分离

心像是氤氲了一层水汽，就那么朦朦胧胧，湿湿嗒嗒的，猛一抬头的瞬间，眼泪就溢出来。

又是一次迁徙，兴高采烈收拾东西好像就在刚刚，现实却是我已用完这一年的所有年休假期，回到了这个临时居住的房子。多么难熬啊，我抱着儿子在屋子里转来转去，一晃一晃全是在家时的影子，眼巴巴的计算着下个法定节假日要到几时，盘算着下一个年休假期，而今年的日子才刚刚开始。

这个小马明明还在家里的石头地板上哒哒的拉着磨，这些藕盒明明还在妈妈手底下的油锅里滋啦滋啦的吹泡泡，这些乱七八糟的纸箱子明明还在屋檐下晒着太阳。一恍神，小马歪倒在明晃晃的地板上，藕盒冰冰凉的卧在方便袋里，那一个一个的纸箱子又回到了这个临时居住的房子，满满的东西，等着回到他们久居的位置。

我无心做任何事情，安静的房子里，我和儿子晃来晃去，心却像被一根线牵着，一坠一坠的疼。

我一直在想分离的含义，“背井离乡”四个字一个劲的转啊转。如此的，在这里生活，是为了我的爱情，我的小家，可是我却为何这么的不快乐。我牵着我的父母，牵着那个熟悉的小院，牵着小镇那条破破烂烂的水泥路和沿街的小店铺。

我在这里生活，不是为了讨生活，不是为了梦想，若真要一个理由，那便是为了我的爱人。爱情，也是为了我自己吗？是为了我的爱情？我的？所以呆在这里才会有意义吗？

我千百次告诉自己，这是你的新的家，你要把这里当成你的家，这是你无论走到哪里都应该心心念念的地方。可是不行啊，我像个旅人，像一只候鸟，我巴巴的，巴巴的，盼望的就是那几个仅有的假期啊，我回到我的家里，回到我熟悉的乡音里，像一片茶叶，在沸水里翻滚舒展，说不出的兴奋和畅快。

过上柴米油盐的日子，外加添上小孩子之后的鸡毛蒜皮，爱情拢起的那一团火焰，慢慢的就越来越没有力气，偶尔的挣扎一下，浮在那燃烧后的灰烬堆里，却难得有新的燃料加进去了。

“你会后悔的！”“会后悔的！”这句话盘旋在脑子里，我安静的任它回响。心里那股水汽却没有了。

我想起我的爹妈，去时若在凌晨赶到，也还是开着灯等着，走时他们掩饰着失落，不停的往行李中塞着各种吃食。我要好好孝顺，难道就是为了我的爱情远离他们，让他们心心念念的牵挂。

对于一切，我只求安稳，这份工作，不讨厌也没有激情，这个城市不喜爱，这的生活方式和习俗不习惯却是来自心底的不满意。

爱情夹杂了双方的原生家庭，小家庭的生活压力，小孩子的鸡毛蒜皮，而真正介意的却是因了我的孩子。我不想让他成长在对吃无所要求的环境中，更不想让他因他母亲的不满意和不习惯而无法得到一份平和和从心底里欢乐的母爱。

我无法适应，也无法说服自己适应。就像现在这样，熬着一分一秒的时间，熬着这一天天的日子。想着的爱情，长相厮守，狄斌琼，可那时候的我是多么的天真啊，生活对于我们并不富裕的生活，是要收取费用的。

我纠结着，逃避着，迷茫着，难以割舍，却无法选择，该分哪样，该离了啥，难道真的是一步踏上，莫想回头。

该如何，该如何呀？