没有到不了的远方 只有不想走的懒虫

每天叫醒你的不是闹钟，是梦想。

最怕别人问我：你的梦想是什么？

每当这个时候，我只能胡说八道。

孤独的路人甲

那么我到底有没有梦想呢？有的吧，但是长大之后，梦想离得越来越远，然后就变成了现在浑浑噩噩上班下班的生活。既没有事业心，也没有很大的赚钱欲望，说白了就是懒。

对于吃、穿、住、行甚至是另一半都没有什么物质上的要求，直接步入佛系少女行列（注：不管几岁，我说是少女就是少女）。

那么曾经的梦想是什么呢？

我清楚的记得我想当厨师的。小学时，经常会有作文主题是“我的梦想”、“二十年后的我”等等类似理想的文章，但是那时候的我已经很事故了，我没有写内心的真实想法，而是随大流的写了类似于当老师、当医生之类的梦想。

看吧，从那时候我就有强烈的从众心理，没有个性，原来虚伪就是从那时候开始的。

现在想想，特别佩服班上一个同学，他就不会考虑那么多，他的题目是“二十年后的老婆”，虽然这篇作文遭到了全班同学的嘲笑，以及老师的哭笑不得，但是现在想想，他的想法没什么不好，而且非常率真。

曾经有人说，我是伪亲切，真高冷。

深以为然，我就是这样一个人。能很快对别人释放善意，但是交心很难。

不管是朋友还是亲人，内心的感情一直很淡薄。对待爱情，也不会有伤心难过。

我相信爱情，但是认为我不一定能遇到，对婚姻也不抱什么期望，只是搭伙过日子而已！

原生家庭，对一个人的影响真的很大。

自卑又自傲，很喜欢看言情小说，喜欢里面虚幻的爱情，但是太过理性，从来不认为我会遇到那样的感情。自卑充斥着我的内心，从没想过能跟条件好的人过一生，因为那样会让我无所适从，永远卑微的抬不起头。

也许我这样的人注定了不会很幸福。没有期待，吝于付出，自己没有上进心，又不想通过嫁人来改变命运，注定过不上光鲜亮丽的生活。

然而，这又有什么不好呢，我并没有感觉不幸福，相反我每天都在傻乐呵。

没有什么能打倒我，不怕上司不满意，炒我鱿鱼；不怕朋友疏远，渐渐不联系；不怕亲人冷漠，因为我比他们更冷漠；不怕爱人离去，因为伤心不会超过3天。

你可以说我太冷漠，但这就是我，一个表面亲切，极好相处，有心冷得可怕的路人甲。