毕业后的这一年，发生了一些不知道算幸运还是不幸的事。有一些心情，部分被记录在便签里，而大部分，也是不能够被详细描述准确和记录的，只能看记性在被岁月侵蚀之后，能恩赐自己多少东西了。希望再回头看时，不要被这些文字被自己的矫情恶心死。
小时候想快快长大，可以像大人一样谈恋爱，长大了才知道大人的感情世界原来有那么多无奈和悲凉。（2018.7.3）
你是我想得到的人，我却被你淘汰了（7.5）
分开以后，你会经常想我吗？或是偶尔。我经常想你，比经常还多一些。（7.6）
遇见你，我觉得自己特别差劲，特别糟糕，你是那个让我有冲动想变得更好的人。
我喜欢了你所有的我能知道的喜欢。
其实我和你是一样的人啊，你可否静下心再感受我一次。
我所能知道的你喜欢钢琴曲，爬高楼，拍夜景，看星空，听广播和总爱吃面包。
分手后的一段时间，我常常往市区跑，去吃章鱼小丸子，去云大……这个城市就这么大点，到哪里都有你的影子。
我好像活在我的梦里，我的想象里有温柔的你。（7.7）
你给我写的代码，那是一开始很喜欢时候的表白，我一直留着。（7.7）
你是橱窗里我买不起的礼物。（7.9）
后来，我去了无数次市区，喜欢一个人漫无目的的走，熟悉了好多路，有时候会突然想起来某条路你带我走过，会很期待要是在某处我们遇见了会怎样。有时候我在想，会不会在某个地方你看见我了，没有叫我，看着我走了。我留意每一个你可能出现的地方。可惜都没有看到你。（7.9）
你来了一会儿，我对照着你把自己看清楚一些，因为认识你，我变成这样的人，后来你走了，我已经变不回去了，也想继续是这样的人。（7.12）
我在人群里找寻每一个可能是你的人，每一张可能是你的脸。（7.14）
这个地方我们照看过一个摔倒了行动不便的老人。（7.14）
睡着前和醒来后都觉得好像心空了，特别是醒来后，空洞，发呆，殘蚀……绝望到没有力气，我熬过很多个这样的日子。（7.14）
一个学期未回家，回家一进门我就不想待了，又脏又乱的家，别人家有新房子，我的家又狭小寒酸，越看心越烦。你说我们成长环境不一样，见识不一样，我确实知道了，喜欢你没有错，自不量力真的是我错了。（7.18）
打打闹闹时候，怒气冲天的时候，负气骄傲的时候，说狠话不屑一顾的时候是什么都不怕的，真的发现没有了，才恍然原来那么喜欢，才知道真的不能这么作。（7.18）
你来过，但只愿意陪我走一小段，我仍谢谢你。其实我早就接受了我们之间的缘分只有这么一小段，只是接受和消化之间又有一段距离。（7.22）
我坚持了很久很久没有放弃，后来，不知不觉累了，好像忘记了一定要得到的那种笃定，但又转而沉浸在这种走不出去的情景中，我知道，慢慢熬，熬到不知什么时候才愿意往前走。（7.24）
这一次，我好喜欢，也好认真，也好失望，失望到对爱情好像没有了期待。（7.25）
我是个好姑娘，可惜配不上你!（7.25）
有的人久久不愿往前走，有的人已迫不及待另寻他欢。（7.26）
我很庆幸在秋冬和你相爱，在夏天和你分开!（7.27）
这么捧着你，一点面子都不给，可是，为什么要给我面子。（7.27）
我还是得到了的，至少得到有关你的一段记忆。你呢？你应该也记得我了吧！（7.28）
那天下雨，我没有出门，我无所事事，坐在书桌旁看了很久的《黄金时代》 ，有点不想看了，就躺在床上追起了去年火爆的一个玄幻剧，这样阴沉的天气躺在床上一会儿就困了，我放下电话，好像马上就睡着了。
你在我的房间，我边刷牙边和你讲着什么话，好像听到广播的声音，你温柔的扶着我的肩和我一起到床边坐下，这样的场景，你扶肩的动作都好熟悉，一切还是那么温暖亲切，你从窗帘后面拿出一个收音机，啊，我见过那个收音机，和我生日你送我的后来被我砸坏的那个一模一样，我好开心，你买了新的收音机，和你一起像是给我惊喜一样出现在我的房间里，你又回来了，我们又像一开始一样了……
这个梦好短，半梦半醒之间意识到是梦，却不想醒来……（8.1）
有时候在梦中，像中蛊一样，卑微丢脸置自尊不顾，这些都是自己，总有一刻清醒过来，特别恼恨怎么会是这样一个自己。放不下的时候陷于过去的温暖，忘记所有受得委屈和不尊重，总有醒过来的一刻，特别瞧不上自己，然后又骄傲起来，把所有的不屑丢给过往。（8.8）
在无数个睡不着的夜晚和醒来的早晨，我觉得无比空洞，心里没有一样东西可以拿来期盼和寄托，我知道我早就输了，不能怪你什么，是自己一直为难自己，是自己把人生活成这样。（8.9）
对不起，你仍活在我的幻想里，没有经得你同意。（8.12）
我是真的爱了，也真的得不到了。（8.13）
后来，我觉得我已经放下了，释然了，可是在某个差不多情境的时空里，我会用尽一整个黄昏来想你。（8.14）
后来，我不想知道你的一点消息，你还在我的幻想里，回忆里。（8.23）
听了多少歌，走过多少路，看过多少爱情片，空度过多少时间，才把过去轻描淡写了一些。
我把你想象成一棵永恒的树，永远是我一直喜欢的样子，然后，你就一直在那里。而我，不刻意，但应该要去接受新的一切有可能的可以看到阳关的可能性。（8.25）
我相信一开始的喜欢、表白、温暖都是真的，后来不喜欢了，不在乎了，也是真的。
花了很多真心和精力喜欢过，又让自己痛过的人，不容易忘记。
那些心力交瘁的等待，小心翼翼的试探和讨好，总会随着风沙飘散在时光中。
你把我折磨得好惨啊。
等你真的爱过一段，然后了解了所有的真相，然后觉得一切可能的真实都是自己想象和编造，会怀疑是否存在这样一个人，一件事，这些幻象是否有发生过，然后真的好累，然后就真的怕了。原来是因为了解让自己累了和怕了，然后会清晰感觉自己老了一大截。（8.25）
今晚的梦中又有你，特别奇幻，我们成了同桌坐在一起，一整片星空就在我们头顶，那片星空很美，是紫蓝色的星空，真的好美的星空，离我们特别近，触手就可以碰到，不知道是不是看多了你拍的星空而有了梦的源头。梦境里，我们用手一指哪颗星或哪个地方，就会像魔术一样幻化出不同的会闪闪发光的小动物或是花海或是绚烂的东西，魔幻得五颜六色，我们笑得特别开心，我是做梦笑醒的，我真的是在梦中笑着醒过来的，然后我就魔怔了，心想这个童话般的梦好奇妙、好美……要是有能力把这个梦境的所有拍成电影或动漫该多好。你拍过星空，那你做过这样的梦吗？或许心里美好的人才能有这样的梦境吧！（8.25）
那个姑娘在很多个最后一刻都还在期待和幻想，只要有那么一丝可以触碰的裂缝，都在假装还有可能性，不管是出于什么样的原因有的这个裂缝，她总是愿意美化一切。（8.31）
以上这些便签记录，是在想念的那一刻写下来的。
你看，我一面把你，我，我们，幻想得那么美好，梦见得那么奇妙，接近童话，转而又发现现实是那么冰冷，世俗。我就在小我和现实世界的落差中小心试探着，拧巴着，我怀疑自己得了臆想症，太拧巴了。
如果你能看见这些心情琐碎，我想告诉你，花很多真心和精力喜欢过的又没有得到的人，是没有办法忘记的。喜欢过的人，到什么时候都喜欢，无论他的样貌、品行变得怎样。只是因为不接触、不联系而搁置了，多年后想起来也不会想当初喜欢得值不值得，那一段也是自己人生的一部分，没有得到就是没有得到，但真的喜欢的人，就是喜欢。
一个网友告诉我，没必要回去找那个谁了，好吧，我的等待和坚持和幻想提前结束了，承认这个事实以后，我的眼泪又大颗的滴下来，又难过了很久。还好，有这位网友，不然我可能还会等更长更久。
我无数次的偷窥你的微博，微信，真的累了，不想知道关于你的一点消息，你我的人生，只是交缠在一起一小点，可我却记了你这么久。但凡还有一丝可能性，我都舍不得轻易就丢弃掉自己认真活过一段的日子，只是所有的念想都被切断了，真的该醒了。以后，有关于你的心情就不再记录了。
遇见一些该遇见的人，经历一些该经历的事 ，回头看才发现已经路过了青春，没来得及认真年轻过，活得糊涂懒惰，没有去做自己喜欢的事，没有能力活成自己想要的样子，却已经走了小半生，再想要抓住些逝去的东西，却发现不得不往前走了，但是感恩一切遇见，让自己学到很多，成长很多，看得清楚自己。
