依赖无能

看到有一种心理状态叫做 counter-dependency, 中文叫“依赖无能”，说的是那些看起来独立自主，不需要依赖别人的人，其实是病态的无法建立亲密的信任关系。依赖别人在他们看来是带着羞耻感的，开口求人简直难于登天。

现代人好像固有一众孤独与疏离的面具，多少冲你笑着说“没事我很好我能行”的人，其实只是无法开口求助，无法显露内心。

我是在几年前意识到自己有这样的病症的。早些年我只是觉得自己是一个相对独立的人，什么事情喜欢自己扛着，报喜不报忧。相对于求助，我似乎更习惯于做一个提供帮助的人。助人的状态让我安心，遇到需要开口求助的事却总会让我反反覆覆夜不能寐。

有一次跟朋友一起做一个心理测试，有一道题目问“遇到问题时，你会选择同朋友倾诉，家人倾诉，还是自己扛着”。当时毫不犹豫的选择了自己扛着，看到友人略带怪异的目光才反应过来。

原来正常人不会直接选择自己扛。

“依赖无能”并不是社交恐惧，不是孤僻，它只是一众带着无力感的心理缺陷。是一种没办法全心全力相信什么人的无奈。

有句话说“你这么懂事，该是吃了多少苦啊。”依赖无能，有时候的确是因为儿时的创伤导致的。也许那些孩子成长的过程中也许听多了对自己的埋怨，觉察到自己带来的负担，于是变得格外安静。所谓“穷人的孩子早当家”，某种程度上也带着些类似“依赖无能”的无奈。

我有时候会好奇，自己是什么情况下养成的这种心态，也常常反思，自己平淡的人生里面到底受过什么刺激让我无法坦然接受别人的善意。后来想了想，也许我的病症来自“责任”。我从小就生的人高马大，在孩子堆里格外扎眼，因为这个，我从小就被揪出来做了班长，一做就是十几年。大概是从小就听多了“你要让着别人”，“团结友爱同学”，“你有这个责任”，还有“看这孩子多省心”的夸奖...一直以来我是养成了这样的固有思维的，我生而为人，有义务照顾别人，而每次做到“独立”“省心”之后的正反馈让我给“麻烦别人”这种事天然的贴上了耻感的标签。

要强惯了，我并不是很习惯应对自己的失败和不如意，也从来没有人教过我，如果我害怕了，退缩了，要怎么办。

所以我从不说任何人的坏话，也从不懂得怎么去跟别人倾诉，我对人没有期待所以我觉得每个人都挺好的，我不默认别人应该对我怀有善意，所以我不会受伤。

因为我是我，所以我不能失败，我不能麻烦别人，我只能自己扛。

愚蠢又自大。

然而我走不出去。压抑常常像是不透风的墙，环绕在我周围，堵住了我所有的出口，我看不到外面的世界，接收不到别人伸出的橄榄枝。

太多次，当内心的苦恼满溢出来，我打开手机翻遍了通讯录，却找不到人略说一二。

人人都是孤岛。都在画地为牢，埋在不透风的墙里，意图眺望外面的世界。

其实早年间也有过一个例外，我遇到过一个不一样的人。像是有人突然在围墙上凿开了一扇门，光线就投了进来。从来没想过自己可以这样无条件的把脆弱面展现给一个人，所有的担忧与喜悦，所有的阴暗与阳光，都愿意与之分享。两座围城，逐渐成了一个完满的圆。

后来再回忆，那时候的自己该是有多么信任这个人。依赖无能也许不过是没找到那个可以依赖的人。

然后有一天。突然的，那扇门被关了。

往后余生。生命里有了围城。

围城里有我。

只有我