突然的回忆

看书看着看着就走神了。软件测试面试秘籍，开头已经算浅显易懂了。也不知道看到顺序栈和链式栈怎么就把大脑神经又指向别的了，想起来小学那次改变了命运的作弊。镇小学组织的奥林匹克竞赛，全镇所有四年级学生集中到镇小学，在不同于我们瓦房的长长的楼房的教室里，陌生的小学生一排排一列列坐着，同排的两个人之间大概有两个空位，以那个时候的个头，好像是可以瞟到别人的卷子的，但是这种考试监考老师不放松的，所以想必考出了大家的真实水平。然而我当时放了一本书在凳子上，考试时有一道大题不会我竟然偷偷的翻书找了，似乎是书上有类似的题目。

后来镇上小学按照60分及格线还是按照排名划分出了考的好的，给其中所有乡下学校的孩子发了邀请书。我的分数正好在边缘，我爸收到了这份邀请书，邀我去镇上小学念书。我那时小小年纪只是觉得兴奋，十几年后才发现，要不是那次作弊，恐怕我作为一个普通的农村小丫头，最易走的人生轨迹无非是~~在那个见不到世面的小地方，在那些普通的农村老师手底下，在可爱活泼的或同村或邻村同学中间，年年拿两次奖状回家，小学上完上初中，会满足于在那个集体的学习成绩，再上镇里的高中，考前几名前几十名？然后只要能考上大学就阿弥陀佛了。长相平平，又没什么特长，出身和学历一样的单薄，会和什么样的人谈恋爱？大学毕业不会去读研继而会在什么样的公司里工作？今天这个周六会在哪个城市过什么样的生活？也许换成那一条路，父母仍然有一样的想法，一样的教育方法，也许我也会在学校遇到引导我走向更高台阶的人，但是我想那一定是要加倍的运气才有我今天的样子。

这一次的作弊，给我带来一张去镇小学的邀请书，说大了，那是一张更大世界的通行证，更是对美好事物的向往，那种变化对小地方的孩子太重要了，没有那种变化，我们打心底里就觉得自己属于这个阶层，属于这个小地方，我们是井底之蛙，相比外面的孩子见识的太少。

当然那时还不懂这些，但因为已经在镇上上过一个暑假的奥林匹克的课，我喜欢那里的老师，我已经被那里的环境吸引了，所以非常肯定的跟老爸说我想去，我还记得老爸反复的跟我确认是不是因为镇上有凉皮吃才想去，哈哈，想我小小年纪也不是就这点出息的。

回忆我的五年级和六年级，真的比村里的学校好太多了，当然在村里小学我也很快乐，和很多同村或邻村的孩子，我们的童年也很欢乐，也有过很喜欢的老师，好像在他生日时全班同学都送礼物给他，那位老师还夸过我聪明，其他的老师其实也都挺尽职尽责的。可是在镇小学感觉到的是各方面都很优越，老师和同学都更可爱更友好，再也没有听到小孩子骂粗俗的脏话，班主任会因为我认真的练习早操而表扬我，那是一位无私的喜爱我们鼓励我们批评我们的爱笑的老师，至今我爸妈和我姐都没有忘记她，倒是我一直没有抽时间去拜访她，感觉很惭愧。回归话题~我在五六年级还得以跟着专业的数字老师学习奥林匹克，虽然没有很上心，但后来一直到高中，我都能感觉到得益于这样的训练我在思维逻辑上有优势，我打心底有信心学得好，只要自己不偷懒，这种心理对一个人很重要，不止是在学校里，相信自己有那样的能力成功，往往比别人少了一些心理障碍，可以更畅通的思考，再加以必要的努力，便真的可以取得成功。

也得益于这种思维训练，初中入学分优秀班级，我考了个前几名，从此就觉得自己是优秀的，在随后到本科学习中不管是进步还是退步，潜意识里都认为“我本应是优秀的”，在同龄人中不优秀就不是我应有的水平。而我的下坡路也是从这种心理淡化开始的，想想实在惭愧，读研之前，大概是因为除了考上研究生这么一件成功的事情，心理累积了很多挫败感，读研以后身边一下子那么多优秀的人，在导师手下，众多同门弟子，感觉备受忽视，一边自豪于提高了自己的层次，另一方面又是各方面的挫败感和自卑感，连谈恋爱都没有别人好，心里有很多抱怨，其实说到底是自己缺失了“我本应优秀”的信心。如今我这来源于十几年前的信心还没有丧失殆尽，在现实的工作竞争中仍有争先的念头，只是人生不再以争先为目的，不再以量化的指标为标准，而是以幸福为标准，以快乐为目的。

走向这个新的阶段，这种状态有利有弊，不管怎样，勉怀过去，仍感谢那个作了弊的自己，喜欢那个认为自己很优秀的自己。