为什么我要对你撒谎

昨天辞职了，原因是老板对我性骚扰，我不堪忍受，一怒之下辞了职。不巧的是我收拾东西准备撤离的时候，我妈打电话给我，这个点打电话来真是要命，我受不了任何温暖的关怀声。

这是我第一次裸辞，心里很着慌，不知道辞职之后要怎么面对那种惶惶无奈的等待。我一向很惧怕这些上了年纪的男人，他们给我的感觉总是色眯眯的。这源于我小时候一次单独出门，那时候我才13、4岁吧，读初中的年纪，快到站的时候我突然发觉屁股下面热热的，我伸手摸了下，发现是邻座男人的手，我怕极了，抬头望着他，他知道我发现后，不但没有抽回手，还捏了下我的屁股，露出满口的黄牙对我一笑，还问我在哪里上学，那时候我吓得快哭了，他似乎也不敢当着全车人的面太张狂，在我重复两遍要下车后侧了侧身让我出去了。我总觉得下一秒我就会尖叫出声。

这事在我到家后就慢慢冲淡了，我觉得我应该遗忘了，但实际上它对我造成了很强的心理暗示，后来只要有中年男性坐在我旁边我就会发抖，屁股被蹭到总觉得是被摸了，甚至不能单独和男性共处。我面生小相，又沉默内向，一副乖乖女的腼腆相，似乎很讨那些中年男性的喜欢。不知道是不是我太敏感，我总觉得那些男人总是有意无意地来找我搭话。有一次有个邻居喝醉了酒跑来我家，那天我爸妈外出没在家，我怕极了，他一直坐在椅子上用醉醺醺地眼神望着我，问我爸妈什么时候回来，我说马上就回来了，他突然站起来，走向我，抓着我的双手揉捏，我又痛又怕，哭叫着挣扎起来。再远一家有一个男孩子听到了动静，跑了过来，问怎么了，他讪笑一下，松开了我走了，我立马把门从里面反锁了。我不知道他喝醉了还记不记得自己到底想干嘛，但我一想到他看我的眼神，因为酒精充血的眼睛透漏着狼光，我就止不住地发抖。

这些我都没敢告诉我妈，她知道后怎么受得了啊。昨天我向老板汇报工作的时候，老板突然打断我，说你有两颗非常可爱的小虎牙，以前怎么没发现。我觉得莫名其妙，但内心的弦也倏的一下绷紧了。果然老板突然起身向我走来，让我张开嘴给他看看，我提醒他这不合适，老板站在我面前很暧昧地笑了一下，问我是真不懂还是假不懂。我突然想起来，在我小时候，有一次我爸爸让我送一个东西到一个叔叔家，因为离得近，而且这个叔叔时常来我家对我也很不错，所以我就蹦蹦跳跳地去了。但我准备离开他家的时候，叔叔也起身，在我说叔叔再见的时候把手伸进我的嘴里，摸上我的小虎牙，他说我老早想摸一摸你这两颗小虎牙了，真是可爱。我有点被吓到了，含糊地喊一声叔叔，他摸着我的头，说别怕。他用粗糙的指腹在我的牙齿下来回滑动，我感觉怪怪的，那时候我似乎更小，他跟我面对面的站着，就像现在老板跟我。我又喊了声叔叔，我说太久不回家爸爸会担心，他似乎也觉得有道理，终于放开了我，还掏钱给我让我去买糖吃，让我以后常来玩，我没敢要，扭头跑了。后来我爸再让我送东西去这个叔叔家我总不肯再去，我爸还笑我以前总是叔叔长叔叔短的，现在怎么又不喜欢这个叔叔了。那时候我只晓得我不喜欢那个总给我钱买糖吃的叔叔了，现在看着面前的老板，时光仿佛重叠一般，那个模糊身影的叔叔，像个变态一样，把手指伸进我的嘴里，说真可爱。老板看我望着他一直发呆，把手伸向我的唇边，低声说，把嘴张开我看看。我用劲挥掉他的手，我说，变态。老板似乎很不可置信，毕竟平时我总是那么战战兢兢，哪里敢这么横。他用那肮脏的手指指着我，说，你知不知道你在干什么，我随时可以开除你。我把手里的文件夹扔向他，我说，不需要你随时开除我，我现在就辞职！

我觉得恶心，发呕。离开老板办公室后我就回自己的办公桌上收拾东西，这地方我真是一刻也不想多呆。但我的手机响了，我妈妈打来的电话。我稳定了下心神，接了电话。妈妈问我工作好不好，我想说不好，我刚辞职了，老板对我很坏。可我说，工作很好，放心吧妈，老板和同事都很关照我。妈妈表示放心了，又说，这周表姐结婚，问我能不能这周请假回家一趟。我想正好刚辞职，不用请假了。又想到表姐都要结婚了，对象我认识，是她高中的同班同学，大学四年异地，毕业后在同一个城市工作几年了，现在都要结婚了。我又想到我长这么大还没谈过恋爱，同龄的男生总是说对我没感觉，对我有感觉的却都是那些妖魔鬼怪。不能再想了，母亲还在那边说着什么，我打断她，我说妈我知道了，这周我回去。我妈在那边连说了好几个回来好，她又说伴郎团里可能有跟我合适的。我想我真要哭了。

今天早上在生物钟的刺激下早早就醒了，匆匆忙忙洗簌完才想起来昨天辞职了，不用再步履匆匆地去赶地铁，不用再狼吞虎咽般一口包子一口豆浆在到班上前解决掉早饭。似乎也挺美好的。我想给自己准备一顿丰盛的早餐，犒劳我饱受摧残的胃。可是我打开冰箱才发现那里空空如也，我从未有过机会在家下厨，我也从未享受过惬意的生活。最终我的早餐还是在外面解决的，只不过吃包子喝豆浆的速度降低下来。只是这样闲散的日子能偷懒几天？我还是要工作赚钱养活自己的。毕竟在父母眼里，我虽一个人在外，但工作生活都很不错的。

我想到我在知乎上看到的关于独生子女是一种怎样的体验的讨论，有人回答，“不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为他们只有我”，我现在不就是这样的状态吗？身上背负太多责任，父母给了我多少爱我就得还他们多少爱。不敢说实情，不敢让他们担心，不敢告诉他们有个女孩在北京出差住宾馆差点遇害，不敢告诉他们我过得很不好，比年少时更懂得惜命，比年少时更隐忍。我撒了一个又一个的谎言，只想让他们放心自己的孩子一个人在外，只想让他们安心过自己平淡的小日子，那些嘈杂和纷乱就让我们年轻人自己来面对和处理就好了。

父母只有我，我又何尝不是只有他们。他们用爱为我浇筑可供依赖的家，我也要用自己的独立坚强表现出值得信赖的面庞。我们互相支持，我们互相爱护。所以，请原谅我的谎言，我只是希望你们能为我少操心一点。