天雨虽广不润无根之草
第一次接触“正面管教”是三、四年前的事情。孩子的诞生，让妻子对育儿方法产生了浓厚的兴趣。不论网络上零散的知识碎片，还是自成体系的育儿书籍都广为涉猎。不单自己学习，还要向我灌输教育理念，还时不时刺激我两句，“快学习学习吧，你这么当爹可不行。”
当时的我不以为然，原因有二：第一，工作压力很大，全国各地四处奔波，在家时间少得可怜。心想着反正也不能和孩子接触多久，学这些也用不上；第二，也是最重要的一点，思想上没有正视过家庭教育。认为家庭教育是每个家庭的“特色”，再穷的家庭也出过凤凰男，再富的家境也难免败家女。孩子成功与否是个人努力的结果。在这样的心理暗示下，敷衍着希望我多学习育儿方法的妻子，将她从图书馆借来的《正面管教》丢到了角落。
现实倒逼，思维转变
无法释怀的双眸
时间过得很快，事情变化得日新月异。我离开了原来的单位，告别了四处奔波的生活。多出的在家时光，似乎并没有让亲子关系得以改善，反而是因为孩子的长大，让我感到生活烦恼徒增。孩子的哭闹让我烦躁，孩子的喊叫让我愤怒。歌词里唱“长大后，我就成了你！”确实，我逐渐成了我小时候又怕又爱，想接近又怕被伤害的父亲。
大约在半年前的某一天，“活火山”喷发了。女儿带幼儿园的小朋友回家玩，直到晚上九点，那个小朋友还没有离开的意思。我暗示妻子把人送走。但是妻子觉得孩子难得有小朋友来做客，想让孩子多玩一会儿。脾气暴躁的我强忍心中的怒火没有发作。等待了半个小时后，我按耐不住心中怒火，很直白地让妻子把小朋友送回去。妻子知道我火爆的性格，没多说什么开始规劝女儿的同学。女儿显然没有玩儿够，开始了习惯性的哭闹，并声嘶力竭地喊要跟同学回家。
我并没有理睬女儿的行为，或者说强忍着心中的怒火，自己怄气。但是这个小丫头居然跑到我面前不由分说地对我进行捶打，口中念念有词“爸爸坏，坏爸爸！”哭声越来越尖锐。我的底线终于被刺破，我把她拖出门外，“去吧，去吧！找你的同学去吧！不要回来了！”
我喊破了喉咙，女儿哭哑了嗓子。这时妻子，甚至同住在一起的孩子爷爷都过来拉我。但是完全失控的我几乎丧失了所有的理智和人性。直到女儿被奶奶抢走，镌刻在我心里的是那我永远都无法释怀的极度恐慌的双眸。
需求才是最好的老师
每每我想起那夜的经过，懊悔充斥心间。孩子的恐怖面容深深地烙印在我的内心深处：我和女儿的亲子关系还能愈合吗？我应该做些什么呢？
我想到了多年前被我抛弃的《正面管教》，我将最后的希望寄予这位我曾经怠慢过的老师身上。这一次，我没有告诉妻子，更没有借阅，而是购买了一本，我要认认真真地阅读，恭恭敬敬地学习。都说“兴趣是最好的老师”，在我看来需求才是最好的老师。
为了能够改善亲子关系，我将《正面管教》视为教材认真品读。结合女儿的实际情况，按照书中对孩子的解读，对孩子的性格和行为做着细致的分析。严格按照书中的方法“应对”着孩子每一种类型的挑战。经过半年的实践，我对书中的“技能”使用的得心应手，和女儿的关系也成为其他家庭成员“嫉妒”的对象。
半年的时间，我从一位“虎爸”转型为“进退自如”的“技术型奶爸”，我很骄傲。
老师教我两件事
通过对《正面管教》的阅读，以及对“正面管教”理念的学习，我收获颇丰。我读懂了孩子的心理、明白了孩子的动机、知道了应对孩子的方法。但不论是心理、动机还是方法，都是育儿的“术”，让我最有收获的是悟出了育儿的“道”。
1、冷静
“冲动是魔鬼”是每一个人所共知的常识。但是在盛怒之时冷静下来却不是每个人都能做到。尤其是面对孩子的问题时。出于对孩子的关心以及对未来的担忧，孩子的小问题，经过自己的“丰富经验”放大出了无法接受的大问题。吃手——住院，尿裤子——生活不能自理，自慰——耍流氓，犟嘴——欺师灭祖等等等等。家长的“放大镜”让孩子所有的问题变成了无法容忍的罪行。
换句话说，家长在把自己和孩子锁在了“高压锅”里，逼迫自己不能冷静，告诉自己不能冷静。因为冷静，小麻烦就会长大，小错误就会发芽！在这样的心理状态下，怒火熔化了所有的理智，彼此的怒吼，强势的体罚，不合理的规矩都施加在处于懵懂期的孩子身上。换来的是什么？是愤怒，是反叛，是报复，是退缩！
但是，当我们改变我们的传统思维，将“不惩罚孩子，孩子就会变本加厉”彻底忘掉。是否我们可以更轻松地让自己冷静下来？家长不是不能冷静，而是潜意识在告诉自己“千万不能冷静，千万不能放过孩子！”多么愚蠢和恶毒的想法。都是自家孩儿，这是何苦呢？何况，惩罚完后又会陷入深深的自责和更加愚蠢的对孩子的讨巧中。“爸爸错了”、“别生妈妈的气了”、“爸爸给你买好吃的”这些温柔的话真的能让孩子被惩罚过的伤口愈合？还是又再人格的患处撒盐呢？
与其让自己成为摇摆不定的精神分裂症患者，何不从一开始便用冷静让事情变得正常、可控呢？冷静，让孩子能够听进大人的道理；冷静，让大人愿意理解孩子的动机。这样的结果才是沟通的基础，才是改善亲子关系的开始。
结合我自身的体会，很多事情等到冷静后才发现，有的干脆忘记了，有的找到了更好的解决途径。激动的时候是被“原始脑”操纵的时候，怎么会清醒准确地分析问题呢？冷静下来能找到更好的解决途径是不言而喻的真理。至于忘记了的事，既然能忘记，那能是什么大不了的事儿呢？
2、尊重
《正面管教》中反复强调“和善而坚定”。何谓“和善而坚定”？精简一些就是“尊重”二字。
尊重孩子，给予他喜怒哀乐的权力；尊重自己，不因为孩子，委曲求全。
家长听孩子哭声感到心烦，“哭什么哭！有什么好哭的！”这侵犯了孩子表达情感的权力；家长扶起跌倒的孩子，“宝贝儿不疼啊，一点儿都不疼。”这侵犯了孩子感受真实体验的权力；家长给孩子喂饭、穿衣，侵犯了孩子感知自己行为能力的权力。这些似乎每天在我们身边上演无数次的情节，都是不尊重孩子的行为。
不尊重孩子的权力，往往也就阻碍了孩子正常的发展规律。孩子无法表达心中的情感，自然变得抑郁；无法分辨真实的感觉，自然不懂得控制情绪；不知道自己的能力所在，自然对周围的家人产生过度依赖。荒谬的是，家长反过来会责怪孩子怎么变成这个样子，却不自知，自己是这一切的始作俑者。
相对尊重孩子，家长更容易忽略自己的尊严：只要孩子饿，不管多晚，家长就要去做饭；只要孩子哭，不管多累，家长都要把他们抱起来。尤其是祖孙三代一起生活的家庭，孩子的感受牵动着爷爷奶奶、外公外婆的心。为了让孩子“笑口常开”，家长宁愿“起的比鸡早，吃的比猪差，干得比驴还多。”这就形成了社会上口诛笔伐的“溺爱”。可是人人都知道溺爱不好，可戒掉溺爱的行为大多数人无法做到。
在我看来，戒不掉“溺爱”的原因和冷静不下来的原因基本无异——潜意识中不愿意。第一，“溺爱”更容易，孩子想什么，大人就做什么。几乎不需要动脑筋，因为孩子会直截了当地告诉你，应该怎么做。家长自己就扮演好“机器人”的角色即可。第二，家长比孩子更渴望“溺爱”，孩子都喜欢溺爱自己的家长。不论是爸爸妈妈爷爷奶奶，哪怕是远房亲戚，只要百依百顺，当然会对其格外亲密。作为家长，有谁不希望孩子对自己亲一些呢？尤其是“孩子少，家长多”的客观环境，孩子总不和自己玩，难免眼气。用“溺爱”的方式“争夺”孩子的爱，直接，简洁，有效。
先育己，再育儿
学习“正面管教”的同时，似乎不由自主地探索着教育的真谛。想明白了以前想不通，或者从未想过的问题。
育儿不是件容易的事情，不是我曾经想象的“各具特色”。
“再穷的家庭也出过凤凰男，再富的家境也难免败家女。”只是坐井观天的自满。对于绝大多数人，“穷”、“富”二字已将全部的注意力集中到了物质层面，换句话说，这样的观点的起始条件就是偏颇的。
一叶障目，不见泰山。“穷”、“富”的差异让人们忽略了教育的本质并非“物质财富”——穷人的家庭，父母可能更重视子女的培养；富人家庭，可能父母疏忽了家庭教育。而决定孩子未来命运的，我们不否认物质因素，但更多的是家庭教育的培养。即使你拥有一名叫“李刚”的爸爸，也挽救不了自己堕落的灵魂。
育儿不是件困难的事，不比长征险，只比长征远。
目前在市场上鱼目混杂着许多育儿心经，很多家长挑得眼都花了却无法适从。依我看，万变不离其宗，育儿的“宗”便是“正面管教”的道——冷静&尊重。保持着彼此尊重的态度，冷静之后再解决。一切问题都会迎刃而解。
先育己，再育人，是教育的规律。正面管教，针对孩子，却先改变了我。