我也不知道，我在想你

我不记得我刚才看的那个标题的文章的内容是什么了，只是想着接下来还可以把玩多少天。所以点开相册看课程表，相册的人物照片里第一张就是她的。不知是心酸还是什么，一瞬间涌了上来，化成水含在眼里。 尽管十四楼的风很大，压抑的房间和窗外黑压压的一片却让我喘不过气来。本以为走廊上会好些，在接近头顶的天花板和长得没有尽头的走廊下并得不到任何缓解。我放弃了逃离，靠在了门口。

我只是来参观室友做兼职的地方的，做的是话务员，室友在房间里，头发已抓得凌乱。看着他一会双手抱头，间停一会又不得不拿起电话拨通下一个号码的样子，觉得他可能是烦躁的，也可能只是我看得有些烦躁。

静不下心来，所以大多数时候都是在玩游戏。有时会有交集不多的同学来指责我为什么不看书，他们只是图点乐趣，我也不得不配合扮演一个迎合他们的小学生。我爱怎么学同任何人没有任何关系，都由我自己决定，所以我很讨厌别人用长辈的语气来同我开这种玩笑。 想想这些，我想我真的是很孤独。

意犹未尽的电影结局那么多，没有几部是跳过片尾有彩蛋的。我的愿望没有那么强烈，所以我通向愿望的路途也是断断续续，也许没有结局，或者结局就是我失败了。 考研考公考教师的人那么多，我为什么一定要同别人一样六点去图书馆占座，有时甚至发生争吵，晚上十点半回到寝室，两点前不停歇打扰室友休息。 我就是想做一个自由些的学习者，翻看些书就是满足。然而休息的时候我总会被调侃，就因为我说了我要考研？

天有些明了起来，压抑有着缓解，我顺着走廊，进了电梯，出了楼。天气也有点凉了，树下，触不及防，雨水被吹落打在脸上有些冰冷。近来听到最多的话就是能不能多读点书。每回我都觉得生气，其实在别人身上充其量就是可有可无的玩笑话吧。

今天，我依旧在电脑前玩游戏，前室友过来同我说你怎么这样了，不学习了吗？

我冷漠.a b a n d o n，abandon了。

这时候不应该放弃的，一起努力。

有人说了暖心的话，我还是孤独。

原来我很早就不对劲了，我并不是觉得备考的压力大，我只是太想一个人了，想得有些累，才学的断断续续，才会对许多字眼都显得敏感，才把所有的恼怒都归咎于备考上。

我想变一个魔术，等想念积攒得多了，跨越半个中国，在图书馆的某个座位，我就会出现，再小声地说一句好久不见。在此之前，我要先渡过这个阴雨天。

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