回眸，2008那一年（2）

     

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2008年夏季的 那一天，是我留在北京的最后一天，而躁狂病严重复发的我，并不自知。

          听爱人说，今天，娘家人要来，我惊喜万分。北京漂泊15年，我太缺爱了，缺自己的爱，缺亲人的爱。

          我并不知道，娘家人来，是为了一起把我弄回老家看病，我会住进精神病院; 我更不知道，北京，因为我的躁郁症复发，会永远地远离它。虽然潜意识里早已厌倦流浪，可意识里，对于北京，我有着深深的眷恋，不舍 ——它一度承载了我人生中最美的华年，从23岁到37岁。

        爱人去车站接娘去了，我想：娘来了，娘来看我了！我得到马路上去接娘！

     

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  领着9岁大的儿子，我蹒跚走在天通苑小区的路上。连续一个月严重的失眠，已经让我的神经系统出现了问题。除了浑身虚脱无力，我开始出现了幻觉。

          我，走不动了，完全不顾路人的目光，顺势躺在了马路一侧的绿草坪上。儿子，静静地站在一边，只是陪着我，不言不语。

          我的大脑里出现了幻觉：我清楚地看到，不远处的十字路口处，有两辆大巴车缓缓驶过，车上坐着的，全部都是我的老师和同学，她们冲我喊着，笑着，摆着手……

          当我微笑着慢慢睁开眼睛，我的眼前冒出很多陌生人的脸，她们多数是老人，弯着腰，带着关切的目光，怀疑地问我，“孩子，你没事吧？哪里不舒服？需要不需要我们帮你打120？”

        我轻轻摇一摇头，拒绝了。至于后来，我怎样回到楼上的出租房？已经无从记起……

       

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要回山东老家了。

        在北京火车站，娘、二哥、爱人，还有儿子紧紧地跟随着我，我像一个没有根基的幽灵，在火车站飘来飘去……

          突然，我发现挂在头顶的北京站巨大的挂钟停止摆动了，生气了，雄纠纠气昂昂地走向岗亭，质问那里的保安：“那挂钟怎么不走了？怎么能这样，这可是北京啊，首都啊，全中国的人都来的地方。”

          我想，只能有家人们在背后替我解释了：她有病，别理她。

          北京火车站，有很多摆地摊的人，我在卖书的摊位前停下来，看好了三本书——于丹的《论语》解读，《三分做事，七分做人》，还有一本是人际关系沟通方面的书。

          二哥和爱人都不以为然，他们肯定觉得：一个疯子，看什么书？

        只有娘最疼我，懂我，满足了我的愿望，帮我付了钱，我欢天喜地地抱着书上了车。

        曾经，在我发病之初，头脑还比较清醒的时候，我曾经对别人家的电脑充满了好奇心，总感觉那里面有非常丰富的世界;曾经，我也冲进北京的新华书店里，一口气买了九本双语书籍《美丽英文》，因为英语是我上学时的最爱，也就有了写作后的双语作家梦…………

       

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  躁郁症也好，其它的心理问题也好，它让我们成年人发生了退行现象，像是回到了儿时，表现出了很多幼稚的行为。

          可是，潜意识里，那些行为往往是生命当中未完成事件的补充，是为了满足曾经未被满足的部分。

          曾经，娘对于我的躁郁症深感愧疚：她认为正是因为她和父亲没本事，才让上高中的我因为学费问题有了巨大的家庭压力，才没能一直供应我复读考上大学。

          事实上，这只是娘的心思。我已经没有抱怨，相反，我非常感恩，知道她们已经尽力了，才会有高考落榜那年，我到处借钱想供自己上学的疯狂举动。

            潜意识里，我没有上够学，而没能考上大学，也是我曾经一度的遗憾，所以，才有了今天对学习如饥似渴的我，我没能考上有围墙的大学，但没人阻挡我在社会的大学里孜孜不倦，留连忘返。

   

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  只有我自己明白，只有我自己知道，我在疗愈自我，我在弥补青春年少时未能被满足的愿望。

        在这个世界上，最懂自己的人，永远只有自己。

        那时，我不知道自己会走进网络写作，但是，当作家的梦，由来以久; 我更不知道，《论语》里藏着我重生之门的钥匙：人生无非就是一个过程，结果怎样，并不重要，只要过程足够精彩足够辉煌，就够了。

      人生，需要迷惘; 人生，需要折腾; 人生，更需要思考活着的价值和意义：不为了取悦他人，不为了取悦这个世界，而是为了找到崭新的自己。

        这些点点滴滴的回忆，这些不堪回首的往事，将成为我自传系列的一部分。

        （未完待续）

     

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殷炳莲，笔名涵香，郁金香阳光会特聘记者。70后，山东省诸城市作协会员，21世纪新锐作家网新锐之星，郁金香公益联盟成员，潍坊郁金香阳光会会长。

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