我在呼吸时想你，在想你时呼吸。

2015-05-16

早晨9点的网鱼网咖，5人黑房里有位通宵的哥们趴在那里睡觉，显示屏上是暗黑破坏神3的经典死亡界面“你已经死了”。无奈占据黑房的计划泡汤，找了2排空闲的情侣双座坐等基友们来，靠着沙发座继续翻起了《少有人走的路》。

“由于真正的爱是一种扩展自我的体验，所以，它与自我界限密切相关。在爱的过程中，我们感觉自己的灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，希望对方能够成长。"

自从翻到了第二张”爱“，看的慢了很多，需要一遍遍来回看反复琢磨推敲后才能理解一丝。这么多年的情感历程，似乎我一度追求的无非是认可，激情，满足，及占有。对于真正的爱，涉及很浅，也很少。

或许习惯了在一段情感中的纠结与纠缠，自从那位童鞋重新出现之后，这样的状态不断在反复。

昨晚流水账般的心情独白中最有用的估计就是结尾那句——尽量压抑，不勉强，不刻意。

其实真正管用的只有最后三个字，不刻意。这同时也是你一大早看完后的评价中除了嗯嗯之外唯一的三个字。

原计划是想借基友们感召的游戏热情来暂时冲淡下对你的情感渴求，只要玩的High，谁又在乎这是放松还是逃避那。

10点刷到了那条关于头疼和梦的微信。。。本能的觉得你状态不是很好，会心疼噢，纠结了下这应该属于不刻意的范畴里，就来屁颠屁颠来问了。。。两个关于我的梦境，额怎么说捏，人总是会往朝着自己有利的方面想，尤其是第二个春梦。赤裸裸地觉得瓦萨...你这不就是心底希望我能陪伴着在身边的意思嘛。有句没句聊到11点多，开始发现自己逐渐又沉溺在这种状态里。。。不行随意找了个借口结束了聊天，把自己硬生拔了出来。

基友们使劲吐槽，说是只要我一看手机就会带崩全场（就是会输掉一局比赛），所幸后来除了拿起手机琢磨朋友圈里的你那那几张图之外就很少关注了。

一直到晚饭的时间，基友们终于还是问起了我的打算。。。我说我就是想等这个选择的结果，大不了我就单着了。只是我有点难受透不过气来，我不知道如何去说明内心那个很想见你的自己。恩，尽量少联系你呗，心里是不想看见你夹在其中为难的样子，也给自己腾点留点空间吧，或许？还只是我一厢情愿的逃避，我暂时真的不想去想明白。

饭后送闷骚同学去地铁站的路上，谈到了心境的成长，我说我不可能变成大和尚的啦，请放一万个心。。因为我可以放开很多东西但是唯独就是不愿意把你放开。思路还是有点混乱，各种想法开始在脑中交织。

夜间的华政操场，跑道上稀稀拉拉只有10来个人，我真的不知道怎么去面对这种不甘心，即使心里念了很多遍遇见未知的自己中的那段心里暗示也无济于事——我看见我在寻找不被爱的痛苦感受，我全心全意地接纳这种感觉，并且放下对他的需求。

毅然决然跑完10公里，跑道上不知何时已经空无一人。绝大多数的混杂的想法会被过滤，剩下只有这份挥之不去的孤独和延绵不绝的喜欢。

开始能够慢慢审视这段关系里的自己，暂且称之为义无反顾吧。跑步到现在以来，每天的跑步状态基本就是，拼命地跑，使劲地跑，结果一次又一次呼吸调整失败，岔气了，无奈切换成走路状态，然后安慰自己没事的，走一公里后接着来，跑着跑着继续岔气。频繁在改变呼吸方式，试图找到一种最适合自己的方式，脑海中不断飘过各位跑步大神给的建议，要不就是我太笨了要不就是身体太僵了，但收获的确不大。

唯独有二次长距离是全程不岔气的跑完的，第一次是刚买好这身装备那天，穿着一身新装备的喜悦心情迈开步伐，印象中那天的全程呼吸方式一直在变，但比较随意，并没有刻意去改变什么，那天和身体的对话更多地聚焦在新鞋对膝盖的压力和脚掌的气垫保护上，跑至近9公里时，心脏开始略有不适，顺其自然地结束。

第二次就是今天，出发不知道怎么去面对这饱含的情感。开始的两公里，咕咚万般不给力地不计步了，脑海中不断切换中与你相处之中的各种场景，怎么都无法平静，右侧肋骨下侧开始感觉难受，这该死岔气的前兆又来了。恩我不希望这样，那瞬间我调整了下，将涣散的注意力和精力全部集中到呼吸上，寻找对肋部和上呼吸道最适合的方式。

2圈之后，肋骨没那么疼了，又是2圈之后，居然这隐隐的疼痛感消失了。已我的克制力，真心做不到全程不去想些别的，不去想起你。我这贪心的孩子选择一定会是边注意下呼吸边去分心想你，所以时不时还会呼吸紊乱，轻微岔气。一直这样跑到最后三公里时，我突然意识到——我已经不去想任何故事情节对话内容，我只是单纯地想你，有种将你抱在怀里，放在心里，同时又在跑步的感觉。

我在呼吸时想你，在想你时呼吸。