。
同时，很多事情的表面下会有很多的原因。有些孩子会比较习惯低头，不敢看异性的脸，可能会比较关注别人的脚。
但是如果作为一个父亲，你确定孩子与你不亲近，那么如果父亲愿意去修复和孩子的关系，那么孩子就会愿意和您吐露自己内心的想法，这样您才能帮助到孩子。
Q：孩子比较阳光，人缘很好，但因为偏胖，所以比较自卑，怎样建立他的自信？
A：关于怎样建立自信，其实正面管教里有很多方法。在这里简单地说，如果孩子内心有足够的安全感，如果对爸爸妈妈和家有足够的信心和认可，那么他的自信就有了基础。
如果我们在和孩子的互动中，多多鼓励他，在孩子犯错的时候不打压他，同时多让孩子做一些力所能及的事情，那么他的自信心就会有很好的发展。
外形固然会对孩子的自信有所影响，但是这不是绝对的因素，更重要的是内心的强大。那么如果父母的爱和认可，鼓励和多做力所能及的事情，这三点都到位了，那么孩子就会建立自信
其实很多青春期孩子都会对自己的外形不满意，这是一个必经的路，不必过于担心。如果孩子实在因为这个问题很自卑，那么我们可以鼓励他去锻炼，也可以用启发式提问让孩子自己去思考如何改善自己的状况，这样孩子会更有自信。
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