提升社交能力，从解读自己开始

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内容来源：本文摘编中信出版集团出品书籍《高效沟通的艺术》书评文章，本书作者亨瑞克．费克塞斯，笔记侠经出版社授权发布。

亨瑞克·费克塞斯（Henrik Fexeus）：瑞典著名读心术专家、沟通专家及激励讲师，拥有化繁为简的能力，他总能以轻松而深入浅出的方式，去阐释最复杂的概念。

封面设计&责编| 丽丽

第 4371篇深度好文: 5299字| 8分钟阅读

读书笔记文化生活

本文优质度：★★★★★+ 口感：法式软面包

笔记君说：

拥有高超社交技巧的人能拥有亲密的朋友、有价值的关系、美满的婚姻，亦是对生活整体满意度较高的人，这种能力在生活的各个方面都能发挥作用。

一个能够细腻感知他人是否理解其要求的领导是好领导——只有理解员工的需求，领导才能更好地激励员工。由此可见，沟通能力是至关重要的。

2000 年年初让“情商”这一概念风靡一时的心理学家丹尼尔·戈尔曼曾写道： 情商不仅意味着要善于处理人际关系，还意味着能够洞悉人际关系。 不同的人由于成长方式不同，应对沟通的方式也不同。 不可避免的是，这些方法有一些将会成为你日常生活的处理方法，成为你个性的一部分。
这些你从小学到的生存策略常常会阻碍你尝试真正的沟通。 我们这个时代的科技进步不仅影响了我们互动的本质，也影响了我们大脑的能力。
科技世界增加了我们的社会孤立感，数字文化固有的孤独感正在慢慢地扼杀我们。 对于我们这些深陷技术牢笼的社恐患者，究竟要如何打开社交的新局面？ 一、多任务处理会影响你的社交能力 社交活动中，也请保持专注
在如今充斥着媒体报道、多任务处理的生活中，我们每天都有不被倾听的遭遇。 听我们说话 的人同时做着其他的事情，我们对此不再感到惊讶。
多任务处理会浪费时间、降低效率、犯更多错误、忽略重要信息并且倾听效果不佳。 简言之，多任务处理会损害你的社会关系，它与社交的高明完全相反。

在这个社交媒体时代，我们生活在一种独特的多任务状态中，更广为人知的说法是持续分散的注意力，在这种状态下，我们不断地跟踪每件事，却从不专注于任何一件事。
当你的注 意力不断分散时，你大脑的压力就会不断升高。 你将不再有时间去反思、思考并做出深思熟虑的决定。
一段时间后，这种持续的紧张状态会导致大脑陷入一种特别的疲劳中。 许多在网上连续工作数小时的人都说，后来，他们的工作中开始出现错误。
他们完成工作的时候，会感到筋疲力尽、烦躁不安、心烦意乱，就好像他们在数字迷雾中移动一样。
加里·斯莫尔是加州大学记忆与衰老研究中心的负责人，他把这种精神压力称为科技耗尽脑力。 新技术提供的事物可能让你意识不到线下发生了什么，而这种意识对于提高你的社交技巧至关重要。
放弃匆忙，避免分散注意力，下次和朋友共进午餐、喝咖啡或喝饮料时，计划出5 到10 分钟的应急时间。
不要在最后一刻发短信说你在路上，还谎称你在哪个车站。要比平常更轻松。
如果结果是你不需要额外的时间，而且你比约定的时间提前到达，不要打开手机。
带本书或杂志——或者什么也不做。 如果你可以集中注意力，让你的大脑放松片刻，你将能够专注于你与周围人的关系，注意到你内心的想法，达到社交技巧所需要的精神状态。 二、营造你想要的社交环境
现实由你内心的感受形成，你的情绪不像你想象的那样脱离你的控制。 你可以认为自己很幸福，你可以认为自己很抑郁，你可以认为自己很愤怒，你可以认为自己很平静… 你的情绪以一种非常具体的方式影响着你对自己能力的认知。 因此，了解导致情绪状态的因素非常重要，这样你就可以控制情绪并保持积极的精神状态。
积极的心态并不一定意味着你总是快乐的，而是要以一种建设性的积极方式来应对压力。

你不希望你试图联系的人无缘无故地忽略你，是吗？你可能会从与自己的自我形象 （“我值得跟你说话吗？”） 类似的事情中得出结论，而这些自我形象又会受到你在成长过程中学到的价值观 （“不要和陌生人说话！ ”） 的影响。
互动体验一般还包括你过去的经历 （“在办公室没人听我说话”） ，从流行文化中获得的印象 （电影中人们面对拒绝时的尴尬场景） ，最后是五年前你被忽略的痛苦的记忆，这种情绪现在被重新唤醒了，尽管那是一个不同的人，不同的地方。 一旦你开始告诉自己某件事将会是一场糟糕的、恐怖的、可怕的折磨，你的身体就会产生压力荷尔蒙，由此带来的焦虑飙升让你感到非常不舒服。
现在，如果你避免让自己感到痛苦的事情，你就会立刻从焦虑中解脱出来。 但你也会回到你开始的地方，而且没有任何进展。
例如，如果你决定坚持到底，通过和那个人交谈，你身体里所有的紧张感会让你的行为和你希望的不一样。
令人讽刺的是，当我们最需要成功的时候，我们获得成功的能力却是最弱的； 当我们集中精力不想说错话的时候，却常常会错话连篇； 当我们拼命想在考试中取得好成绩时，记忆却变得一片空白。
那么，解决的办法就是找到一种对事件的替代解释，这种解释从一开始就不会引发这些负面的破坏性的反应，即使你仍然相信有些事情会变得“糟糕”并且“可怕”，你也可以把这些词换成“不舒服”之类的词。
这里的目标是形成一种新的信念，它会让你从消极情绪中解放出来，并给你动力。

作家乔治·萧伯纳一针见血：

“人们总是把自己的现状归咎于自己所处的环境，我不相信环境。

在这个世界上取得成就的人，都是努力去寻找他们想要的环境的人，如果找不到所要的环境，他们便自己创造环境。”

所以，社交的时候，请交出对自己和自己的情绪的控制，创造环境的责任永远属于你自己。 三、找寻积极态度
积极的心态与其说是你“拥有”的东西，不如说是你学到的东西。 有四种方法可以让你在难以 振作起来的时候树立积极的心态： 1.确定积极因素
试着在任何情况下发现某些好处、优势或效用。 当你面临挫折时，这一点尤为重要。
回想一件根本没有像你希望的那样顺利进行的事情。 继续思考这种情况，直到你发现你确实收获的益处。
它可能是一些比预期更好的细节，也可能是一种在未来对你有利的体验，即使整个事件是一场灾难。
如果你理性地思考，这件事可能在未来会对你有利，即使你现在的感觉并不是这样。
每次你这样做的时候，都在训练大脑在你所经历的一切中寻找一线希望。
最终，你不需要有意识地做到这一点 （即使偶尔给大脑提醒也是有用的） ，它将成为你对事物默认的看法。 2.关注任务
专注于手头的任务，而不是它带来的情绪。 要想完成蹦极，最好把注意力集中在系安全带的 技术方面，而不是集中在你有多害怕上。
如果你有一份麻烦的文件需要提交，你可以把精力放在下载、填写、邮寄上，而不是以你的失望来看待整个任务。

这会让你更容易避免陷入对任务的恐惧之中。 相反，你可以把注意力集中在任务完成后为你带来的新的可能性上。 3.改变态度
前两种技巧是用来在特定的情况下使用的，但是这一种是对自己采取新的态度。
当事情进展顺利时，不要惊讶，相反，把成功和幸福当作你的基本状态。 任何负面事件都只是你通往不可避免的积极成长道路上的暂时障碍。 对你来说，难道成功和幸福不应该成为你的平常生活？ 难道你不应该得到这么多？ 当然应该。 任何一种让你感到不成功和不幸福的想法，都源于被你过去的人生观削弱了的自我形象。 不得不说，要做到这一点，我们中的一些人比其他人更难。 我们当中约有三分之一的人生来就比我们的同胞更消极。
但是这并不意味着你的世界观一定就是消极的。 这只是意味着你需要比那些生来就拥有积极心态的人多练习一点儿。 正如你所知，特征不是预先决定的，而是归结于你认为你应得的。 4.对危险保持现实的态度
当你面临一项你不确定是否有勇气去完成的任务时，最后一种方法就是客观、理性地问自己，现实中最糟糕的结果会是什么。
忽略所有出现在脑海中的情绪反应。 如果你在克服这些不舒服的情绪时遇到困难，你可以去问一个与这件事没有感情关系的朋友。
当你确定了最糟糕的现实后果是什么时，继续问自己，这种潜在后果发生的可能性有多大。最后，问问你自己，你是否能接受这样的结果。 你可能会得出这样的结论： 最糟糕的结果是可怕的，发生这种结果的风险大到令人不安。
然后，你就会知道不要继续了。 但更有可能的是，最糟糕的结果远没有你想象的那么可怕。
通常情况下，它只会造成只有你才注意到的脸红和尴尬。 一旦你意识到这一点，你就不用无缘无故地去对付那些烦人的压力荷尔蒙了，你也就不会那么焦虑了。 这也会降低你想要避免的结果发生的可能性。 四、你不可能取悦所有人，也不必
要提升社交技巧，你需要克服的下一个障碍是你想要完美并且取悦每个人。
但这是可以理解的需求。 我们都希望得到他人的喜欢，想成为一个对我们生存至关重要的群体中的一员。
这是一种生存机制。 这就是为什么你希望满足人们对你的期望。 虽然这是一种健康的基本态度，但你不应该在任何情况下都努力做到这一点。 当你是真实的、真诚的、完整的自己时，我敢肯定你会遇到不喜欢你的人，不喜欢你做的事的人，或者想要改变你的人。
当你走自己的路时，总会有很多人告诉你这条路不对，因为他们自己没有找到这条路，认为这条路走不通。

如果你遇到的每一个人都给你积极的反馈，那么你很可能就不是你自己了。 不是所有人都喜欢你，那也不是世界末日。 说着简单，但从情感上接受这件事可能要困难得多。 但没有人是会得到所有人喜欢的。
当忠于自己的时候，你至少会有一个让别人感到沮丧的特点，这本身不是问题。 当别人对你的反应不像你希望的那样时，如果你生气、难过或痛苦，问题就出现了。
我们有一个坏习惯，那就是我们的自信是建立在别人给我们的特定反应上的，这使得我们很容易去寻找我们想要的反应。 我们调整自己的行为得到我们喜欢的回应，不惜任何代价，并希望取悦尽可能多的人。 我们努力做到“友善”，这实际上只意味着顺从。 一个人总是表现得很顺从，就会给其他人一种无意识的负罪感。
你一定听说过一段感情因为某人“太好了”而破裂——从不争吵，从不要求任何东西，总是同意所有的事情。 这样的人的问题是，真正意义的他不存在了。
如果你感到孤独或绝望时从来没有告诉过你爱的人，你就没有给他们机会去了解你。
有可能是你认为他们如果知道你的真实想法和感受，就不会那么喜欢或尊重你。 然而，不断地展现自己粉饰过的一面是很困难的。
如果我们试图隐藏自己的一部分，最终就会把自己完全隐藏起来。 然后，我们向人们展示的一面将会显得毫无生气，并且乏味。 如果你在展示真实的自己时，出现了更多负面形象，这并不是世界末日。
你所担心的后果不太可能产生，因为其他人和你一样，都是高度关注自己。
心理学研究表明，我们对所有常见的情绪都采用同样的错误推理： 我们认为自己总体上比其他人更情绪化。
原因很简单，我们考虑自己更多。 就像天才作家大卫·福斯特·华莱士写的： “当你意识到别人很少考虑你的时候，你就会变得不那么在意别人怎么看你了。 ”
摆脱他人的看法是需要一段时间的。 然而，如果你处于一个想领导别人的位置，你必须不被他人评判所影响。
当你以这种方式让自己独立时，你将不仅仅感受到获得的力量，它也会让你更有创造力。 五、打破完美主义，接受负面消息
有时，你可能会在谈话中感到不舒服，这可能是因为这个话题会让你的自我形象处于危险之中。 以薪资谈判为例。 从表面上看，这样的谈话是关于金钱的。
但你对自己专业技能的看法也面临着考验。 如果你的老板给你一个不应该加薪的理由呢？ 这会对你的称职、受人尊敬的形象造成什么影响？ 即使事情没像你希望的那样发展，这也适用。总是认为自己非常有能力、非常完美是没有建设性的。这样，你就不会留下任何犯错的空间。 把成功和幸福视为你的基本状态，不代表需要达到极限。 成功是一个持续的过程，而不是静态的完美。
完美主义还有另一个消极的方面：要求完美的环境才敢承担风险。生活并非如此。
总有一些地方会出错，总有一些情况不是最理想的。 一个完美主义者发现错误的方式就像一个偏执狂看待威胁，或者一个疑心病患者看待细菌的方式一样。
人类的存在永远不可能是完美的，所以如果你在寻找完美，你会不断地为什么都不做找到借口。

对负面信息视而不见是破坏性的，你必须能够接受任何类型的信息，并允许对话在此基础上进行新的、有意义的转变。
你想要听到的和听到的内容之间的差距越大，你就会越不愉快。 你需要学会接受这些新信息，并以某种方式把它变成使你自我感觉良好的一部分。 我们都有弱点。 你是否需要接受一些关于你自己的东西，或者你更需要找到一些新的、建设性的解释？ 接受负面信息并不意味着你在削弱自己的形象。
当然，总有一些人天生就会抱怨别人，但正如有人曾经说过的： 做你自己，说出你的想法，因为介意的人不重要，重要的人不会介意。
你无法保护你的自我形象免受偶尔的伤害。 生活是一场摔跤比赛，这就是你成长的方式。
不管你取得了什么成就，不管你在某件事情上有多出色，不管你赚了多少钱，不管你变得多出名，这些都不能保护你免受这些挑战。
你与自己、与他人、与世界的关系将不断受到考验，所以，允许自己出洋相吧，当事情出错时不要激动。 相反，要弄清楚应该从中吸取什么教训。 提升社交能力的过程或许没有我们想象中那么快，但只要你更好的洞悉自己，才能懂得如何润滑与他人、乃至整个世界的关系。

*文章为讲者独立观点，不代表笔记侠立场。

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