沟通是职场中一项很重要的软技能，人际沟通做得好，无论你在什么部门，什么岗位上，都能够有很好的人缘和口碑。这无疑为自己的职场晋升之路奠定了基础。
但工作中稍微不留神，没说好话，就会跟同事、领导产生摩擦，比如下面的场景你可能非常熟悉：
假如你是一个项目经理，这周每天晚上都要开项目推进讨论会，发邮件召集了相关部门的负责人员参会，有运营部、设计部、活动部、撰稿部、媒介部。这是一个非常重要的大项目，各部门人员需要在会议上对齐自己手头上的工作进展和问题，以确保信息共享、及时沟通协调问题，让项目按照规划好的时间节点推进。
但是你发现设计部的阿新有3天都借口忙没有来参会了，每次都得和他私下沟通项目进展。因为设计是项目的重要组成部分，设计的工作会牵扯到其他部门工作的后续展开，所以单独沟通不如在会议上一起探讨节省沟通成本。
所以现在，你想找阿新说明情况，希望他以后能准时参会，你要如何沟通呢？
有些人可能会直接跑过去很愤怒的表达情绪，质问阿新为什么屡屡不参会，并表明他下次必须要按时参加会议。
可这样做无疑会和阿新产生冲突，导致阿新更不想参会，达不到效果。
也有人会去跟阿新说软话，这样的结果是阿新还是会用忙或者其他借口搪塞过去，下次还是不参会。也达不到沟通效果。
在职场上像这样需要沟通协调的事项非常多，想让对方心甘情愿地按照你的意愿做事真是挺难，让人头大，但如果你懂点心理学和沟通技巧，这些就都不是问题了。
解决这类沟通问题首先不能发脾气，要心平气和地去沟通。
然后你可以运用一个沟通公式：事实+说明+问题。
1.事实：把要沟通的事情描述出来，不加任何评价，注意对事不对人。
比如：你总是迟到不是事实，这周你已经迟到4次了才是事实。今天天好热不是事实，今天温度达到39℃了才是事实。大多数情况我们说话时都爱带上主观臆断的情绪，事实是不带形容词的实际发生的真实情况。
2.说明：向对方说明沟通目标，最好能强调沟通对象的重要性。
3.问题：用一个问题结束，请对方说出自己的看法。
需要注意的是，沟通的重点其实就在于最后的这个提问。正所谓所问即所得，提问要使用“效果框架”而不是“问题框架”提问。
用上面的案例：通过沟通让阿新以后准时参会，进行具体说明。
【错误表达】
一定会有人这样沟通，找到阿新后说：“阿新，为什么你最近都没有参加我们的项目讨论会？是不是对我有意见啊？”
阿新的回答一定是：“我对你没意见啊，就是我最近太忙了，没时间去。”（或者找其他理由）
这时虽然你知道阿新是在用忙搪塞你，但又不好多说什么，达不到让他参会的目的。
【萌萌解析】
这种沟通方法犯了两个错误：
1.“你为什么没参加项目讨论会？”提出的是“为什么”的问题，带着质问的口气，属于“问题框架”。
问题框架问的是已经发生的事情，对方没有参会已经是事实，即使得到了答案也不能改变这个结果。况且对方会想出各种理由来应付你，你知道了这些原因对于让对方参会没有任何的帮助。
2.“你是不是对我有意见啊？”已经从不参加会议的事实转化为主观臆断的人格定性，这里已经开始加入个人负面情绪，对方心里肯定也不舒服。
【正确表达】
运用公式“事实+说明+问题”进行正确的表达：“阿新，观察到你这周有3次都没有来参加项目讨论会，我知道你很忙，但设计工作很重要，大家都非常希望同步了解你的工作进展来安排自己的工作，怎么样你才能来参加会议呢？”
【萌萌解析】
事实：“观察到你这周有3次都没有来参加项目讨论会”，陈述事实，对事不对人，避免发生冲突。
说明：“我知道你很忙，但设计工作很重要，大家都非常希望同步了解你的工作的进展来安排自己的工作”，说明了沟通目标，想让阿新来参会，并让对方感受到自己的重要性。
问题：“怎么样你才能来参加会议呢”，提出的是“怎么样”的问题，属于“效果框架”。
用效果框架问出的问题是未来才会发生的事情，是可控的，其实就是在引导阿新去找方法，那阿新在回答问题的时候就会自己把方法说出来了：“我跟组里的人协调一下，把开会的时间空出来，下次一定准时去参加会议。”
一定要记住所问即所得，少问“为什么”的问题，因为已经发生的事情改变不了了。多问“怎么样”的问题，未来的事情才是完全可控的。
有人可能会有这样的疑虑：“可是如果在职场上任何时候都不发脾气，一味的好好说话，会被别人当成软柿子捏的！”
并不是想让大家都做老好人，如果一件事情让你感到愤怒了，要学会表达愤怒而不是愤怒的表达。
愤怒的表达指的是，不管三七二十一就狠狠地责骂，一味的宣泄。这样很可能激怒对方，使双方都带着负面情绪而产生激烈的争执，离你想要的结果越来越远。
我们经常会看到，明明是很小的事情，只要有一方没绷住嚷了起来，另一方的情绪也瞬间会被点燃，一发不可收拾。在公交车上就经常会出现因为踩脚这样的小事而发生激烈的口角甚至打斗的现象。
而表达愤怒指的是，我知道我的底线是什么，我会跟对方明确表达你触犯了我的底线，我很愤怒，并指出希望对方做什么。这样的方式会让对方明白你想要的结果，并更容易达成结果。
如何表达愤怒呢？这里还有一个公式：事实+感受+评价。
1.事实：把要沟通的事情描述出来，不加任何评价，注意对事不对人。跟上面公式的事实一样，事实要具体。
2.感受：这件事情我的感受是什么。例如我很愤怒，我很生气等。
3.评价：对这件事情的评价。如果感受说得特别多，评价部分有时也可省略。
比如在办公室中，有一个同事总是随便拿你的东西，你很愤怒，就可以这样表达：
“这已经是你第三次没经过我的允许拿我桌子上的东西了，我很生气，我不喜欢这样的行为，至少拿东西前应该先问问我的意见。”
事实：这已经是你第三次没经过我的允许拿我桌子上的东西了。
感受：我很生气。
评价：我不喜欢这样的行为，至少拿东西前应该先问问我的意见。
这样就避免了情绪的爆发，很理智的表达了自己的愤怒和底线，达到了威慑的作用，相信你的同事不会再做同样的事情了。
发泄情绪并不能解决问题，要让自己冷静下来，学会表达愤怒而不是愤怒的表达。
总结一下，今天我们学习了两个公式。
1.沟通公式：事实+说明+问题。
注意对事不对人，提问题要问“怎么样”，而不是“为什么”。
2.表达愤怒的公式：事实+感受+评价。
同样对事不对人，理智的表达自己的愤怒和底线是什么。
可以看出沟通中，在表达不满的时候对事不对人的重要性，换位思考一下，你也不喜欢别人因为一件事情就给你这个人定性对吗？
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