密语-从容

  喜欢一个人，是怎么样的。我小心翼翼地喜欢着他。

  我是射手座，他是狮子座。我们两个都是座冰山，都不会那么的主动。想一想，这样的我们会碰撞出什么样的火花。我们俩个很像的，倘若你不靠近，就觉得我很冷，若你靠近了，就知道我很天真很活泼。他亦是如此。

  我和他是初中同学，做过一年的同桌。我认识到他是逗比一枚。后来升高中我俩在同一个学校，在初升高暑假的那段空暇时间里，我俩聊得热火朝天。在跨年的那天晚上他给我发了图片，上面写着：2017年我们是~，2018年我们做～，下面有选择。那一刻我意识到了，这段友谊没有我想象中的那么纯洁。可是我一直认为用一段真挚的友谊去换一段不知未来爱情，是不值当的。我选了朋友。

  那时候的我毕竟还很懵懂，知道有人喜欢自己总是会兴奋的。渐渐的我对他的关注越来越多，在校园里与他的每次偶遇让我欣喜。我感觉自己像是喜欢上了他。但是我很克制我自己，每次与他偶遇我都装作很平静的样子，掩饰我内心的喜悦。我不敢去看的空间怕他知道我在关注着他。但是我真的好想告诉他，我好像喜欢你。但是我没有勇气，我害怕说出来之后做不成恋人，也做不成朋友。

  我开始让我自己避免去想他，想让自己平常心一些。但是在我每次要放弃想他的时候，总能遇见他，总能给我希望，让我以为我和他是有缘分的。唉，我只是自欺欺人罢了。

    自从那件事过去之后，每次聊天都是我主动给他发的消息。他的个性签名是：你一定喜欢那个因为喜欢她而闪闪发光的自己。我也做过梦，梦见他有女朋友，然后我就醒了。还宽慰自己，梦都是与现实相反的。是我自己不敢往下想罢了。

    我把自己围在了一个圈子里，自我暗示他也喜欢我，他只是怕耽误我的学习。是的，他是喜欢我的。

    作茧自缚。我有两个室友和他是同班同学，我平时没有向她们打听过他的情况，觉得要是让他知道，不太好。但是我还是是犯神经了，在高考的第二天6月8号早上，我和室友聊天，我主动说起了他，她们对我说他很逗，对他女朋友很好，他们是去外地学美术时认识的。我微笑着哦了一声，心酸痛，忍着泪水。但是我还有考试啊，高考啊，我得平复好我的情绪。在去考场的路上，泪水就那样流下来。

    我想了很多，这一切都是我自己的假象罢了，是我想多了，把一时的好感放大成喜欢。可笑的是，在前一天晚上我还对我朋友说，无论结果如何，我一定要主动些，告诉他我喜欢他。其实我有这个想法是很不容易的，我一直认为女孩子在爱情方面要矜持。

    还好，我还算理性些。平复好了自己的情绪，告诉自己，总有一个更优秀，更主动，更喜欢我的男生，在未来等着我。高考完之后，回学校拿志愿书，那是我最后一次见到他，那也是唯一一次我内心平静。其实我和他仅有的那些记忆在我的脑海里被翻过无数遍了，其实说忘了他，真的很难。

  从高考成绩出来之后到大学开学，我们聊过天。在中秋节那天给他发了问候语，我说，提前祝你生日快乐，明天是你的生日对吧。他说，呦，还记得我的生日啊。我说，额，比较特殊，中秋后一天 ，所以就记住了。其实是因为你在我这里是特殊的。

  我大学的专业是城乡规划，总是要画一些图纸的，我会在空间里发表一下，那次他看到了，给我发了一个哭笑的表情。那一刻我异常开心，他终于主动跟我说话了。我说，我又不是美术生，跟你没法比。他问我，那为什么还画画呢。但是由于我当时要上课，必须要上交手机，就对他说等过段时间再聊。那一节课我好兴奋，下课后我，我给他说，我下课啦。但是他没有回我，我一直等着，看着手机屏幕，但是没有他的消息……

  我是一个比较感性，念旧的人 ，多愁善感。唉，其实就是做。后来我做了一份心理健康调查，呵，精神分裂症 ，那时候我惊呆了。心理医生告诉我，别揪着过去不放了，别在纠结。我意识到了事情的严重性，我不能再这样下去了，我必须要对过去，对他做一个了断。我未曾告诉他我喜欢他，以后也是不必说了；我选择不再打扰，毕竟他和他的女朋友看起来那么甜蜜。我会渐渐地忘记他，希望他一切都好。

    人生不只有爱情，爱情也不止眼前。我会在阳光沐浴下，听歌，看书，散步，奔跑。我会期待一份爱情，但是不会很渴望，因为现在的我一个人也挺好的。

    如今希望在未来有一位男子，他能为我驻留，他有责任感，有格局，体贴。他给我的得与他给别人的得是不一样的，否则我就不要了。他一定要主动些啊，面对情感我是回避型心理，是童年母爱缺失。他一定得主动些，面对情感我会逃避，实际上我很期待，很想拥有。他一定要主动些，否则我以为，他失去我对于他没什么可惜的，要是那样，我就永远不要了。因为我现在一个人挺好的，一个人的孤独远比两个人的孤独要好的多。

    就这样吧。曾经弱水三千，只取一瓢饮。如今从容似风，清淡如水。一切都是最好的安排。