见
在恋爱和婚姻中，我们都希望能遇见一个懂自己的人，于是我们将期待抛给对方，在期待没被满足时，要么作，要么冷漠，伤人伤己。很多感情就在这样的纠缠中不欢而散。
尤其是女性，也有小部分男性，都会有这样的需求，并将是否实现这个需求，作为衡量关系好坏、两人是否合适的重要标准。
我们似乎陷入了一种自动化的盲目状态，而没有考虑到“懂”这个事情，现实吗？有可操作性吗？and我们有给对方留下线索吗？我们自己好懂吗？
感
每次遇见有这样需求的案子，都比较焦虑和头大，因为他们这种需求是如此强烈，很难拉得出来，我们的爱人，不会读心术，更不是上帝，怎么可能真的懂我们呢？
“懂”这个需求，是把自己放在了小孩子状态，因为只有不会说话的孩子，才希望自己的爸爸妈妈在自己什么都不说的情况下，就能明白自己是饿了、想上厕所了，还是心情不好需要抱抱了。
而恋爱和婚姻是成年人中勇敢者的游戏，小孩子状态，显然是需要成长的。
思
其实不止是恋爱和婚姻中，所有的关系中，都存在这样的需求。比如朋友之间希望有这样的默契，作为下属也总希望领导能看到自己的能力和优势，照顾到自己的特殊需求，都是一样的道理。
当我们把视角扩展到所有关系时，自然就能发现其中的不合理之处了，可是在亲密关系中，很多人是不容易接受这种所谓的落差的，于是一直在寻寻觅觅，去满足一个不切实际的需求，路漫漫其修远兮，你可别再求索下去了，人生苦短。
为什么人们对亲密关系会有这么高的期待呢？
我们尝试用一句话来回答：一见钟情是投射，二见钟情才是真爱。
怎么理解“一见钟情是投射”？我们对一个人一见倾心，可能是对方身上某种特质吸引到我们，这些特质在日后，容易成为我们对对方“懂”的期待的根基，之所以说“投射”，很可能是因为我们小时候没有从父母那里得到的关注和爱，我们希望能从对方身上获得补偿，所以我们会发现，一个人找的几个女朋友，都有相似的特质。
怎么理解“二见钟情才是真爱”呢？我们觉察到自己在关系中的小孩子状态，并与对方一起成长磨合，慢慢地能够看到真实的对方，与对方与世界有真实的链接，经历了这些“磨难”，感情还是很好的，才是真爱。
行
既然知道“懂”这个需求，不太现实，那么我们怎么做才能对方懂我们呢？
尝试一下“述情”吧，“述情”就是用不伤害关系的方式，说出自己的想法、愿望和需求。
“述情”有两大基本功：
1、分清是不是事实
简单说就是说话要客观，说出来的话要基本都是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全，因为这样容易引起双方的分歧或不满，进而使矛盾升级。
比如一对夫妻的对话：
老婆：结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家
老公：刚结婚时，不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说“总是”？
老婆：反正去你们家多！
老公：那你也不能说“总是”啊！
老婆的话引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，好像老婆是在攻击自己。
2、准确描述感受
由于传统教育的渗透性影响，国人往往更愿意分析和评判，而不善于表达感受，这也是我们很难让别人懂的重要原因，想让别人懂，也要给别人留点线索，除了说清楚事实，接下来更重要的线索，就是准确描述感受。
说到感受，可能很多人会说“不舒服”，这个表达的颗粒度就太粗，无法满足“准确”的标准，对于关系近的人，我们的用词颗粒度要更细一些，比如以下情绪词汇，都是相对精确的：
高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快，幸福、满足，欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、踏实、祥和。
伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、嫉妒、后悔等等。
细细体会自己的感受，然后用精准的词汇表达出来，就相当于给爱我们的人，绘制了一条爱我们的线路图，能少走不少伤感情的弯路哦！
下周一，我们将继续介绍“述情”的一些实用方法，敬请期待！