同性恋高端社交网络养成指南

如今，小机灵鬼们的眼睛是愈发尖锐了，从社交网络的动态就能看出你是穷摆阔还是真装逼。如何把社交网络打造得高端些，成了每一位同性恋暗下决心要弄明白的事儿。即使嘴上不说，也都心照不宣。

所以，最爱抖机灵的张欲水奉上一篇专门针对同性恋的高端社交网络养成指南，希望大家用心学习，不再做人人喊打的low gay。只要领会此篇精神，不光是微信朋友圈，就连aloha和blued也能分分钟把自己打造成都市丽人，气质名媛。

什么？Aloha改名成了Alo？你怎么不知道？原来是你不常上软件。不常上软件，是高级同性恋的标配特质：分分钟都是钞票，哪有时间上软件找个人为爱鼓掌？

其实还是怨苍天变了心，对你原生态的B脸不用心。但这绝不能宣之于口。你只能说自己很忙，没时间上那些软件，更没时间行周公之礼。承认自己长得丑，就已经离“高端”二字十万八千里了。

WELL，U KNOW，

THX，VERY MUCH

DON'T FORGET

U R MY SISTER

为什么不能承认自己长得丑？一来，暴露你“以貌取人”的低级品味，二来，暴露你实在长得人间失格。里外里都不划算，所以咱还是歇着吧。

但总不能把自己的社交ID当成活死人墓，屁话不说吧？那样还怎么发出微弱的爱的讯号？

所以，在社交网络上发言的时间要选对。

半夜十二点还在发状态，会显得自己没有性生活；当然，太早发也不好，会显得自己劳碌命，还暴露了自己是每天赶地铁通勤的大兴“名媛”。当然，也别紧跟着“姐妹”的自拍后面发，很容易被衬托成“涂红了腮帮的乡下婆子”，似一出面目可憎的人间喜剧。更不能赶在工作时间发，万一哪个狐媚东西打小报告，这月奖金泡汤就不好了。

时间嘛，挤一挤总会有的。但内容就不好说了。在人人都是自媒体的时代，人人也都成了评论家。发的东西稍有不慎便沦为众矢之的，基圈笑柄。

就像前几天欲水diss的gogoboy，因为加完微信就以拉黑要挟，明目张胆向人要红包，被誉为“丐帮帮主”。这就是打造高端社交网络的典型反面教材：不仅落了一个眼界忒低的low名，就连之前合作的某家酒吧也决定不再聘用他。

打造高端社交网络，无论如何，都不该开口向陌生人要钱。既然不能安心云卖X，那该发点什么？

WELL，U KNOW，

THX，VERY MUCH

DON'T FORGET

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自拍

同性恋是我见过最爱发自拍的生物。但好看的人发自拍叫赏心悦目，丑的人发自拍只能让人自毁双目。

如果你底子尚可，苦练一下P图技术就能让你那张脸焕（面）然（目）一（全）新（非）。不过你得记住，摆拍五分钟，修图两小时是最基本的素养：美白瘦脸磨皮滤镜只是入门，明暗对比细节构图也仅是及格，13个修图软件轮番上阵，各种滤镜信手拈来，才能打造最强王者。

如果你那张脸实在是乏善可陈，就要懂得扬长避短，做个精明的“女骗子”。神秘的背影是你最好的注解，不过记得把腿拉长，不然像个泰迪成精。

如果你是肌肉“女孩”，一定要最大限度展示出你靠健身卡和私教的不菲花销练出来的丰乳肥臀，莫言都会为你鼓掌。当然，三百六十度全死角的脸不要出镜，会让人吐出隔夜饭。

如果你身上没有一点可取之处，就试着拍个脚丫子，也能吸引一波关注。当然，不是任何一双脚丫子都够高级。太平洋某个名字拗口的小岛沙滩上出现的脚丫子比体育生宿舍的大臭脚要贵得多，虽然，后者更让人有性欲。

既然提到了“贵”，下面就要说一下如何优雅地炫富了。

与脚丫子的拍摄地点同理，同样是海岛，爱琴海就要比普吉岛高出一筹。在别人去泰国参加泼水节直播登机落地签全过程的时候，你已经在欧洲某米其林餐厅享受五分熟牛排，完成多角度摆拍，这样的鲜明对比可以说高下立判了。

赤裸裸的显摆早已过时，第一批在曼谷W酒店摆拍的人已经彻底flop：毕竟，曼谷的W是全世界最便宜的W，而W又是国际五星中最just so so的。轰趴妹们人均几百块便能开个大套房，完成灰姑娘穿上水晶鞋的华丽逆转。

有内涵有品位的社交网络，才能配得上你都市精英的头衔。一只包拍八百遍只会让人觉得你在做代购，而且还卖假货，货源和侯耀华老师相同。你就算有所辩驳，也和安娜金的“脑子进水”如出一辙。

就算你的包真是白云皮具城友情赞助，也要把logo拍得“犹抱琵琶半遮面”，奢华得不仅低调，还不容易被戳穿。

如果有一天，你被晒表、晒车、晒房产证的人比下去，不要慌，去视觉中国找一张不露脸却身材相近的男人抱小孩的图，配上“恭喜XXX成为爸爸”类似文案，地点定位纽约，便足以反败为胜。

去美国代孕繁殖后代，成了中国同性恋的成功标志。不过此招奇险，需屏蔽一切熟人，骗骗陌生人也就算了。

春节期间，当大家都回三四七八线城市过年，你甩出一张一线城市“祖宅”（老旧居民房）照片，也一定可以拔得社交网络装逼大赛的头筹。房子虽旧，却也估值千万呢！

拍吃的也有讲究。

当地人均两百以下的馆子就不要晒了，对于高级同性恋来说，那都是上班族吃的沙县小吃。就算下凡历劫，也要坐飞机到台北的士林夜市，拍上加有迷幻色彩滤镜的照片，才能po到社交网络。如果没钱买机票，各大搜图网站依旧可以帮到您。

就算破天荒DIY，也要做到极度精致。超市辛拉面也要拍出来日式高级拉面的赶脚，不管是溏心蛋还是叉烧，都要一一具足。若是鸡飞狗跳弄出个宫保鸡丁，也要把它当成“丁保桢特制香汁花生米烩仔鸡碎肉”，用上家里最大的盘子，舀一勺置于中间。法式大餐的感觉，即刻爆炸。

拍照的时候，切忌把裂缝的墙面，桌上的油污以及地板上的原味儿避开，以免露怯。

永远不要在社交网络暴露感情状态。

那些秀恩爱的小鸡仔，到底是太年轻。520收到个红包搞得像站街女枯木逢春一样，太没水平。最明智的做法是隐藏自己的感情状态，别让人知道你是名花有主的母零，还是心有零吸的猛一。同性恋的最大魅力来源于神秘感，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。如果你能憋住屁不放，便窥见了其中门道。

新欢旧爱，左右逢源，才是同性恋高端社交网络的常态。

高知文艺最好命

作为新时代“女性”，应该德智体美全面发展。高端同性恋在文艺方面也要起到“领头羊”的作用。如果在国家大剧院，尽看些妇孺皆知的老牌剧目，便失去了文艺之魂。你该听听外国的交响乐，如果有幸在维也纳金色大厅观看演出，那你社交网络的高端程度也将冲出大气层。

装文艺少不了晒书。中小学生必读名著已显得庸俗，除非在网上抄一段红学家的书评才能填补你“葬花”后的忧伤。从赫胥黎到奥威尔，从《美丽新世界》到《1984》，这些牵扯到人类命运走向的书籍都该是你的桌上宾。

看不懂不要紧，封面拍得好看点儿就成。千万不要拍《百年孤独》，那可是大型装逼翻车事故现场。听说一些浪蹄子已经开始在朋友圈假装翻阅“钓菜”了。

若说看演唱会，也是可以晒一晒。不过千万别周杰伦、陈奕迅、五月天这样的“老三样”。也别打着同志平权的旗号看些蔡依林和张惠妹。那样只会沦为没见过的世面的“乡下小妹”，没有独特品味。当然，韩国明星千万别晒，棒子国的偶像太low。

最好是国内独立小众音乐人的live现场，要么就是欧美二线实力派唱将。VIP席按下快门紧接着发社交网络的刹那，就是你深藏功与名的时刻。

留言也切忌一一回复。

这样会让人觉得你市场行情很差，不会再对你有那种想法。尤其朋友圈，隔天统一回复一句“留言太多，回不过来，见谅，么么哒。”才是上乘之举。若是其他软件，罢了，没几条评论点赞的话就赶紧注销账号吧，丢人。

啰里八嗦一大堆，其实哪用这么麻烦，把社交软件上的简介签名都赫然写上三个大字“我是1”，便可让所有的点赞之0为你颤抖。

WELL，U KNOW，

THX，VERY MUCH

DON'T FORGET

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