我爱上你的女朋友了

本人男，二十多岁，学生，从小谈恋爱至今。就跟考大学一样，考上三五年，你自己都能出本错题集或者《考大学为何这么难》，谈上五六七八场恋爱，除了头顶上大写的“骚”之外，你自己也会有一套“恋爱法则”。

相信看过《港囧》的人都清楚的记得一个角色，包贝尔饰演的蔡拉拉，全程高能，无时无刻不在逼逼，气势如虹，山崩地裂，一出现即意味着耳朵爆炸，在看完电影之后的两三天里，我都不想听到人发出的声音。

而上述两个难得的人生体验和技能，被我在不知情的情况下，融合在了一起。

其实我的每段恋爱，都以悲剧告终，没有所谓的和平分手，也没有不了了之的爱情，就像地震之后满目疮痍的城市，经历过的人不会乐意提起，然而爱情和地震最大的区别就是，灾难伤心的是千家万家，而爱情往往只有你们两个。

前几日有一项调查，中国人的谈资通常有什么。工作，世界形势，国家新规，而高踞榜首的，竟然是感情生活。我想了想觉得也不奇怪，首先这个话题会让你暂时从水深火热的生活中脱离出来，其次每个人或多或少都有感情的经历，有话可说。所以，在现在这种谈理想对大学生来说已经有点成难言之隐的社会，聊游戏对大学生来说已经有点过于频繁的大学，爱情，于情于理，自然成为了调味剂，无论失恋，还是在恋。

“你俩咋了呀？”“你俩为啥分手了呀？”“就这么分手了你不后悔？”“想过再回去找她么？”问题狂轰乱炸，就像敌人停不下来的机关枪，解释毫不犹豫，就像黄继光附体，堵住枪口。

突然有一天我发现这些问题变成了“怎么让***变成我女朋友啊？”“今天她跟我生气了怎么办？”“有没有什么好方法让我男朋友开心点？”刚开始的时候我非常乐意帮助他们，总是提供一些绞尽脑汁的建议，觉得不能辜负这难得的信任。但是时间长了，我发现不对，这不是在帮助他们变好，而是在让他们变得更糟。

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有个大哥，隔三差五的来问我 在各种情况下他应该对女朋友说些什么的问题。一开始，我凭借积累下来的“经验”还算能对答如流，可是问的次数越来越多，问题已经从最开始的“我们等会儿要去散步，要说些什么？”演变到后来的“她刚进厕所了，出来要说什么？”我越来越发现，这其实就是，开始他端着一盆花，问我好不好看，后来拉我到花园，问我哪一朵花好看，到最后指着一大片草原问我，有几朵花？问题有没有必要，已经不重要了，关键是我运用了各种方法，设身处地，角色互换，百度百科，发现我已经快爱上这个姑娘了。

这也许就是一种冷暴力吧，大哥对于我，我对于大哥，都是一种冷暴力。他从最开始的细心变成后来的机械，我从最开始的耐心变成后来的应付。我当了你爱情的导师，可是我们双方都没有因此而变得更好。其实我觉得，我们每个人都是自己的爱情导师，在自己的爱情里，自己才明白最需要改变什么，最需要弥补什么，如果你愿意认真为爱情思考的话。

有一句话叫“当局者迷，旁观者清”，我觉得并不适用于爱情。我没有每天陪他上课自习，周末没有跟她逛街吃饭，QQ微信上没有他的好友朋友圈，你告诉我的只是你眼里他，也许是几天前的他，单凭你的叙述，又怎么能把握住一个完整的人呢？

都说每个人在爱情里是感性的，但是如果没有理性的爱情，绝对是不健康的。你需要考虑这周有没有钱出去吃大餐而不让两个人过于拮据，你需要明白要考试了，潇洒轻浮是要被专心耐心替换掉的。你看，其实每段感情里，最能把握住方向，就是你自己，一定要记得，千万不要依赖别人，只有你才是自己爱情里的救世主。

你们的问题只有你们自己最清楚，如果只是习惯性的吐槽，但从不为自己的现状去做改变，这是没有用的。而且，并不是谁一直都有时间听你讲各种问题，如果他们没有时间，你是不是就无止尽的等下去呢？

你可以向朋友倾诉爱情中的烦恼，但不要抱着解决问题的侥幸心理，你可以向爱情有烦恼的朋友谈谈你的看法，但永远不要试着消除他们的问题。生活是他们自己的，你可以帮他们做一切决定，但是却不能帮他们承担这些决定的后果。

况且，如果我真的爱上那位大哥的女朋友，这锅谁背？

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