《礼屁兴亡简史》书评

在婚礼葬礼以及各种重大庆典上放屁的习俗究竟始于何时，现在已无确凿的史料或者出土文物以资取证了。据吾妻不二雄所著《亚东风俗史编》的考证，这一习俗应该在上古就有了，但他的根据竟是一本靠不住的书《上古轶事》里的一个故事《天下第一放屁媳妇》。日文版《上古轶事》译自中文（很可惜我们没有找到这个中文本），很可能中文把“皇帝”弄成“黄帝”了，因此造成了误会。近人常非常从从日文转译回中文的时候，将“黄帝”改成了“皇帝”，我觉得是有道理的。
其实，哪怕《上古轶事》这本书讲的是真的，也很难证明上古时候就有了礼屁之风。因为《天下第一放屁媳妇》只追溯了人们对于放屁崇拜的起源，并不能证明礼屁习俗的确立。
吾妻不二雄的考证固然不可信，却有极重要的研究意义。比如他指出，黄帝在后世演变成了皇帝，这是一种谐音演变；黄帝是华夏民族的祖先，而华夏民族又是“果冬”民族的前身，“果冬”乃是对应华夏二字的，这是一种反义演变，而现在我们都爱说自己是“果冻”民族，从“果冬”到“果冻”，这又是一种谐音演变。
吾妻不二雄所揭示的谐音演变对于文化发展的意义同样贯穿在吾妻香树美所著的这本《礼屁兴亡简史》里，吾妻香树美虽是吾妻不二雄的爱女，却并不为尊者讳，对《亚东风俗史编》中出现的错误做了毫不留情的指摘；或者说，恰恰因为香树美是不二雄的爱女，这才有必要和乃父划清学术界限，不能让人家认为她是拾乃父牙慧。
比如，吾妻香树美认为礼屁真正作为一种仪式是在周代确立的，证据是《周礼》中有这样的记载：

司屁掌屁之政令，以共百事之屁。祭祀，共其苦屁、甘屁。宾客，共其响屁、默屁。王之膳羞，共撒屁。后及世子，亦如之。凡婚丧，共其香屁、臭屁，以待戒令。

由于周代在各种仪式中要使用不同种类的屁，所以还有专门到民间收集屁的屁人。屁人拿着一个牛皮口袋在乡间游走，一见到某人脸红脖子粗紧皱眉头屁意盎然，就赶紧拿口袋套住对方的屁股，紧紧扎口带回镐京储屁馆，据说周代前后共收集了三千个这样的口袋，但是经过司屁的严格筛选，将其中一些内容空洞价值不大的扔掉了，最后只剩下三百多个。后来鲁国的学者孔丘来留学，见到这些蔚为大观的屁囊，感慨地说了一句：

“屁三百，一言以蔽之曰，气无邪。”

看到此处，我不禁对香树美君对于古文献的掌握由衷爆发了崇拜之情，如果不是香树美君，我们怎么会知道古代对于放屁是这样讲究的呢？当今时代对于放屁是在是太不严肃了，不分场合、不分人群、不分对象，随随便便噗一个，噗一个，把老祖宗的优良传统都噗没了，真是让人痛惜。
在《礼屁兴亡简史》书中，这种痛惜之情也是在在可见。作者用饱蘸激情的笔墨大肆挥写了群星璀璨的汉代，彼时代那些天才屁人们将屁的艺术发挥到了极致。一屁千金者有之，一屁博得富家女芳心半夜来私奔者有之，一屁冲天让万岁爷感叹“朕独不得与此人同时哉”者有之。
读到此处，我不禁也动了屁兴，很想放一个，但是酝酿了半天也没放出来，屁眼痒痒得难受。看来以后要多加锻炼才是，当代人对屁的艺术自然是不屑一顾，但是香树美小姐却不同凡俗，慧眼能识英才，秀色可餐俊杰，芳心定属我也。写好这篇书评献给香树美小姐是第一步。我要尽量显得是客观冷静的评论，同时又要流露出对作者的钦佩之情。千万不能太肉麻。这样香树美小姐的美乳香臀就是我的了，香树美小姐就成了姓副其实的“吾妻”了。（以上这段修改时要删去。）

汉代以降，战乱频仍，礼屁之风也随之衰落，直到唐代才又复兴，华夏大地一度成为屁的国度，人们不仅在各种仪式上放屁表示庆祝，并且将这一艺术广泛运用到各种场合，比如送别、馈赠、宴请、酬答，让这一古老艺术重新焕发了勃勃生机。可惜好景不长，宋代发明了了火药，人们开始制造各种型号的鞭炮和礼炮来代替放屁，在这之后礼屁就开始衰落了，最终退化为一种小圈子内互相吹捧乃至孤芳自赏的艺术。这不能不让人为之一叹。作者写到此处，笔触虽然极为克制，但是我们仍能感受到作者浸透泪水的颤抖的笔尖在纸上滑过时心中的无限伤感。（这样写是不是太过了？要考虑再改一下，毕竟这是书评，不要太滥情了。）
礼屁到了元代就已经绝迹了，礼炮作为礼屁的延续，既无美感，又浪费资源，却被当时的华夏人极为推崇，认为是巨大的技术进步，不但大力推广宣传使用，甚至刻意排挤压制那些坚持使用礼屁的文化保守主义者，一些私下表演传授学习屁艺的艺人要么逮捕判刑，要么流放边陲，要么众叛亲离，要么谋生艰难，最后这门艺术就这样失传了。礼炮虽盛极一时，却最终成了埋葬华夏帝国的引子，火药被东瀛人拿去改造出各种威力无比的武器，长枪大炮、地雷炸弹，无不让人胆战心惊、屁滚尿流，东瀛人拿着这些东西打进华夏帝国的时候，华夏人还以为又有什么重大庆典呢。华夏帝国完蛋了，华夏人被东瀛人改造成了果冻人，这可说是华夏帝国五千年来未有之变局，也可说是开天辟地的大转变。如果没有东瀛人，就没有我们果冻人今天幸福的生活，我们就还生活在日日夜夜放礼炮的黑暗年代。夜里吵得睡不着，白天吵得吃不香。
因《礼屁兴亡简史》的主题是礼屁，故而对礼炮的历史就没有详细讨论。我这里多说几句，一则表达作为一个果冻人对东瀛人的整体感谢，尤其是吾妻香树美小姐将这本书的清样送给我，并抬举我给她写书评，这样的赏识更让我无地自容。尽管果冻人和东瀛人在法律上地位是平等的，然东瀛人无时无处不洋溢着高贵的气息，而我们果冻人举手投足都流淌着卑贱，吾妻香树美居然不嫌弃我，这说明我确实是果冻人中的异类，有希望成为香树美小姐的终生伴侣。（完了完了，写着写着怎么就露馅儿了？真该死！我要抓紧时间再好好改改，另外说不定这篇书评她还要拿给她父亲看，我前面批评他父亲的话也要说得再委婉一些，毕竟香树美小姐关系到我未来的婚姻问题，不二雄先生却关系到我未来的工作问题，这两个问题都是极为重要的。如果能凭借一篇书评一石二鸟解决这两个问题，那简直太妙了，可是香树美是不是真的对我有意呢？她把书稿给我看，是真的赏识我还是仅仅只是一种客气呢？自作多情真是一种糟糕透顶的毛病，我为什么要处心积虑娶一个东瀛人呢？娶一个果冻人不也好好的？可是，可是，看看周围这些果冻人吧，看看他们的嘴脸，唉——晚上再好好改改！！）

*附录亚东书局出版的《上古轶事》原文：

孩子们，这个故事说的是很久很久以前，有这样一个闺女，长得不难看，人品也不差，可就是有一个小毛病：爱放屁。每隔十分钟或者五分钟，她就噗——砰！噗——砰！哪怕五里地之外都能听见，因此啊，她长到三十来岁了还是嫁不出去。
后来啊，终于有这么一个四十来岁的老光棍找不上媳妇来，听说有这么一个爱放屁的闺女嫁不出去，于是就派人来提亲了。家里人都松了一口气，这个放屁闺女终于可以嫁出去了！
临过门的这天，家里人对爱放屁的闺女千叮咛万嘱咐：闺女啊，过了门可千万要忍住啊！千万要憋住啊！偶尔放一两个就算了，千万可别一个接一个的放屁啊！
闺女说：嗯，我记住了！于是啊，一路上都使劲憋着没放屁，到了婆家也使劲憋着不放屁，进了洞房也还是使劲憋着，一直到老公进了洞房来看他，还是使劲憋着。你们知道的，古时候娶媳妇头上都盖着红盖头的，这个老公进了洞房就给媳妇掀盖头，他这是第一次见媳妇长啥样，掀开盖头一看，媳妇脸憋得比鸡冠还红，就说：哟！这个爱放屁的媳妇长得也挺俊的嘛！
这可不好了啊，放屁媳妇一听这句话，心里一高兴，就扑哧——笑了，接着下面也憋不住了，就听见噗——砰！震得他们的洞房都直摇晃，再看他老公啊：嗖——就从窗户那儿飞出去了！他在空中滋溜溜打了几个转，接着就摔到院子地上了。他摸摸屁股哎哟哎哟叫着站起来，半天没明白咋回事，到最后才恍然大悟：我这是被媳妇放屁呲出来了！心里这个憋气啊。真想回去揍这个媳妇一顿，可是又一想：我要是再被她放个屁呲出来咋办？忍了吧，于是呢，就在厨房的草垛上马马虎虎睡了一夜。
再说放屁媳妇放了这个大屁，心里非常惭愧，害羞地不敢出去，也不敢再放屁了，到了第二天早上也不敢出去，她婆婆心想：怎么这个媳妇这么不懂规矩啊？天都大亮了还不起来？于是就给她敲门，梆梆梆！媳妇，起床了！媳妇就给婆婆开了门，刚叫了一声娘，又憋不住了，就听见噗——砰！再看她婆婆，嗖——在天空中打了几个转，正好落在院子里的大树上，被树枝挂住了，他儿子费了好大劲才把她救下来。
他儿子就指着放屁媳妇骂道：你放屁欺负我也就罢了，为啥还要欺负俺娘啊？你滚吧！俺家不要你了！回娘家去吧！
放屁媳妇一听，好难过啊，收拾了一下自己的东西，只好回娘家了，一边走一边哭：唉！我为啥这么命苦啊！我为啥长了这么个臭毛病啊！
走着走着，在山里的一条小路边遇到一群蒙面人，中间还有个人五花大绑绑在树底下，原来是一伙强盗在打劫，只见为首的强盗用刀指着那个绑着的说：你把金银财宝都藏到哪儿来？赶快说，要不然就要了你的小命！
放屁媳妇看到这里，一下忘掉了自己的烦恼，冲上去说：住手！这么多人欺负一个人，不嫌丢人吗？放开他！
强盗一看，说：少管闲事，不然我们有你的苦头吃！
放屁媳妇就转过头，撅起腚，冲着那些强盗，噗——砰！噗——砰！噗——砰！只见那些强盗一个嗖！嗖！嗖！然后吧唧！吧唧！吧唧！全都被放屁媳妇呲到了天上，又摔到了地下，一个摔得鼻青脸肿，都跪在地上告饶，说：女侠啊，姑奶奶啊，我们再也不敢了!求求你别再放屁了，放了我们吧！
放屁媳妇就放了他们，解开了绑着的那人，那人跟她说：真是太感谢你了，你知道我是谁吗？我就是当今皇上啊！本来想出来微服私访玩玩的，没想到一出来就碰上了这帮强盗，要是没有你我今天就完蛋了啊！你有什么要求尽管跟朕说吧，朕一定满足你！
放屁媳妇就把自己的苦恼告诉了皇上，皇上说：这个好办，你等着，朕一定帮你。
皇上回去以后，就下了一道圣旨，派人敲锣打鼓，咚咚锵，咚咚锵，送了一块匾给放屁媳妇，封她为“天下第一放屁媳妇”。于是这下所有人都知道放屁媳妇和皇帝的事儿了，她老公当然也知道了，赶紧跑到媳妇家，给媳妇赔礼说：媳妇啊！我太不对了！我以后再也不限制你放屁了，你还是回家吧，你啥时候想放屁就放吧。
放屁媳妇说：难道你就不怕我再把你呲到天上去吗？
她老公说：没事没事，我在家里专门给你建了一间放屁房，是用大石头建的，非常结实，放再大的屁也没事！
于是放屁媳妇就跟老公回家了，周围的人听说了，都赶来看放屁媳妇，而且手里都拿着大屁袋，说想买放屁媳妇放的屁，于是放屁媳妇就在放屁房里噗——砰！噗——砰！噗——砰！一天到晚放屁卖给他们，他们家成了全国最有钱的人，他们夫妻俩从此以后就过上了幸福的生活。