【清明节征文】我没有想过

我想像中的大学是这样的:晴空万里,鸟语花香,是滋生情愫的最佳地点,发生一场邂逅已久的爱情的最佳事故现场。有穿着白衬衫捧着书就帅得好像从书中走出来校草,或是随便跳一跳抬抬手就百发百中扣篮的学长,有美得让男生拜倒一片让女生嫉妒不已的校花,或是温柔爱笑的学姐。在连空气都带着花香的校园,我可以举着相机,以文艺小青年的姿态捕捉下一切美好的瞬间,我期待一场没有预备的爱情,我想在自由的空气下享受一个人的恣意或是一群人的疯狂……

我想像中的大学,就是从偶像剧中走出来的童话故事里最幸福最美好的桥段。幻想的城堡梦幻恢宏得足以填塞整个心房。所以,与父母告别的时候,我走得义无反顾。拉着箱子的模样像是要去赴一场盛大的旅行。

可是,没有人告诉我,城堡把心房塞得太满,崩塌之后便只剩满心荒芜。

我真的,没有想过:大学里还会有晨跑,有晚自习。我睡眠时间被碾压得连高中的我都在同情现在的我。天天奔波于不同的教室听不同的老师讲不同的课,下了课却也不知道听了些什么。当初挤破了头地要加入各种学生组织,却也莫名其妙不知加入为何,只是随波逐流,只是冲着那支撑起奖学金的一分两分……每天赶场子一样赶着吃饭,赶着洗澡,赶着上课,赶着做学长学姐派下的任务。

我更没有想过:大学疲惫的不止是身,更是心。

恋爱中认识不少,随便走走都能被秀一路,可自己却从最初的羡慕,变为了如今的淡然视之。对于一年到头连雄性动物的声音都听不见几句的自己来说:大学的宗旨哪里是恋爱?根本就是守护好自己脆弱的性取向!一大波女生今天被太子妃掰弯,明天喊宋仲基老公,后天被一只狐狸撩……还不是身边荷尔蒙贫缺成疾了?当然,这些可说是戏言,可真真正正悲哀的是当初单纯的,对一场轰轰烈烈的或是细水长流的爱情的期盼,早已变成了他成绩如何?家境如何?加入了那些组织?认识哪些人?有没有可以方便自己利用的资源?……或许“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”吧?或许现下考虑的种种都是为了迎接婚姻,为了面对家长亲戚“禁止恋爱论”到“鼓励恋爱”的瞬间转变时的自动调整吧?我也想过这些问题,但我却讨厌着这些功利化的疑问。索性也不期待了,对着满大街的情侣也无了半点倾羡。

有的人拒绝改变,有的人渴望蜕变。每个人都有自己的追求,都忙着各自的事情。一个班的同学一年下来也不一定能打全了照面。即使是宿舍四人,性格合了是运气性格不合是常事。我们也可以一起嘻嘻哈哈一起学习,好像和中学时代的我们没什么不同,可是心里却总是空荡荡一块不知是哪里不对。

直到寒假有次去参加一个高中同学的生日宴,看到不久前还一起在教室抢零食吃的同学,现在会站起来,对着老师同学,高举酒杯,说着恭敬的,体贴的祝酒词时,我突然明白了什么。

大家都没变,大家又都变了。我想留住当初的年少无知,却不自觉地向着那个对所有喜欢的不喜欢的人微笑,能够恭迎上级关怀下级的自我发展着。表面上还是嘻嘻哈哈长不大的样子,也不会举着酒杯说些完美的祝酒词。可是内心呢?心里明确地知道着,迟早我也会成长成此般。并无多少不愿,只是些许伤怀。当初中学的自己嬉闹游戏或是专心学习都是依从本心,喜欢一个人不喜欢一个人爱憎分明得那么任性;而如今,心里却设了重重防备,做一切事也可以发自真心,只是自知更多的是“应该”如何做而非“乐意”如何做。我拒绝如此,我觉得心真的很累,想得最多的也是“对不对”,可事实上,我却正向这个方向改变着,无可奈何,也确实不必如何可奈。

人总要成长。

明知道自己的改变没什么不对,甚至是更加适应这个社会的,更何况大学顶多也只能算是社会的纯净版。可是依旧偶尔徒增伤怀,无从道起。

所以,会时不时地想家,想念父母。电话里却只彼此嘘寒问暖,那些堵心的事,话到嘴边却只字不提。这才知道,心的港湾果真是家,一个想想会觉得温暖的地方,甚至不忍为其画上一道乌云。

我没有想过:我离开家时,会那么轻易,头也不回,了无羁绊。但那时,我也没有想过:在接下来的日子里,家和家人会成为纹在我心口的疤,日日夜夜,都会想起,都会触碰,都会隐隐地疼……

我们轻易地拎起几十斤的行李在车站自由穿梭,我们刷厕所甚至熟练得都不再腾出手紧紧捏着鼻子,我们和家里分担喜悦独自扛着内心的孤独与辛酸,我们穿梭在陌生的城市只靠百度地图或是努力辨认地方的口音……

大学,只是心存幻想。

大学,只是少了些幻想,多了些而务实。

挺好。

作者系无锡太湖学院大学生记者团 朱欣瑞

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