北京，天气晴好的周末，一个温暖的冬日午后，去健身房上堂私教课，再约了朋友做SPA，然后一起吃晚饭，看起来实在有够中产，不过事实证明，赶上俺这种不走寻常路的草根人品，日程安排的再好，也要搞些事情出来的。你看，这不，在建外SOHO某楼三层某健身中心上了私教课出来，正准备赶赴和朋友约好的美容院，结果一按电梯，电梯就来了，刚心说自己人品真好，结果俺这人品真不经夸，马上下架了。纳尼，电梯怎么不动了，没错，虽然按了1层键，但电梯如冬眠入定了一般，它就是不动弹。俺身边的男士还不死心又按了几遍，俺已经很中国特色的直接开始找故障报修电话了。在此插播一条国产手机广告，继几年前个人的阿尔卡特（TCL）手机在某饭店地下一层完败诺基亚后，现而今俺手中话费换手机的华为又在地上三层把三星分分钟秒成渣渣。事实就是想当年俺出席某同事的喜宴，是的，你没有看错，设在某饭店地下一层的婚宴，结果同桌MM的诺基亚全面失联，什么叫短信，那个叫电话，通通接不到。那几个小时里她的手机就是一块砖啊一块砖，再看与主人一样强悍的俺的手机，发短信，接电话，忙的那叫不亦乐乎啊哇哈哈哈。几年后，以国货就是强为主旋律的国产手机又在故障电梯里出了一把大力。同梯那位男士的三星网络全无。俺则在百忙之中与时俱进的登陆微博发了条信息并查看了微信。然后，然后就很平淡了，打了故障报修电话后就只能用等的了，这其间个人也曾给健身房打电话请他们在外面按一下电梯，因为电梯根本就没动哪，所以能这样操作，结果电梯依旧、仍然、恒定的毫无反应。于是只剩下一条路：等。在这种非典型、非常态的生存状态下，俺想了很多很多，首先是感恩和庆幸，俺从健身房出来前上过洗手间，不然，尼玛谁知道这电梯啥时候修好啊。其次，俺本着认真求证的精神说，尼玛姜昆那相声太不靠谱拉！神马拿滋水枪往电梯里打蛋花汤，手投丸子并馒头，通通都是骗人的，这电梯坏的时候门关的严严的，连张纸都递不进来，还馒头丸子鸡蛋汤？别搞笑了您呐。那位说都这时候了你能想点严肃的吗，还真想来的，俺没有尾生那种精神，下一站约了做SPA的MM也是个万年迟到爱好者，不用担心晚点的问题了。还有，还有安全问题哈，虽然在电视剧里也见过电梯抽风的各种情景，比如电梯灯忽暗忽明拉，比如还听说过电梯急坠一下从20层掉到1层拉。等等等等，神马，你问俺害不害怕，当然害怕拉，不过再怎么怕也没有用啊，而且好在个人是在3层，就算电梯发生急坠，一来层数不多，二来还是那句，俺也做不了什么啊。难道说俺能飞天遁地不成，答案妥妥的，当然不成啊。于是就只能是等，等了又等，等待中听同梯每周过来这边打球的非帅哥男士说建外SOHO的电梯经常出状况，因为都是十年以上的老机器了，所以总出问题，估计维护工作也不太给力。咳咳，你说老潘收着这样高的房租，怎么还舍不得好好做做电梯维护呢，真是，不出事还好，一出事那就真要哭晕在厕所拉。当然，虽然上面俺写了好多好多心理活动外带废话神马哒，但事实上那天俺在电梯里等了20分钟上下就听到电梯上面传来维修声，然后，然后电梯门就开了，为了稳妥起见，两个惊魂未定的受害者直接爬楼梯去了。到一楼前台时一看值班人员倒是分外淡定，且别说道歉慰问一类不符合中国国情的情况根本没有出现，就是俺积极主动的向他们提出加强维护避免事故的意见建议时，工作人员也只是云淡风清的点了点头，表示听到而已。于是，俺平生遇到的首例电梯惊魂记就这么平淡结束了，除了证明了一下建外SOHO的电梯真的是既老且旧，友情建议大家能爬楼的层数尽量爬楼之外，就是亲身验证了一下，相声里说的事情都是骗人哒。附带证明了装＊遭雷批这条人民群众喜闻乐见的终极定律，你看俺就是中产生活方式了一把，就分分钟被困在一栋高大上的写字楼大厦的老旧电梯里拉。为此个人专门在晚餐时间选择了非常接地气的烤鱼作为与闺蜜聚餐之选，果然后续的生活经历都非常安全，过上了地铁有座、公交有车的有爱生活。
附：姜昆唐杰忠相声《电梯奇遇》台词
姜： 唐杰忠同志，我最近有一个想法。
唐： 什么想法？
姜： 您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
唐： 那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
姜： 那就这么办了！
唐： 什么呀！有关人的吗？
姜： 我就让人关过一回！
唐： 关笼子里了？
姜： 跟笼子差不多！
唐： 什么呀？
姜： 电梯。
唐： 电梯？
姜： 老电梯。一个大铁栅栏门，严严实实，外边能看见里边，里边能看见外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了。
唐： 这是什么年头儿的电梯呀？
姜： 年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。
唐： 什么地方还有这样的电梯呀？
姜： 就我们区新成立的那效率大楼。
唐： 效率大楼……你上那儿干吗去了？
姜： 反映问题去啦！
唐： 反映什么问题？
姜： 我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！
唐： 那赶紧反映呀！
姜： 反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
唐： 不错呀！
姜： 暖气又没啦！
唐： 更要命！
姜： 居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
唐： 那解决得了吗？
姜： 这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！
唐： 甭问，效率准低不了。
姜： 一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
唐： 嗐，你随便上吧！
姜： 倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！
唐： 电梯不走？
姜： 不走？快着哪！就听“咣当——哐！”
唐： 怎么啦？
姜： 这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！
唐： 这么快？
姜： 没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！
唐： 我怎么听着这么玄哪！
姜： 玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖——”
唐： 怎么样？
姜： 它又下来了。
唐： 白上啦？
姜： 没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没20分钟它“嗖”了我60多趟！
唐： 那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
姜： 什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
唐： 你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！
姜： 你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
唐： 不是停了吗？
姜： 停是停了，它停得不是地方！
唐： 什么地方？
姜： 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！
唐： 卡当间儿啦！
姜： 都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！
唐： 都出毛病了，你呀，快喊人吧！
姜： 喊呀，我喊“噢~~~~~~~~~”
唐： 怎么这声儿啊？
姜： 就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
唐： 是呀，人家不知这儿闹什么呢！
姜： 大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！”
唐： 那是，还喘着气呢！
姜： 这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那说相声的姜昆吗？”
唐： 认出你来啦！
姜： “在这里头玩儿哪！”
唐： 这是玩吗？
姜： “哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！”
唐： 人家是反映问题来了……
姜： “先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！”
唐： 嗐，你先开开门让人家出来！
姜： “不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！”
唐： 这叫什么领导！
姜： 我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
唐： 对，你快把事情说清楚！
姜： 我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！”
唐： 你凭什么不说呀？
姜： “我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推， 反正我是不坐！”
唐： 那现在关了人怎么办呀？
姜： “依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！”
唐： 这就对啦！
姜： “我从我这个业务出发来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？”
唐： 啊？在这里头吃饭？
姜： “哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，姜昆同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好……”
唐： 行啦，行啦，这儿还关着人哪！
姜： “先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！”
唐： 哦，这儿还有位宣传科长。
姜： “我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！”
唐： 你怎么也不说呀？
姜： “我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。”
唐： 那现在关了人怎么办呀？
姜： “这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？”
唐： 难受着哪！
姜： “那要是经过一段相当长的历史时期呢？”
唐： 那就……更受不了啦！
姜： “所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……”
唐： 他走得出去吗？
姜： “给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……”
唐： 别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！
姜： “哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！”
唐： 看来还得听人事科长的！
姜： “我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！”
唐： 你们都商量好啦？
姜： “你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？”
唐： 着急呀！
姜： “光着急能解决问题吗？”
唐： 解决不了。
姜： “总在这里头关着，那是个事儿吗？”
唐： 不是个事儿呀！
姜： “不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？”
唐： 不答应呀！
姜： “要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？”
唐： 实现不了。
姜： “祖国能统一吗？”
唐： 统一不了。
姜： “十三大提出这么老些个战斗任务能……”
唐： 我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
姜： “我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？”
唐： 太好啦！
姜： “效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？”
唐： 够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？
姜： “那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？”
唐： 可不干看着吗？
姜： “那阶级敌人跑了，你连追都不追？”
唐： 我出得去吗？
姜： “你不会在里头给我来个扫堂腿？”
唐： 我伸得出腿吗？
姜： “那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！”
唐： 王主任快拿主意吧！
姜： “电梯就旮旯出事儿让我说呀……”
唐： 我早就看出来啦！我就是不说！
姜： “你咋知道的？”
唐： 你们全这毛病！
姜： 当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……”
唐： 王主任怎么说呀？
姜： 王主任也着急啦：“别，别，姜昆同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！”
唐： 打麻将呀！
姜： “谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——姜昆同志，我个人意见你就先不参加了啊？”
唐： 他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！
姜： 你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
唐： 真快啊！
姜： “你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？”
唐： 就研究这个呀！
姜： “你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
唐： 你吃呀！
姜： 铁栅栏门挡着，进不来呀！
唐： 还吃不成！
姜： 旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！”
唐： 嘿，小孩脑子够快的！
姜： 快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！
唐： 嗐，这我倒也见过。
姜： 我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。
唐： 这没法扔。
姜： 小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！
唐： 行呀！
姜： 别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
唐： 什么模样！
姜： 这时候宣传科长又跑来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
唐： 又研究出来了？
姜： “我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”
唐： 嗯？
姜： “这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”
唐： 这都挨不上！
姜： 这时候人事科长也跑来了。
唐： 他又研究什么来了？
姜： “小姜啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”
唐： 科长？
姜： “刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”
唐： 这是走运吗？
姜： 这会儿办公室主任也跑来了
唐： 甭问，他也研究出来了！
姜： 没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
唐： 拿你卖票？
姜： “去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
唐： 我看就你糊弄！
姜： 说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
唐： 干吗低着头呀？
姜： 我在底下呢！
唐： 对了，要不看不着。
姜： 这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！姜昆，你藏哪儿了？出来！回家去！”
唐： 哟，这是谁呀？
姜： 我们孩子他妈！
唐： 瞧这热闹！
姜： 我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
唐： 就别提这个啦！
姜： “你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
唐： 行了，你就别表态了！
姜： 这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
唐： 什么技术？
姜： “定向爆破！”
唐： 爆破？
姜： “为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“姜昆，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护 ！”
唐： 你行吗？
姜： 不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
唐： 这是那伙食科长。
姜： “你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
唐： 哦，人你就不管啦！
姜： “人嘛，是归人事科管的！”
唐： 那人事科长怎么说的？
姜： “小姜，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
唐： 撤啦！
姜： 还就是人家办公室王主任办点正事儿！
唐： 他怎么说呢？
姜： “少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，姜昆同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
唐： 啊？我听着害怕！
姜： 领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五……
唐： 要点火！
姜： 我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！
唐： 怎么样？
姜： 还真把我给崩出来了！
唐： 好啊！
姜： 好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
唐： 嗐！