请在我身边，不要放开我

其实我心里超难受

大概就随便写点什么

谈论起朋友的时候是很没有意义的事啊

其实我很生气啊

其实我很难过啊

何度も  何度も

都想特别特别特别大声的哭出来

特别特别大声的哭出来

但是我心里真的是很难受，多大声音都表达不出来吧。

[最近开始想你了]

不是一句话，得不到的永远在骚动

不是吧，我是得不到，还是真喜欢。

这种界定我不明白啊

喜欢什么的。想得到，又无法辨别。

是不是非得到那种程度才能感受到呢，

所以我还不足够喜欢你的意思？

我说了无数遍七年，大概是七年

撤回的那条消息，

『我还喜欢你，我们还能回去么』

这个意思，

内心希望你还是看到比较好。

错觉吧，自我感觉太良好？

我喜欢你啊，所以我希望你也喜欢我。

你喜欢我就好了

[我是这么强烈的，渴望着的]

不敢再去听devil并和别人讨论爱与被爱的问题了，

是一种对自己的折磨。

最近喜欢雨虫

虫子和贝壳，选一个吧。

我现在更像贝壳呢，幻想着磨碎并伤害别人。

虫子与你的联系更多呢，

与我喜欢的你，有着联系。

『无论你去向哪里，我们都是还能相逢的吧』

你和他，都是这么说着的。

我说，我更喜欢自己和自己说话。

毕竟很多话只有我自己懂啊。

像这种，毫无意义的记录，也是一部分。

『如果流泪的话，请留在我的身边好吗』

因为不知道何时才能遇见你，

也不知道何处才能与你相逢。

想起来了，我给你发了一句，

[我们之间是越来越远了吧]

不过这也是无可奈何的事，你在遥远的地方，

『你消失不见，唯有我的悔意』

[你说我们还能回去么]

你在七年前就回答过我，“回不去了啊”

其实我喜欢你啊。

强烈到，我能意识到自己在喜欢你

但正因为我们要一直在一起，所以才不能说出来。

然而我们并没有一直在一起啊，

其实我超喜欢你啊，其实我超喜欢你啊。

说着『还会再相逢』

其实以后再也不会见了呢。

就那么一面，那么一面

就那么一瞬，那么一瞬

我喜欢你，

我想和你在一起。