20160910-在一段感情结束之后

有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽

能叫失恋吗？应该不能，因为我们就根本没在一起过；那我的这种难过的感觉是什么呢？应该是一段感情的结束吧。我想它值得总结，因为我毕竟心心念念了很久，辗转反侧、吃不好、睡不着。想随便写几句什么，想到哪说到哪，就说说吧。这算是我人生中的大事件。

【我不会谈恋爱】

我真的不会谈恋爱，这简直举世皆知。老闫说我智商高、情商高，就是不会谈恋爱。也是，我就没正八经的谈过，怎么能自带技能的会呢？所以，当我能够接受这样的前提，我就能够看事情更平和一些、对自己、对他都更包容一点。

这件事情中有一点让我觉得可能有点遗憾的，是我们其实没有过深入的交谈。但是由于我也没有什么很成功的经验，所以对这样程度的接触我也能够接受……真是没见过世面啊。晓哥说很多人都不会谈恋爱，李昕说“这需要什么技能啊？就正常相处呗”然后她又说就在最开始的那一段可能需要一点技巧，后面的就好了。我表示很认同。就是呀，我在后来和人相处的时候简直不要太擅长，所以最艰难的过程就是找到那个人、并且平稳地度过相处的初期，这样就够了，我就能够用自己的性格、和人相处的方式来妥善的处理好相处当中出现的各种问题。但是现在这种情况，就像是投放广告的时候，死在“没钱了”“账户监测做不好”这些问题，我的优化技能简直无处可施啊╮(╯▽╰)╭但是没关系，靠着上帝的保守，我还是相信我一定能够找到那个人的。

【经验的总结】

说是过去了，但是我和许多人说起这件事。大概就是想知道到底为什么，现在算是想明白了，可以用几句话来总结一下：

1我太着急了

我为什么着急呢？因为我喜欢他。如果我不喜欢他，我是能够把自己过得那么好的人，怎么会去心心念念的想他来联系我呢？可是正因为我喜欢他，并且也希望他喜欢我，所以我必须要克制自己。如果只顾着自己的喜欢，可能我就不需要什么；但是我还想让他喜欢我，所以就得克制自己的思念、盼望、想象和牵挂。

不喜欢就不会着急，但是正因为喜欢，所以也要为他考虑，克制自己、多包容一点。

2我真的挺作的

我想可能他也不是生气，他是感受到我真是挺作的吧。他这么大年纪的人了，不太适合我这样以练手为目的、看不见未来的相亲。如果这是理由，那我接受。

如果他是因为，在他想解释的时候我拒绝了而生气，那我也能接受。因为这样的话我们没办法相处。在这方面虽然我比小时候好很多，能够算是平和冷静的做事情，但是我毕竟还是任性啊。如果每次有矛盾都是我来哄他，那一定不会长久，我会很受伤、也会很累。所以，这样其实蛮好。

其实我一直觉得那些作人的女生离我很遥远，我这么讲道理、理解别人怎么会作呢？可是事实上啊，我真的是挺作的。还挺能想招。我不会说这个我拿不动、我要吃那个你给我买，但我会有很多要求和期待，你和我说好听的话，我们要常常联系，要有很多情感上的交流，我对这个事情的要求很高。

不看不知道，一看吓一跳，原来我这么作啊~

他留给我的经验应该就是：多替别人想想，不要太作了。O(∩_∩)O~

3离职和分开

我特别能离职，想想现在的我自己和刚毕业的时候一定有很大的差别，不是心理上的，而是性格上的：我比刚毕业的时候少了很多别扭。不会觉得公司让我加班就是压榨、会愤怒、会不满、甚至会和直属领导公然吵架……╮(╯▽╰)╭想来我也实在是生猛啊……

说回来我从每一家公司离开一定都学到了什么，带着那些经验和职业习惯进入下一家公司，然后假装自己好像天生就会这些一样。我想这可能也是胆小，没办法面对大家。突然从绝不加班、变成加加班也行，其实别人可能不会在意，但是我自己会在意、自己心里过不去。所以呀，可能和一个人分开也是这样的吧。一个人来到、离开，一定会教会我些什么。如果我能够领悟到这些，那其实和原来的那个人在一起也没什么不行；但是要是误会太深，可能就有一些很难说清楚的东西：比如我对李昕的喜欢，比如青樱和弘历。那可能不是事情的层面，是感受和心理的层面。它说不清道不明，但是真的非常重要。这些莫名的感觉，很美好。

4对和错

晓哥老是说在家里讲谁对谁错是最傻的行为，我现在才算真的理解。我好像是觉得我不对，又觉得是他不对，但是那真的一点都不重要。甚至都不如我是难过了还是高兴了来得更要紧。这应该就是家特殊的地方。

所以，我也不想去追究这个对错，就正常的顺其自然吧，这是我的第二段受伤，也是我的第二笔学费。相信我会带着这次的难过和经验，在下一次的时候，更从容、更美好一点。

总结一下：

1）在我贤妻良母、智慧通达的外表之下，惊奇地发现我是个作人小能手——过奖过奖

2）恋爱是经验，对我来说找到、认识、磨合这段时间是最难的，运气好的话过了这个阶段，我就很擅长了；前期先多费点心，因为这时候咱说了不算啊；

3）最难熬的日子，其实挺挺也就过去了——在我最难熬的日子，好像觉得自己要死了，但是你看我也还好好的，并且已经能够云淡风轻的回忆、思考，这是宝贵的经验；

4）经过了他们俩个，应该能够让我更从容一些。我能够潜心地接受上帝的安排了。感谢神

如果他没有表示好感，如果他看了我写的东西之后没有加我，就不会有这一场闹剧。但我依然觉得，这一场经历，值得。

亲爱的，你还有爱的能力，真好。还有，你真的是个勇敢的好姑娘。

ps：对我自己的反思

身处其中的时候觉得肝胆都要裂开了，心痛欲绝；但是从旁观的角度来看，一个女的看上了一个男的，那男的没啥感觉，就拉倒了。25个字就说完了。再听饶雪漫很久以前的节目，忽然觉得其实大家都一样。我觉得自己真真是百年难遇的好姑娘啊，可是谁不是呢？谁说我就是个人渣？都觉得自己蛮好啊。

所以，身处其中的时候确实很容易觉得、天上地下就我最深情；可是时间久了，也就习惯。我确实比别人感情更丰富一些，隔壁的邻居搬走了我都要小小的伤感一下，但是这也没什么，相遇、离别每天都在发生，我也并没有那么的玻璃心、不堪一击。所以，不妨看得开一些：我确实深情，但这是我自己的属性，不应该别人为此有什么特别的负责，因为我不是对他，我对一个连见过都没见过的人也是哭的死去活来啊；遇到一个人的时候我总觉得那是梁非凡的孤烟，但是事实上，也没准是容岩的小四，当时觉得是难以忘怀，可是生活总会有新的样子。不用太当真。这一场闹剧，我自己珍惜。