你们仨

想写篇东西，来纪念这模糊的三年。

在很长的一段时间里，我一直都对那仨舍友抱有「敌意」。她们根本不管学习，只有考试的时候忙着做做小抄，找找学霸再来个临阵磨枪；她们也似乎没有情感，在一起生活这么久，她们只是在需要的时候想的到我吧，会甜甜地叫声“贝贝”吧；爱情在她们眼里好像玩物，成熟有钱的男人才是她们口口声声爱的男人，不论年龄，也不论长相。一个舍友失恋大哭，他们表示完全不能理解并嗤之以鼻。对家人呢，除了打电话以外就是要钱了。面对她们经常思考的“这个月怎么再和我爸骗点钱呢”这种问题，我选择沉默。当然她们经济条件都很不错，应该不会有什么父母赚钱辛苦的想法吧。似乎没有什么情感是能让她们觉得珍贵的，哪怕是其中那两个连体婴儿（两人从来不单独做一件事），一个也不愿意给另一个人顺便买个饭，只因为自己饭卡只剩一点钱，不想之后再跑腿去充个饭卡了。

那时我常常耻笑这种不堪一击的脆弱的情感链接。我以为自己是不同的，至少我比她们有感情，我并不是和她们一样「自私」。她们是一群只会讨论八卦和化妆品的精致的利己主义者。

所以我常常冷淡回应她们「伪装」的善意，比如某咩每天晚上回来亲热地叫我；某蠢常常请我吃饭，也总跟着我做各种活动；某汪看似无感的和我说她与一个无法称之为男朋友的人的恩怨情仇。我常常觉得，好假。我常常恶心那个在当下一直附和的自己。这种排斥感让我一直包装着自己。我很少和她们诉说自己的情感，我也总是钻着她们话语的错漏一阵冷嘲热讽。我像个灌满气的气球，被不舒服的东西硬生生硌着，却也还没有爆炸。

昨天，她们都要离开了。真正的离开了。不知何时可能再见的离开。

我本应该很高兴的吧，可是，我好想哭。我想不明白，为什么心情这么矛盾？为什么明明常常觉得她们讨厌，却又忍不住掉下眼泪。

其实我知道，并不是她们那么不堪，只是我一直在别扭与矛盾中转不过身来。

其实三年来，扭曲的不是那仨，而是我自己。

因为她们的不同的生活方式，我常常觉得很难融入，但性格又让我极希望融入。在这种不同之间，我没有选择谅解，而是放大。对一件事情小小小小的不满，小到我现在想起来简直可笑的不满，让我上升到对她们价值观的反感与批判，我总以为我是站在高地上俯视这些金钱至上的卑微蝼蚁呐。这种误解，让我扭曲了很多善意与快乐，把自己埋葬在矛盾中。

当失去时才能意识到拥有的珍贵。其实，你们仨，特别好，坏的是我那两年扭曲的心呐！可惜，在没人陪我上高德了，没人再和我骂老师了，没人再与我逛小寨吃吃喝喝了，没人再给我开污力卧谈会了，没人再陪我跨年了，没人再陪我喝酒了，没人再给我买烟了，没人再让我掐胳膊了，没人再和我坐一个多小时的616了，没人再给我推荐化妆品了，没人再来试我的口红了，没人再和我叫成都小食客的盖饭+汤圆了，没人给我带板栗盐水鹅和糖水樱桃了，没人了。

前两年的我，很混。现在的我，还是很混，但是已经与你们混到一起了，洗不干净了。可是，没人再陪我继续混了。

也许我真该痛哭一场，为我曾经的傻逼，和能与你们一起「群p」。