累觉不爱的北京

我是个地地道道的北京人,年幼时谈不上对家乡有多么热爱,一是年纪小,而是从未离开家乡,三是课业负担重也想不到这些。但长大了,却越来越讨厌自己的家乡,总想着逃离。

我承认自己是与父母共生的巨婴,所以总想着逃离却也只是想想,甚至至今仍和父母住在一起。我也曾自信满满地对父母说:我要搬出去住。母亲轻描淡写地说:那你够花的么,住在家里还总喊自己穷。是呀,未婚,独生子女,从小没离开过家乡,自理能力差,怎么想都觉得自己失败,但出去住生活质量肯定直线下降。我是个娇情的人,为了手头宽裕,为了攒钱付首付,我一次次选择了妥协,却又总不甘心。

走在北京的大街上,常常感觉孤独,偌大的城市,生活了30多年的地方,没有自己真正的家。无论脸上洋溢着多么温暖的笑容,却感到自己内心无比冷漠。不喜欢探亲戚,不喜欢过节,不喜欢一切热闹的事情,特别是亲戚往来这一项,我母亲说我没亲情,心里谁也不爱。

剥心很疼的。人们把自己包裹起来,在真心外面裹了一层又一层仁义、道德、善良……,但内心却永远是欲望。甚至为了这欲望顺利达成还要好好的包装一下,不论做什么都是为了世界和平。

有人会说了,你这心里有问题呀,去医院看看吧,是不是抑郁了。不是,我内心挺健康的,我只是释放了一下。今天看到朋友圈一篇文章《最近有点为北京难过》刷屏了。作者自称北京人发言,我也是北京人,但无法感觉到那种难过,反而觉得回去建设家乡没什么不好,这是社会发展到一定阶段的必然结果,而且对大家都好。每个人立场不同,作者是个成功人士,团队成员个个要离开自然难过,不过只能代表他自己。我知道自己这样讲,面对外来人口远远多于北京人的现状,恐怕是不讨喜的,果然有人提到了城市包容,有人提到了建国初期外地的牺牲……北京还不够包容么?建国初期和我有什么关系,最重要的是,我说什么了,我只是说回家乡挺好的,大家都高兴,作者难过,我不难过,我挺高兴的。

自己被代表了,北京人活得感到焦虑的大有人在,那些据说一拆迁就可以自给自足一辈子的,我身边除了一个亲戚家听说还不错外,大部分也就刚好解决了刚性需求(解决了自己和子女的住房,有的还是结婚才实现,甚至至今和父母一起住)。回去建设家乡,这样全国的经济发展才能慢慢平衡,而北京也会慢慢不那么变态,不是挺好?不知道从什么时候开始,我很怕说话,因为身边外来人口比北京人多太多了,一句话不慎,就会得罪人,所以难道不应该为北京人感到难过么?可惜,我还是让别人不开心了,北京人都来点赞,却没人在朋友圈像我一样直言,都模模糊糊,包裹了一层外衣。

不过,我是个没胆量的,只发布了半天就把这条删除了,因为我收获到的更多还是外地朋友的质疑,还有北京朋友的赞。大家都不会把心里想的说出来,特别是朋友圈这种私密的地方,朋友圈已沦为广告圈,只能是积极、阳光、正能量。

说实话,我有点后悔。明明知道,这个环境是不允许你发言的,可你违规了,别人不想看你的心意,只想看到你的攻击,这样他的本能攻击就可以释放了。

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