To Jamie（啰嗦篇）

Jamie：

    时间过得真快哈。

    离那个糟糕的圣诞节已经过去些日子，我是不是真的有毒啊，每当我和J老师有不愉快的事情，大姨妈和工作就合起伙来把你夺了去，而后我们的互动几乎为零，在后面的日子里，给了我充足的时间去认真思考并检讨自己做过的蠢事。你说你要忙到一月底，我要忙到二月初，之后就过年了，和你相处的时间似乎很有限。最近我看见你都不愿意搭理我，你说忙起来就是这样的，可是我还是觉得似乎有些事情改变了现在我们相处的方式，你肯定会吐槽我“大饼老师真的哎，我都说了我忙起来就是这样。”我能理解那种忙起来六亲不认的感受，我也不是像你说的那样，总是太闲，熬夜的滋味我尝过一些，最近也经常加班到零点后，开始琢磨买点个人保险了，说不定哪天需要咨询你。但是啊，我心里还是有些话想和你说，我之前没说清楚，也没搞清楚，现在我弄清楚了，我想把我诚实的都告诉你，但我看见你我就紧张。只能写下来了，后面的文字或许有些多，很矫情，但每一句都是我想认真对你说的，我是真的慌，如果我再不把心里话说出来，我觉得什么都晚了。

    首先，我必须向J老师为我在去年12月25号晚因为没有控制好自己情绪，用拖把敲击地板，造成噪音，严重影响J老师的生活而道歉。我保证，下次不会再有。有情绪我应该自己调整，不该影响到别人，对此我真的诚恳的向J老师道歉，对不起。

    选择向J老师表白，是因为我真的很喜欢J老师，我也相信J老师至少不反感我（表白前）。但是我实在拎不清咱俩之间的关系。在我短暂的人生中，我发现，我认真喜欢过的姑娘都是因为她们出现在我人生中的那一刻，是主动的。主动在我心里看来真是有魅力的性格。但是这种主动并不代表她们都喜欢我，而我每次都误会，最后都把关系搞僵。这简直是我的情感结缔。那天没控制情绪敲拖把，也不是怨恨J老师你的拒绝，是我恨我自己重蹈覆辙。其实那天我也还是说话没过脑，我不是一开始就喜欢你，我对你的喜欢是渐渐的。刚在群里的时候，J老师特别喜欢提及我，过一会儿觉得我好棒啊，让我出来给做个情感咨询，过一会儿夸夸我，哎呀那感觉，让我受宠若惊，。但我这么不爱高调的人当时真的是希望J老师能收敛一点，（ 因为其实我是那个最会划水的，我没啥感情经历，而且感情这种事情教起别人来都是道理，到自己身上就不行了，又有什么好教的呢？群里总是嚷嚷学习套路，我觉得喜欢你的人自然会上你的所有套路，不喜欢你的人用了套路也只会让别人离他更远。诚恳待人罢。 ）而且J老师思维太跳跃了，在群里的发言实令人难琢磨。很多人都私下和我吐槽你，而我确实觉得J是个有趣的人，你一定是经历过很多难忘的事情，去过很多地方浪的娃儿，从此我对你开始有了一些好奇，更好奇是你居然加我好友！你一个群里不让加好友的人，主动加我，而且向我说出自己的一些忧虑时，人设渐渐变得立体了起来，想起在白云机场看着你微信里对我吐露心声，说出自己的担忧时，当时做完广州的项目被领导怼到怀疑人生，躲厕所偷偷哭，状态差到爆的我，在同你互相安慰打气后，发觉自己的存在是有意义的。当时我瞬间元气满满，同样我也觉得我们会是好朋友。但我还是不解，为啥群里那么多人你偏偏选我倾诉？抱着这个疑问我继续观察下去，结果你经常拉我去买这买那，我猜你可能是个微商吧，哈哈哈哈哈。再然后，突然听说你要和我面基，而且大老远从广州来澳门，惊了，Jamie！之前如此神秘的J要见我，那种心情真的又激动又激动又有点方。结果在经历了两天熬夜后的银河赌场大厅前见到了J的真容，你见到快死掉的我露出的第一个笑容，从此让我觉得你！就如同救世主一般的降临了。再我最需要安慰的时候陪着我吃了一肚子安慰，我第一次发现澳门居然如此美丽。澳门分别后，我发现我有点想你了，我也推翻了之前对你古灵精怪的认知，虽然那时候我甚至连你叫什么都不知道，但是我真的被你身上的气质所吸引，我从没见过一个人可以保持天真和成熟相并存，我的阅历还是太少。但那次之后我觉得似乎咱这辈子也就不会有见面了。可没多久，你又来了上海！而后我们又一起去了南昌和长沙，虽然和比起之前你打算我们一起去日本和亚丁差了些档次，但每次的旅途都使我在睡前能回味一番。也还好我们经常联系，其实我也不知道那是不是喜欢，但我愿意把我的心情告诉你，毫无戒备，那种滋味太自由了，我珍惜这份来之不易的关系，渐渐不在依赖群里的渠道和你沟通，也能聊得很开心！每天都等着你来找我吹水（最近学的广东话用上了一个）当然有时候我很不注重你的想法，也曾让你不高兴，比如大宝的事情，现在的你会不会觉得那时候的我是故意的？其实我当时真的是神经大条。（我也纳闷为什么每次当朋友的时候大条的不行，喜欢上一个人有太敏感，我觉得这是通病。）每一次我不顺心，J老师似乎都陪在我的身边，谢谢你。

    我曾经有三次都想冲动的告诉你我喜欢你，第一次是在澳门逛灯光节的时候，第二次是在长沙车站看着你检票回广州的时候，第三次是每一次我们坐在房间里聊天，看见你笑的时候。工作那么苦，你的笑似乎成了我坚强面对明天的勇气，我从没想到这么让人喜爱的J老师怎么会和我吵架呢？虽然我嘴上常说合租后我们或许会有摩擦，但是怎么可能嘛。J老师这么可爱，怎么能欺负她？就算欺负，似乎我也欺负不过。但当你问我要不要一起合租的时候，我真的高兴坏了，那时候正赶上工作变动，我铁了心重新杀回上海！过自己想要的生活，那一刻我才开始直面自己的内心，我接受了喜欢你的这种想法。但是我不知道你心里怎么想，或许再次回到上海我们能更互相了解对方。

    但是我没想到摩擦来的这么快，我每次打脸也都那么块，难道是我猜错了吗？我私下觉得Jamie是喜欢我的，愿意和我合租，愿意和我吐入心声，愿意一起看电影，看演唱会，觉得我做的饭好吃，我们有说不完的话，我们有聊得那么开心的时候，J老师和我在一起的时候很开心啊，比很多情侣开心多了，这不是喜欢吗？喜欢的话那我们是什么关系呢？朋友？好朋友？兄弟？姐弟？姐妹？？？或者说是。。。情侣？我也有询问我身边的挚友，思来想去感觉J老师似乎也很在意我啊，难道我作为男生是不是要表白呢？但是，但是J老师有一些点又很让我觉得奇怪，虽说我们相处的很开心。比如不让我与J老师有肢体接触，不想让我了解你太多过去。这就越来越奇怪了，我开始想不明白，觉得疑虑，疑虑成为好奇，好奇就想试探，试探被拒就有了情绪，之后我们每次不开心，似乎都与这些有关。看演唱会那次，你严厉拒绝我触碰你，吃西北餐那次，你让我去“猜测”你的曾经，还有那次你告诉我如果我是女孩，我们甚至都不算朋友，我的情绪化都是因为我每次想进一步发展我们的关系，却都被你牢牢地守住机会。被拒绝的多了，谁心里都会有些不自在，再加之你从来不说原因，我又开始怀疑J老师是不是完全不在乎我？很讨厌我？那段时间我就在这个问题中反复，但是没有答案。我确实想告诉你我是喜欢你的，虽然这也是一句废话。我觉得你肯定知道我的心情，但原谅我当时真的很不解，喜欢有那么多种，我对Jamie应该是哪一种？J老师又想和我成为哪一种？我一直猜不透，甚至我身边的朋友也以为我脱单了。

    我开始不断想得到这个答案，其实想得到答案很简单，我只要开口问你就好了，但是我怂，我必须承受的住得到答案之后的状态，我是怕被拒绝的。于是论证的过程成了一种小心翼翼的试探。我承认我在之前和J老师合租后的一段日子里，有刻意压抑自己的负面情绪和想法，总是希望能在J老师心里有一些加分，我在更钦慕J老师的同时，一面隐藏内心的感情，一面又想通过付真心出来博得回报，并想和J老师关系更亲密。可是我一个穷不拉几又没什么文化的胖小子，我能付出什么呢？画点画，买点小玩具，炒几个菜就想当男友，笑死人，看见大毛发的秀恩爱票圈，我嫉妒又感到沉重。没有了物质的支持，也没有智慧的加持，还没有颜值的支撑，我看上去似乎很可笑。可是身边的人儿们，纷纷找到了自己的另一半，似乎在圣诞节前后，那个节点。狮子男和在日本的小姐姐好上了，大毛脱单了，我金牛发小也通过参加相亲节目找到喜欢他的姑娘。我心里就像你说的那种症状一样，理性被感性带跑了，心态渐渐失衡，而之前被压抑的情绪想要被排挤，希望多为J老师好，又希望J老师能更在乎我的扭曲心理开始滋生，喜欢一个人本来是美好的，但是伴随着希望占有，希望被重视，嫉妒这些情绪也如期而至。这种恶性循环让我忘记了应该更爱自己，应该更理性，而不是变得喜怒无常。

    我做出了冲动的决定，我没忍住的向J老师表白，虽然表露心声做的很糟糕，简直是一塌糊涂……但是J老师没有让我难堪，并很理解我，谢谢了我对你的喜欢，告诉我可能是最近冬天来了的原因，还询问我需要什么帮助。可是当时惊了！哇这么理智的吗？？？把我当小屁孩看吗？？？（事后我才知道J老师这是给我化解尴尬，结果我不领情，难受哎。）我已经情绪化了，我的脑子里就装下“我们绝对不可能”的回复，淹没在迷茫中。被拒了呀，薛定谔的表白，打开潘多拉魔盒后，之前一直以为你是同样喜欢我，想和我在一起的答案完全被否决，种种猜想都终结了，必须面对现实的我很失落。但是，我似乎也很释然，我把内心对你的隐藏说了出来，我觉得我可以正视我们的关系了。

    我突然发现一切的问题不是我喜欢你，问题在于我没有看清楚和J老师的关系，是我把和你的关系放在了错误的位置上。你之前曾说我们只是“室友”关系，那次把我伤心坏了，在我看来，室友的关系很脆弱，就类似在一辆公交车上的路人，你在车上，看我顺眼，我们聊了几句，你下车了，我们就不再有任何联系，可是之前我们真的是无话不说的好朋友，和我称兄道弟，我相信也正是因为J老师认可我是个可靠的朋友，才愿意和我合租的，从好友变成了室友，关系反而降低了，这是我一直没想明白的地方，我不知道是不是我做的不好，我有时候会无意触碰你，会不爱卫生，会大声喧哗会洗澡唱歌会洗碗不干净，J老师才这么惩罚我，而后J老师又说可能要因为工作搬出去，我真的开始慌了，为了寻求更稳定的关系摆脱“室友”关系，我误以为成为情侣是一种不错的选择。并在努力成为J老师情侣的错误路上越走越远。

    现在理智回来了！我觉得你可能是一直是把我当一个比较有趣的小弟弟看待吧，仅此而已。老实的时候还行，不老实就很烦人，哎。。。。而我傻不愣登的还在这天天求安慰求抱抱！J老师现在天天这么辛苦，我还不顾及你的感受，我该死！我抽自己大嘴巴！我希望得到J老师的宽宏大量，哎。

    我不知道是不是因为上次我选择把对你最后一个隐藏的心思说出来，会不会在你心里连朋友都不是，成了一个危险的，或者说令人感到头疼的角色。人总是在犯了错，才知道自己的愚蠢，我后悔我没有准备好就和你说了，但我从来没后悔我向你说出我对你的看法，因为我不知道那种类似暗恋的状态持续下去我会不会变得越来越不可控，早说晚说都是要说，拒绝是必然的，我只是真的特别想和Jamie好好相处下去，做回好朋友。这份友谊来的太不容易了，我真的很想珍惜。

    太啰嗦了，说了这么多，我也不知道七七八八说了些啥，但我清楚我一旦交出我最后的心底牌，确实很难再回到之前那样的相处模式，你肯定会和我保持更远的距离，这些话是不想在你面前隐瞒什么了，也是我对自己认真喜欢了一个人的答复吧，更是我再做最后的针扎（不是做男友的针扎！是做回好朋友。）因为一想到要说以后J老师都是对我这样没有什么交流，看见我就跑去拥抱工作，我成了膈应你的存在，那真的悔死我。我不希望把告诉一个人我的心声，变成搞僵关系的手段。这需要时间证明我的态度，尽管现在的我看见你真的像个犯了错的小屁孩，但脸上还要逞能，看见你被工作磨去了耐心，也无能为力，我知道爱情是要有依赖感的，我肯定给不了，我只能做到尽力不打扰你，我希望J老师也看在之前没有功劳也有苦劳的份上，原谅我的冲动，至于剩下的，交给时间吧。

    我希望Jamie开心。

                                                                                                                                                                          李大饼 敬上

                                                                                                                                                                        2019年1月5号

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