过了好久我才想写一下这一段小事。
也许是当初留存下来的愧疚感让我在多日后的深夜里依旧在深深自责。
刚刚毕业来到广州工作，不求飞黄腾达，只愿三餐温饱，能有落脚之所，这是我初来的一个心态。其实我不太喜欢这些一线城市，人口密度高，而且来自四海八方，并且人与人之间很多都舍弃了本该有的友好，按收入、职位和家庭背景把人的社会地位不断的三六九等地细分。其中暗含了多少的骄傲与自卑，勾心斗角和尔虞我诈？我感觉这个城市带给我满满的恶意，但最让我心凉的是这个让人感觉处处充满恶意的城市，更教会了很多人冷漠。
我记得那天晚上十一点才出的地铁站，距离住处还有一段不短的距离。在如今各式共享自行车如蝗虫过境般侵略广州每个交通要道的前提下，我在地铁站附近却找不到一辆供我归去的自行车，看来人比蝗虫更恐怖，只好选择步行。
幸运的是刚到经过第一个红绿灯的路口，亮起来的是绿灯，为了确保安全我还是向左扭头确认一下是否所有的车辆都停好了，醉酒驾驶出人命的新闻看多了，谨慎才能让我自己安心，与预料中的一样，迎接我的是一排刺眼的车头灯，在临近凌晨时分的道路上闪烁着危险的气息，我还是选择快步的通过，毕竟时间不等人。
在我完全通过到达安全岛的时候，我发现旁边有一只小狗从后面超越了我，我下意识地回头看了一眼，却看到了一个推着一辆购物车的男人，车上装着一些破烂的衣物还有一些空的瓶罐，一瘸一拐的走在路的中间。这是一位残疾人，这是我对这个男人第一个判断。
我抬头看了看倒计时，还有一秒转黄灯，我顿时有点慌，预测他应该不够时间通过斑马线了，此时也不及细想这辆本该在超市的购物车为何被推出来了，我转身准备回头帮他拦一下车，我的内心很坚定的告诉我应该这样做。在转身后，刚好看的闪黄灯，此间他也快走到离安全岛还有一个车位的距离，我看了一眼旁边的第一辆车，好像并没有启动的意思，然后车辆通行的绿灯准备亮起了，那辆车依旧没有启动的意思，这让我松了一口气，同时停止刚才的打算，心想这是一位善良的司机。
我看他还算顺利的通过了斑马线，就继续往前走了，我走到安全岛的另一边，等待下一个路口绿灯的亮起。然后我又看到刚才那只小狗，正蹲在人行道上回头观望着那个艰难前行的男人，尾巴忽上忽下摇的起劲。那男人不知叫了一声什么，小狗回身跑去，跳上了花圃，然后跳上了他的购物车里，安静的趴在里面，也许男人是害怕小狗在满是车流的道路上乱跑，会出狗命。我想这只小狗他应该养了很久了吧，执行力那么高而且聪明。
这次的等待稍微有点长，即使男人推着他的购物车来到人群背后的时候，依旧还有二十秒左右的倒计时。在路灯的照耀下，我打量了一下这个推着购物车的男人，头发凌乱，衣服也有不少的破洞，眼神里并没有光彩，那只小狗也是毛发污浊凌乱，这是一个有残疾的流浪者是我对男人的第二次判断。
果不其然，男人接下来的动作更让我确定了我的猜测。即使是晚上十一点了，等待过马路的人依旧不少，男人突然向旁边的一个带着眼镜的男生说了一句什么，开始我没听清楚，然后他又重复了一次，声音不大还夹带着一些方言，但我还是听明白了，他说能不能给他一点钱买饭吃他已经很久没吃过东西了。
眼镜男好像对此无动于衷，假装听不见，然后流浪者又转向旁边的人，不断的重复刚才的那句话。我看到一个穿着有点时髦的女人，赶紧向另一个方向远离那里，我看到一个戴耳机的男生，默默的看了流浪者一眼，毫不关心流浪者说的是什么，仿佛他已猜到他的企图，却无心搭理，还有一个是中年的妇女，像是对这种事情司空见惯，也没有出手相助的打算。
我刚好站在离流浪者最远的一边，在我听到他出口乞讨的时候，我的内心十分的忐忑，我也对乞讨的现象看得太多，或真或假，但我感觉这个流浪者是真的需要帮助，忐忑的是我并没有带钱，现在在线支付的发达让很多年轻人都形成了无现金的状态，如果他问到我，我应该怎么样做？我相信在场的人应该都听得懂他的意思，只是没有一个人出手相助，其中也包括我，都是如此的冷漠。
绿灯亮了，幸亏流浪汉没有问到我这一边，我内心松了一口气，然后急忙的向对面马路走去。其他人也走的很快，包括我刚才提到的眼镜男和中年妇女等人，行色匆匆，不知是真的赶时间还是和我一样想赶快逃离那突如其来的道德审判。没错，就是道德的审判，面对这样的事情我觉得每一个人的内心都不可能像表面那样冷漠，内心里总该会有一点关于真善美的想法，只是或怀疑，或挣扎，或选择少管闲事。
我就是属于挣扎的那一种，即使在过到一半的时候我还在冒出各种想法。能不能在附近买点吃的给他，不能给钱，给吃的也一样。可是附近有的店基本都关门了，我跑到更远的地方买回来给他，万一他不在了呢？我过几天交完房租也是一个极度缺钱的状态，我能帮他但能帮其他千千万万的流浪汉吗？各种理由开始浮现在我的脑海中，也影响着我对真善美的抉择。
我过完斑马线后开始走向那条长长的归家路，我走出一百米左右，停步回头看到流浪者刚好渡过了那个路口，这个路口的绿灯倒计时比较长，好歹没有出现第一次绿灯时的窘迫。我看他停在了路边，小狗依旧安静的趴在他的购物车里，仿佛只有那里是它一直的家。又有几个行人开始停靠在他的附近，应该是等待过马路的，他又开始向周围的人诉说着什么，这一批的人也许也在经历着我们刚刚的事情，不约而同的是，他们也选择了冷漠。
我驻足了十几秒，终究还是转身离去，走在那条长长的街道上，我沉默不语，我也本该沉默，毕竟我只是一个人，孤独的在这个城市里漂泊。人类都是群居的社会习性，学生时期的我们总被教育要习得多少真善美的良好品格德，却在大多数人选择冷漠的时代，我们也选择了冷漠。
事情过去了好几个月，经过那个路口时，我还是会偶尔想起那天晚上的挣扎，我拿了工资够交房租了，那个需要帮助的流浪者去了哪里？他是不是有遇到肯出手帮助他的人？或是他和他的小狗会不会已经饿死在这个城市的某一处地方？
对于那一段小事，愧疚感却越来越大的出现在我的内心里。我常常质问自己当初是没能力帮助一下他吗？哪怕是一点点，然而并不是没有，只是自己的自私与无情占据了大多数，最后却落下了自己对自己的责怪，哪怕是当初给予一点的帮助，最后不管他的结局如何，自己还是能落个心安理得。
流浪者为了温饱而乞讨，是做着最让人看不起的事情，但看到那只与他相依为命的小狗时，相对于那些形色匆匆的路人，相对于那些衣着打扮光鲜的社会高层，我觉得流浪者是善良的。
我也愿意让这个愧疚感鞭笞着我的神经，下次不能再做一个冷漠的路人，我还是相信人之初性本善，只是这个社会不仁慈，为了立足大多数人都开始选择漠视内心里的那些善良。